我最近有一件让我特别开心可是又特别担心的一件事
我要出国读书了
我读的是我自己选而且也很喜欢的科目，我读的科目是法律
回想起当时在考完SPM过后没有玩几个星期就去报名了
而且1月就立刻开学了
我读的是A-level拿的是Express route，就是把1年半的课程缩短去一年完成
还记得第一天上课的时候是妈妈载我去然后在我的学院那里坐着等我放学
一开始的我因为不大会驾车而且那里的交通又特别繁忙混乱所以妈妈就说要一直载我并且等我放学
当时的我没有什么想法也没什么意见，当时的我什么也不知道
可是就是那么碰巧，我在上课的第一天遇到了我的中学朋友，她的名字叫韵婷
然后经过一番安排，我们两个就一起搭巴士去上课
我记得当时在刚刚开学的时候，上课也就是那两天
当时真的超轻松的
一个星期上课两天在家睡觉睡五天
可是我有一个问题，我的英文特差
说实在的，第一天上课的时候那位老师在前面讲什么我没怎么明白
别的同学笑了我也跟着笑
因为我真的听不懂
当时的我意识到我在这一方面真的需要加强
于是乎，我在家里会非常勤奋地自己先读一遍或把不会的字highlight起来然后找字典
然后就慢慢地追上这种新的步伐
过后这一方面的问题明显的减少了，我也听得懂老师在讲什么了
于是乎我就变得有点懒散了
我的懒散不是说我不上课还是上课的时候逃课去玩了
我的懒散是我回到家也许就是玩电脑或电话
书也没有多碰
其实我对当时考试前或考试时的事情没什么印象
过后连A-level成绩都还没有出我又匆匆忙忙地去报名读Degree了
过后1月我又开学了，可是一开始的时候我其实特别怕
我好怕我会因为A-level考不好然后需要重考，我不能读Degree
过后成绩出来，没有说是考得很好可是也不是特别差
我就这样妥妥当当地当上了一名真正的Degree学生了
还没来得及开心我又面对了另一个问题
我的这个课程不是100%看考试成绩的，在这100%里，我们把25%抽出来因为那个是要看我们的论文（功课）成绩
我们有分第一年，第二年，第三年
第一和第二年要分别做4种不同的法律领域
每一个领域要交一篇论文
我还记得当时第一年的我们每一次论文题目交到我们手中，我们会有一个星期的假期来写
这样听感觉上好像很好，好像会很用心地去用这一个星期去写
这只是假象，像我这种学生拿了题目过后就会看一看，然后就把它丢一边，为什么要丢一边？
因为周末要好好过啊，要不然太对不起自己了
第一次要写论文的时候我真的头大了，我要怎么开始啊？
上次听老师解释过要怎样写，要怎样作参考
可是当我真正要写的时候，我紧张了
当我要开始写的时候已经是星期二了，星期五就要交了
我什么都不会，什么都还没有开始
惨了？难道我的Degree生活就这样画上句点了？！
当然不，英语不好听不明白这一关我都跨过了
我怎么能因为当时在起点的我因为“不懂”而放弃
于是乎，我就慢慢地有点紧张地有点担心地这样把我人生中的第一篇论文完成并且呈交了上去
“解脱啊！”
终于把它从我手中送走了
可是又有一个问题了
那其实只是一个起点
然后我又这样学学、听听、读读、看看、写写这样地过了我的Degree第一年
当时是真的特别害怕考试会不及格
非常没有自信也觉得未来太遥远了
为什么我会觉得未来太遥远了？
因为我眼前就有一个大障碍！
那个障碍仿佛在告诉我
“要做律师？还远着呢！你过得了我这关才说！”
“对，我就是要一脚把你踢开然后继续往前走！”
于是乎，成绩出来了
我考得真的不是特别的好
可是我很开心
我真的很开心
我看着我的成绩我觉得太棒了
也许别人看到我的成绩会不明白我开心地理由是什么
又不是特别好
可是我想说的是
“这分数背后的努力。。只有自己知道啊”
然后，我就一脚把刚刚那个障碍先生题去了大海让它永远在海底安息
我继续往前迈进
可是我的第Degree二年我真的出了很大的问题
我把我之前的学习态度都带着去第二年，而且第二年的我更加懒散
我依然是没逃课而且尽量不缺课，可是回到家过后我依然没有做复习
我这种“等明天啦”的个性真的把我害惨了
我在考试前一个月才意识到自己是多么的落后
是多么的差
当时的我特别特别压力情绪也特别不稳定
晚上睡不着，躺着什么也不做又不是，起来读书又不是
我就是一直处于这种特别不安的情绪
当时的我非常自责，觉得为什么之前的我不多努力
怎么会在这一年变得如此糟糕
可是无论再怎么自责在怎么不安，我还是要过
我还是不能放弃
于是，我就把我自己推到了极限
处于极度紧绷的状态
我个人最讨厌的时候就是在考试的前一晚
对我这种临时抱佛脚的学生来说
每一个考试前一晚都是恶梦
因为在这一个“前一晚”里面，不管头脑有没有转，心情有没有好，我是绝对不能停止
不管我想哭想崩溃想到了极点，我还是要继续
这种感觉糟糕透顶了
