也许在释怀过后

我的天 原来我已经那么久没更新部落格了

这几个月我到底做了些什么

不知不觉2018年已经来到尾声了

今年应该是我自从13岁开始写部落格，第一次在部落格脱轨那么久

要不然以前的我都对更新部落格一直有股热诚

最近真的太累啦

最主要是心灵累了 （很深沉地说了自己是心灵累了 哈哈哈哈）

反正每天工作回到家真的完全什么都不想做了

就这样呆呆地躺在床上玩电话聊天

就这样玩玩下

一个夜晚又过去了

明天又是要工作的平凡日子

我真的觉得我对什么都少了股热诚

虽然我讲到我的人生好像很无聊乏味

但是我的人生还是有很多值得开心的事情的

即将来临的14号是我的大日子

我先不说是什么日子

可是这是跟我的自愿有关的

那一天

是我从2013年开始就一直努力至今的结果

我很期待

可是我也很担心会有什么出错

我曾经试过很彷徨

现在的我在工作中嘛

所以我需要联络需要见面的人也不是学校里面的老师了

是外面这世界的不同机构不同部门

我试过一整天打了不同的电话

打越多的电话我就越彷徨

因为感觉上没有人要帮忙我啊

我很无助

当时的我就觉得

我没有努力吗？我没有尝试吗？

可是这世界不会因为你努力而真的买单

可是你能怎样？

你不能怎样啊

你哭了

然后呢？

难过的日子也不会好像演戏里面的那样

没有一首歌就能快转的生活

人生很无奈

可是每个人都有一个人生

所以我能做的就是

别人的人生不会因为我的出现而多一份无奈

不管怎样都好

一切都等14号以后再详细讨论

接下来我让你们看看我的小书房的转换！

也是我最近人生中特别高兴的一件事

其实我一直都觉得我的小书房太多东西了

尤其是我满满一堆的书

我并不是每一本书都读过

但是大致上你在照片中看到的每一本书

都在不同时期陪伴过我

所以我真的很不舍得给别人

于是乎

有一天我就跟我的男朋友先生（简称男先生）说了我想重新布置我的书房的想法

他就说可以啊

然后我就跟他大概大概说了我理想中的设计

于是乎

他就画了个草图给我

看了草图后我就觉得更有毅力要真的实行了

我觉得啊

当以前的我有这个想法的时候

我永远只会想

因为要实行起来太麻烦了

可是现在因为他啊

他让我觉得 这个想法很好啊

我说我要粘壁纸

他说“可以啊”

我说我要两个书桌

他说“可以啊”

我说我要在墙壁上钉个柜子

他说“可以啊”

我说我要一个娃娃屋

他说“可以啊”

就是因为他

我觉得我的想法一点都不幼稚也不是不切实际

所以我们开始动工了

我先笨拙地量了量我书房的大小

然后我们

上网去IKEA看家具

看一看网上的壁纸

参考别人房间的设计

从一开始计划到完工

大概要一个多月的时间吧

因为我们都是基本上都只能在周末去实行我们的计划

所以这里拖慢了进度

其实基本上我都没什么贡献

因为我真的是特别笨拙的一个人

所以很多时候我都是静静坐在角落看他弄

得空的时候就干扰他

可是就是这样慢慢的一步一步来

我的小书房终于完成了

我觉得比较遗憾的地方也许是墙柜下面的那个书桌找不到刚刚好的长度

可是无论怎样都好

这跟我理想中的小书房也是挺接近的！

我觉得很不可思议

就拿压根没什么美感的书房来比较

有时我觉得待在之前的小书房会有压迫感

因为我太多东西了

墙壁上都是满满的纸

而且不只这面哦

我还有另一面墙壁也粘了几张

现在我的房间换了一个样子了

看起来比较轻松整齐了

有时就这样傻傻地坐着也很高兴

反正很舒服很漂亮

是我理想中样子

也许就是因为它现在变成了我理想中的书房吧

所以就连待在书房也是一件开心的事情

可能也跟人生一样吧

就是因为我这一直来的努力都是朝着自己理想中的职业前行

虽然压力、彷徨、害怕，可是我依然在努力着

有时当心情稍微缓解

其实我还是喜欢现在所做的一切的

可能有的时候被工作的压力覆盖了吧

也许有一天

当一切都上了轨道后

我的职业也会像我的小书房一样

天天做着一样的事情也觉得很开心

大家加油！！！！

星期日捐血记

昨天是我人生当中的第三次捐血

尽管如此，每次在开始之前我总是很紧张

因为我总觉得这捐血的感觉很陌生

而且过去的两次经验告诉我

我都会有不舒服的症状

所以我会更加的害怕

因为那种感觉真的很不好受

不过怎样都好

我都没试过临时打退堂鼓

因为我知道

未来的自己，会因为现在自己的坚持而感到骄傲

我并不知道我的这包血会有什么用途

也不知道会有什么贡献

可是我就觉得

多我一包血

就多我一个希望

哪怕是放着没用都好

也许有一天 

别人会因为我的这一包血

人生而有所转变

还记得上一次捐血是今年一月的事情

那一次是我在捐血时最晕的一次

从师兄师姐们口中听说

我整个人都发白了

脸上也没血色了

护士跑过来问我 

你还要继续吗？

我就弱弱地问她 

还剩很多吗?

她说挺多的

那一瞬间我是蛮挣扎的

可是我就觉得

我都躺了一段时间了

坚持多一下也许就能捐满一包了

所以我就说 “我还可以”

然后就努力地握着那个..“圆圆的东西”

希望让血流快一点

这就真的让我坚持完了

虽然我晕了很久

可是现在回想起来

你问我会不会再捐？

我会说“我会啊” 

可是我还是需要做点心理准备

这就是为什么这一次我也选择要捐啦

可是这一次很不一样

这一次我的血流蛮快的

也不需要多做什么的 

我就流满一包血了

而且过程中我还能聊天开玩笑

所以我是挺惊讶的

但是！当护士把针拔出来的那一刻

我开始晕了

当然，我觉得这一切是很正常的

只是这一次比较幸运的是

我是在捐完过后才开始晕

晕的感觉就是开始冒冷汗

有呕吐的感觉

和有点感觉不到四周

可是我觉得他们的护士都是很有经验

会让不舒服的人休息的啦

所以想捐却担心的朋友应该不用太担心他们会把你赶走啦

（至少我每次遇到的都是很耐心 会让你休息足够才走的啦）

不过你不要看那条管长长粗粗的啦

其实它只是一个很小的针孔

当这支针被插进去时，你也不会有多大的感觉

只是会有点手麻痹

我个人觉得只要你不要太重视它是一支针

其实不会有什么痛的感觉

当然我并不是一个很有经验很有资格分享心得的人

我只是觉得说

我了解那种害怕的感觉

但是很多时候当你真正去捐一次的时候

你就会了解

其实很多时候都是我们把事情看得太可怕了

你日常生活中脚趾踢到桌子的那种感觉比捐血还痛很多倍

可是踢到桌子感觉上就是当下非常痛

但是桌子那么大块头

所以心里压力不会那么多

反而是针

那么渺小

可是却让人有恐惧的感觉

不过呢

并不是每个人都适合捐的哦

当他们觉得你不符合的时候

你想捐也捐不了

所以想捐血也是要看缘分的哦

我之前有一次就是因为在捐血前的六个月以内有打过耳洞所以无法捐血

女士们在生理期期间也不适合捐血的哦

还有很多因素会影响你捐血的资格

如果有兴趣的话可以去了解啦

给所有害怕捐血的你们

如果你们无法克服心理障碍想找个人聊聊

也能通过我们的专业找我们聊聊天

我们是无法给专业意见的啦

只是能聊聊天抒发一下心情

也许就能因为这样

国家血库就能多一包血呢？ 

:P

希望

“如果给你选择，你会想要看一看10年后的自己吗?”

其实我忘记了这个问题是如何问的

但是大致上就是问你会不会选择知道10年后的自己的状况如何

我记得第一次回答这问题也是好久以前，大概中学那种时段了

我那时的回答是 我会选择知道

至于理由我就不大记得了

但是以我对自己的了解，我觉得当时的自己应该是对未来很有自信吧

就会觉得自己会变成理想中的样子

当时应该就觉得

反正有那么多时间嘛

想要变成什么样子都行

成功不就是时间问题而已

也许就是有这样一个天真的想法

所以才会开始计划未来

因为如果当时的自己觉得自己的梦想很不实际

那也不会真的开始实行

毕竟当时都觉得这一切是不切实际的

开始了也看不到一个目标

那回到现在这个年龄，或是回到两三年前

同样的那个问题

我的答案是 我会选择不要知道

因为我很害怕现实跟理想有出入

我很怕我知道了以后，就会丧失对梦想的信仰

有一个讲法就是

反正你以后都会知道，你早点知道也不会怎样

我不觉着说法是错的，它也是对的

因为大家那么努力都是为了未来嘛

那现在就能一窥未来 知道结果

那感觉上不是省略了很多问题

毕竟一些问题就可以不用再烦恼了，因为已经知道结果是这样的了

但是我自己有另一种想法

就是 有的时候我们太过重视结果了

就是结果自己的理想有出入，那感觉一切都没有意思了

但是很多事情，其实过程才是精髓

因为我不知道未来会怎样

所以我对还没发生的事情还保留一份期待

我期待我希望的事情

我抱着又焦虑又期待的心情慢慢走向未来

未来的确不会一帆风顺

而且还可能会波折重重

可能现在的我觉得现在的自己经历着非常糟糕的事情

总觉得这一路自己跌得伤痕累累

可是

可能真真的糟糕完全还没开始

可能未来的自己会连爬起来的力气都没有

当时的自己回想起现在的自己，会觉得现在的自己太幸福了

但是未来会怎样，我不会知道

就算有这个机会知道

我也会选择不要知道

因为我觉得

自己知道了结局以后

就会把自己的能力局限在结局看到的事情

只有在自己什么也不知道的情况下

自己才会摸索自己的极限是什么

所以现在的我想要不断挑战自己的极限

做我自己不爱做的事情

逼自己面对恐惧

因为未来也许会有更大的挑战等着我

我不会知道那个挑战是什么

但是我要为未知做准备

这就是那个过程

就是你不会知道有什么

大部分时间的我们
其实就是在揣测

现在是2018年4月30日

两个星期后的自己会是怎样的自己

两个星期后的马来西亚会是怎样的一个马来西亚

我觉得没有人能给一个肯定的答案

也许结果会跟自己心中所想有出入

但是我觉得这过程中最重要的就是 一种信仰

就是相信这一切会有所改变

就算觉得没有什么机会都好

就是保持着那份信仰

结局是怎样我们只能在结局的时候知道

最重要的是在这过程中

我们坚持自己的立场

我们做我们自己觉得对的事情

那至少我们已经收获了成长

希望不只是联想，也许它早已发芽了呢

明天的事明天看结果

一种陌生的联系

隔了大概六个月，我们终于来到我们的第十三站啦

跟每一年的新年一样，我们又回到了我们熟悉的温馨关怀舍来探望公公婆婆们啦

更多照片请点击：第十三站：温馨关怀舍（安老院）

这一次是我和晓盈独自的二人行动

我们都非常想要在新年期间回到温馨关怀舍

无奈我最近开始工作而她又忙学业

所以我们拖到了今天才回去啦

虽然新年是过完了啦，但我们还是准备了红包送给他们

迟来的新年祝福就希望他们能在新年结束之后还能感受到一点占着新年气息的小心意

我们这次来也没特地准备什么啦

就买了饼干麦片还有叉烧包给他们当下午茶

但是包带到过去以后呢就冷了

贴心的Kakak把包都弄热然后再分给公公婆婆吃啦

他们的负责人和员工很友善 :)

这次我们跟这位婆婆聊了很久啦

其实上一年我们来的时候就跟见过她跟她聊过天了

不过她不记得啦

当然我们也了解啦

所以我们就坐下来和她聊聊啦

婆婆还是那么健谈友善

跟我们分享了很多她以往的过去

跟我们说啊，她以前读过四年华语书 三年零八个月的日本书

所以啊，她会讲日本话哦

还教了我们一些简单的日本话

而且也唱日本歌给我们听 :)

婆婆也很发自内心的告诉我们

选老公要慎选啦

哈哈哈哈

其实不是婆婆的老公不好啦

只是婆婆的老公去世的时候也没留下什么给她

所以当时就有点难熬啦

婆婆有告诉我们说

那时候啊，她的丈夫呢就给了她一个钱包

那她就以为他留下了一点钱给她

可是打开了过后

空空的

现在听这番话会觉得有点可有趣啦

以前对婆婆来说就是很难熬啦

因为她有6个子女

要带大他们也是不容易的

也许就是这一路都熬过来了吧

说起以前的往事

无论再煎熬都好

都可以笑着说

因为这一切已经过去啦

婆婆的家人偶尔也会来看看她

她就说现在的生活就很悠闲舒服啦

得空得空就开收音机听一听

再不然就收拾一下房间

不得不说

婆婆真的把 东西都收拾到很整齐干净

所有东西都很有条有理

聊到一半的时候婆婆就看着我们跟我们说

我有一份礼物给你们

你们一定要收

那我就和晓盈对望不知道要说什么啦

这时候，婆婆就拿了两罐鸡精给我们

坚持要我们收下 

其实我们是很不好意思啦

毕竟是我们来探望他们的

怎么意思还收礼物呢

但是婆婆很坚持

那我们也把这份见面礼收下啦

那除了那位婆婆以外，一位公公也告诉我们说

他们比较缺水果啦

粮食日常用品有点多

但建议给位在探访之前先联络一下他们问他们需要什么比较好哦

 (Madam Wong 凤萍) 012-2654513

其实这一次的探访跟之前那一站也是有点距离啦

然后我最近也没有在更新我的部落格

这里都长满灰尘了我也不怎么来扫一扫

其实我是觉得很抱歉的啦

等我工作上了轨道

我会努力地跟以前一样更新这个部落格

依米从一开始到现在也真的好几年了

我也从一开始还很害怕驾车

到现在会觉得去到温馨关怀舍对我而言绰绰有余

也从一开始还只是一名学生

到现在都工作出来快两个月了

其实说真的

要我出来面对这个人和人地社会

我真的还没有习惯

会在需要帮忙地时候遇到很冷漠的人

也会遇到很热情很有耐心的人

遇到冷漠地人有时会让我很难过

因为你可以从他的口吻感觉出他有多不在乎这件事

但是一般上我不会发脾气

我依然会笑笑地说“没关系 谢谢你”然后就挂电话

因为我告诉我自己

这种人你发他脾气也没用

他对工作就是没有一种热诚

我不会因为他，而变成跟他一样的人

相反的，因为他

我要告诉我自己，千万不要跟他一样

遇到很热情很有耐心的人我会觉得像是天上掉下来的馅饼一样

是一件幸运的事情

作为一个安静内向的我

其实我真的很不喜欢跟太多人见面沟通

因为我觉得有人就是有烦恼

但是呢，这种事情我是逃避不了的

所以我会尽力地把一切都变得比较美好

就好像我觉得我工作压力很大

所以我在刚开始工作了两三个星期后

就给自己买了一大堆很可爱的文具还有记事簿

其实我自己是很清楚花这些钱是很多余的

因为普普通通的便利贴也能用(而且可能更好用 因为有的有卡通在上面，占位子HAHAHAHA) 

okay whatever

Erm  我写到哪里

就是我会给自己买可爱的我喜欢的设计

然后上班的时候用

那至少在写的时候

我看到有一只小狗在那里

就觉得很可爱很开心

就是把美好的小东西装饰在压力上面

至少Appearance+10那种概念啦

同样的，在人际关系上面

我是真的不擅长

但我会要我自己别把垃圾情绪带给别人

我觉得这世界有一个很奇妙的地方就是

有一些人你可能没见过他

但可能已经见过他的情绪

还是

你现在忍受着的就是你过往自己的情绪

就可能是某一天，你和A先生说话的时候是很生气很不友善的

那可能A先生辗转地也把这种情绪转移到别人身上

然后某一天你跟一个人说话，他身上带着的可能就是你一开始跟A先生的负面情绪

也许那一天你不生气，你今天也不会遇到这种情绪

有种蝴蝶效应的感觉，就是你的一个小小的改变也许能在未来造成巨大的影响

但是情绪这回事不就是真的如此吗?

我们互相影响着彼此

心情也多多少少会因为周围的人事物而有改变

如果这个时候

我们别那么生气

我们不管自己现在人生有多糟糕

我们就把美好的事情都带给别人

也许这种好的情绪

辗转地就回到自己身上啦

其实我本该是写老人院的

但我又离题了

不过怎样都好啦

我很希望自己可以一直保存着依米起初“出生”时的那颗心

不会因为工作而变得很现实很冷漠

那我也希望大家可以开开心心的啦

期待我下一次更新哟 

安静是贬义词吗

2017年就快来到尾声了

我觉得如果我没有灵感爆发的话，这篇也将是2017年最后一次的更新了

回想这一年所做过的事情，今年也算平稳的了

今年大部分时间我最专注的莫过于是我的律执业鉴定考试

上一篇有大概提过这考试：智商不够所以现在我也不多提了

考试完过后就没做些什么特别的事情了

本以为说这段休息的时期我应该会爆肥好几公斤

可是我却瘦了（瘦是指比以前瘦了，但我依然还是胖子一枚哦）

是一件很值得开心的事情

因为过去好几年我做了多少运动少吃了多少餐都没真正瘦下来过

可是我却突然地办到了

不过有时想一想

会觉得笑不出来

因为这并不是靠我的努力瘦下来的

在操控这一切的，是压力

不过算了

反正这一辈子要压力的事情也不会少

我不想要自己成为草莓族

所以我依然会告诉自己不要太放纵，要一直很努力

因为我知道我并不比别人优秀

我知道无论我在面试之前练习了多少遍

温习了多少晚

所有决定依然取决于当下面试时候的表现

我很努力想要把自己最好的一面表现出来

可是我依然无法好好地表达

是我的问题

是我在表达上面无法太过顺畅

是我在有压力的情况下很容易怀疑自己然后出错

我看到问题的所在

可是就是因为我看到了问题的所在

有时我更加慌

因为我知道我要跨的是多么大的一步

有时就是太过清楚，

事情才会如此糟糕。

无法否认 有时真的很无奈

不同性格都有不同性格的特色

可是社会还是会对比较外向多话的性格加一分

相反的

有些人他们付出的努力比别人多，可是却无法从容地表现得跟别人一样

所以被减了一分

可是我了解的

这世界没有绝对的公平

我接受了

所以我选择跟往常一样的

默默地努力

有一个周末

我当了两天的推销员

我逼我自己做了一份我真的不会喜欢的工作

就是要自己多讲话

但两天过去了

我没有好像其他推销员一样

很简单快速又有说服力地推销手机

不过我觉得我对得起自己

因为我知道自己有多努力

但是就那两天的时间

我真的看见了很多东西

也遇到不同脾性的顾客

有的顾客很喜欢聊天

他们就站在那里讲了好多他们的故事

有些故事真的和神奇

我不懂那故事是真是假

但反正我也无聊没事做，所以我就会站在那里听一听

听他们说他们的疯狂事迹

就比如

工作的时候一个不顺心，就丢手机之类的故事

有的话不多，然后刚好我话也不多

所以就安静下来了

我知道我这样是不对的

因为我应该要一直推销一直说话

但有的时候，我觉得他们就是在思考

我一直讲话，不是在打扰着他们的思绪?

就这一方面

我真的捉摸不定

我尝试把自己放在消费者的角度来看

如果是我自己的话

我喜欢自己慢慢看，然后有什么疑问就问

但是这角度是源自于安静的自己

所以我不敢拿来做标准 :P 

现在回想起来会觉得这一切蛮疯狂的

因为从某种程度上来说

我也算是温室里的小花

而且是不多话又蛮内向的温室小花

可是我很欣赏自己的一点就是 我会逼自己做自己不喜欢做的事情

我知道自己是一个肯努力 肯尝试的人

所以我告诉自己

虽然现在这一切都看起来很不顺利

甚至有点糟糕

但是我相信 我自己

因为我有一个肯学习的性格

我不介意多花一点时间

多付出一点

多准备一点

我觉得这就是我比别人优秀的地方

虽然这性格是被动一点

隐匿一点

但我知道

我也不是那么糟糕

智商不够

最近被退稿退到太多次，所以我现在打算来这里放飞一下我自己

因此，我觉得这篇会是一篇又乱又没有明确主题的..一篇东西

先说一下我最近在做什么

我这阵子都是过着非常漫无目的的生活

我现在是处于应该要找份工作的阶段

可是我还没正式地去找

有点迷茫

我也不知道为什么

感觉自己突然有了一切的选择权，就是我接下来要做什么、要去哪里、要怎么做

一切都是随着自己的意愿

可是我却突然觉得迷失了方向

以前读书的时候向着的目标就是考试及格

虽然很多时候会埋怨说很懒惰要去上学，但是我一般都不翘课

就算不舒服也要坚持着去冲凉换衣服准备上课

趴在桌子上也不会让自己睡着

值得的，我觉得

虽然想过放弃几百回

曾经埋怨过很多次

这个考试占据了我很多时间

周末的两天都是上课中度过的

有时就连出去也懒惰了

因为一想到隔天有一整天的课要上，就告诉自己“今天就呆在家吧”

书桌上的笔记型电脑被放去了一旁好久都没动过

因为书本占据了书桌好长一段时间

有时候就连把书移走也懒惰了，反正等下也是要放回去

考试前的两个月是我正式冲刺的时间

说真的，两个月时间是完全不够时间准备的

因为我的正式冲刺是从书本的第一页开始读起

还记得那个时候最煎熬的就是读书读到半夜，隔天醒来做了一些家务，有时就连早餐都懒惰吃了就开始继续温习

日子天天都是这样过，可是读来读去都看不到尽头

有时真的读到快疯了

开始质疑这一切到底是不是自己想要的

问了自己很多次

是的，这一切是我想要的

所以只好乖乖的回到书桌继续拼搏

哭着也要读完，打瞌睡也要读，喝咖啡喝酒也要把今天计划好的都读完

这是我的坚持

一开始还坚持得了

但是到了考试前的两个星期左右我就开始忍受不了了

因为这一段日子过的生活真的太没意义了

我都忘了昨天和前天 哪一天是那一天了

 我安慰自己的方式就是 去买杯自己喜欢的饮料来喝

以前没有特别喜欢喝咖啡，可是当时却恋上了有点哭有点甜的滋味

也许这就是步入社会之前的小测验

让我小尝一下 当生活要你改变的时候你不得不从的滋味

可是呢，这一切对我而言都不是最难的

最难最具挑战最可怕最让我害怕的那一天是

考完第一张纸的那一天

考卷纸交上去那一刻我最想做的就是把自己关在一个房间然后大哭

我当时觉得好累

是真的累

眼睛、头脑、身体 

很想把整个人都关起来

为什么呢？

因为我又再一次被自己的愚蠢 蠢哭了一次

我花太多时间在一题而忽略了另一题

这件事我真的不想再提

可是我现在就是要把它写在这里，要我以后每重读一次都提醒自己一次做人要理智一点，该停笔换题的时候就换

不要以为自己很厉害可以一题score很高分

当时真的很自责，多希望可以时光倒流

可是！

没有这种事

现在做的错事只能靠未来来修补

于是乎，我当时哭了一整天

各种安慰只加深了自己的罪恶感

最后是靠自己说服的自己 

我才真的停止自责

我告诉我自己

这一次做不好，没关系

真的没关系

这一次的考试就顺其自然，考完它就好

其实说真的，这个考试有5张纸

我一开始没有信心我会去完那5张

因为想说 有可能到一半就坚持不下去了

可是这一次嘛，真的考验了我的坚持能力

考验我自己

在被重重打击一次过后，还有办法再继续走下去吗

于是乎，朱珍莉小盆友还真的坚持完了

在这里要为这个小盆友小小声地拍一下手

但是做人真的不能太蠢

因为真的很可怕

跟着剧本的叫应酬

我很喜欢“安静”这两个字

因为我觉得它很好听，而且以前很多人都很喜欢说我很安静

所以久而久之，就开始喜欢这词

我非常不介意别人说我很安静，因为我本身就不是一个很善于交际的人

可是慢慢的，我开始发现

如果我要融入这个世界

我需要多讲些话

这种情况下的对话，我自己会称之为“应酬”

有的时候早上醒来要面对的事情有点多，收到的信息还有耳朵听进去的话

我会开始有点 “这世界要在我生活开始运转了，我也要开启应酬模式”

这模式真的很耗电量，头脑会开始挂机，操作开始变得不流畅

会开始觉得

“哎，真的有必要这样吗？”

最近我放假，放了很长的假期，看起来就是一个无所事事的幸福人类

那理论上我真的是一个幸福人类

可是实际上别人根本不懂我在想什么

我在担心什么

我有什么问题

我会很懒得解释

因为我会开始觉得，我没必要解释那么多

因为跟你解释完了那又怎样？

重要吗？

其实不重要

可是我会解释

但不会解释完

因为里面有太多的细节了

就好像我说我现在很想哭

我就说因为学业有压力

可是里面的细节不完完全全只是我想哭的负面情绪

还有包含一些开心的事情、忧虑的事情、当时考试所发生的事情

这些全部结合起来的情绪，我呈现出来的方式是用哭的

可是我也不是每一天都用哭的，有的时候我还会化眼泪为食量

好好地吃上一餐

这种时候我外表看上去可能是很开心，很好胃口

可是我内心世界也许是比我在哭的时候还苦

所以就是这种复杂的情绪，要我解释我做不了

因为太过复杂又努力地去解释我的一个心情，会让解释这件事变得有点故意

就是一种 有点故意地在讲一些没有必要的事情 的感觉

可是就像我说的 这些全部都是一个情绪里面的小细节

有没有读不懂我在写什么？

哈哈哈哈

是挺乱七八糟的

反正这总结起来 我就是想表达我真的不是一个善于表达的人

有时一些对话我参与了

可是我只是讲了一大堆非常谦虚的话

因为有的时候我真的非常了解 他们要听到的

就是他们想听的

我也不想加太多情绪在对话里面，所以就照着他们剧本走

因为剧本的结局也往往就是我所想象那样的

可是，这就是一个大大的世界

要应酬是真的免不了

不过身为一个爱写一堆乱七八糟东西的我，我也有我的剧本

不过别人照不照着我的剧本走我不在乎

因为这剧本的最大主角是我