有好几次我都问我自己
“有其他办法吗？”
“有啊，你现在走出房间然后说我不考了。”
对啊，这不失为一个办法
至少我可以逃过现在
我的这“前一晚”可以变成“还有很多天”
可是我知道
如果我熬过了这个“前一晚”，我就摆脱它了
反而如果它变成“还有很多天”，这个就代表说我还要背着这个包裹走
于是乎，我不管我怎么样
我就是要考
不管我准备好了没有，不管我觉得自己行不行
如果我在“前一晚”放弃，那我就是真正的失败
但是如果我还坚持，那我至少还能谈得起成功
就这样，面对Degree第二年的第一张纸，我既不安可是又坚定
但是，这世界似乎不在乎这一点
因为我被打败了
考了第一张过后我信心全失
我太害怕了我也太累了
我把那些案件的名字和法官的名字都搞乱了
我..完全没有信心
回到家我哭了
我觉得我就连第一张纸都完全没信心
那第二张纸考来有什么意义
我还记得第一张纸是在星期二考而第二张纸是在星期五考
当时丧失自信的我对未来完全不敢有什么期待
还记得当天晚上本来想打开书准备我的第二张考卷，可是在我把书打开过后
我又把它关了起来
“读什么？都没有理由读了，都搞砸了。”
于是乎，我又哭了
现在的我回想到当时我其实还在害怕
这种感觉真的好恐怖
完全没了继续下去的理由
可是在那个时候，我的家人和我的朋友都有在支持我
我觉得我很幸运
妈妈工作回来买了蛋糕给我吃，告诉我没关系，大不了重考，没什么的
这个对当时自责的我来说是我安慰我自己的理由
没有人介意我失败，也没有人指责我的不努力
于是乎，我就一直告诉我自己下面的这一句话
“我不放弃我不一定会成功，但是如果我放弃了我就连成功也谈不上。”
对，没有人说我真的搞砸了，没有人说我失败了，没有人说我不行
是我
从头到尾都是我自己
是我自己不努力，是我自己给自己造成的这个障碍
是我
我就算跌，我就算真的失败
那个理由也绝不能是因为我放弃
于是乎，我不管我多不安多害怕
我也要把所有考卷纸做完
我也要把我会的那一点写出来
还记得到了考试的第二个星期五，也就是我的四张考卷的最后一张
我可以说，这一张的“前一晚”是最最最煎熬的
是我特别不熟悉的一个法律领域
当时的星期四我早早就醒来了，吃了早餐过后就开始读，过程中有看看戏有吃吃零食可是我非常专注地要把我想知道的都读完
可是要读完谈可容易，那个事实是我无比压力
本来想早点睡可是却一直睡不着
在床上翻来覆去翻到12点就因为太过不安所以就醒来继续读
可是当时的我真的读不进
于是把灯关了想要睡觉
可是依然睡不着
我还记得当时接近1点了，我告诉我自己
“好吧，就这一晚！”
我就从床上走下来然后去厕所洗把脸对镜子笑一个就继续读
这一招是管用了，因为我从1点多读到了4点然后休息了一个小时就起床然后洗澡继续读
读到了8点多其实我觉得我自己已经到了最顶点了
除了刚刚的那一个小时的休息，我从星期四早上到当天早上都没有再睡觉了
还记当天是韵婷驾车来载我，我其实是真的很累
那种累就是有点晕眩的那种，坐在车上会有晕车的感觉
我还记我明明是读着书中黑色的字，可是那些字过后都变成了褐色
颜色变浅了，耳朵感觉上听到其它声音了
当时的我好担心我还没到考场我就倒下了
当时我是真的急起来了
一方面的我特别不舒服，可是另一方面的我因为怕考试不会做而不安
本来是想逼着自己读，可是过后我告诉我自己
“没关系了，就休息吧。”
就这样，我把书合上然后闭上眼睛休息
其实现在说起也有些奇怪，在我要进考场的时候我意外地放松
进了考场坐了下来后我也没了刚刚的不舒服和不安
我就特别平静地准备考试
考卷拿到了，把重点先写下然后我也特别妥当地把最后好的发挥出来
终于，监考把考卷收上去了
我的心情好到了极点
和朋友一起约好了去吃自助火锅然然后跟她们一起聊天
当时的我胃口不好可是我心情是真的好
因为我至少把所有考试都做完了
不管好不好，至少我还能期待
然后，成绩出来了
真的没有考到很好，进不到我最理想的大学可是至少进到了第二间理想大学
虽然当时知道进不了的时候是特别伤心，可是这几个星期这样过来我也接受了这个现实
我必须接受
因为是我自己不够努力
我也特别自责
因为没有人指责过我
而且大家都在称赞我，都在恭喜我
这让我觉得很内疚
可是我不管了
在经过了那么多后，我依然前行
我依然向着我的梦想前行
回头看一看，当时英语特别不好的自己
回头看一看，当时刚开始搭巴士的自己
回头看一看，当时对我的学院特别不熟悉的自己
回头看一看，当时因为上课开始熟悉驾车的自己
回头看一看，当时想放弃的自己
这一切回忆都是让我更加努力的理由
啊还有，回头看一看，在以前觉得出国读书还有很远的自己
那个我，你现在找个望远镜看一看远处
因为现在的我在跟你招手
现在的我快出国了
而且去英国
开心吗？
有点开心有点兴奋又有很不安
可是这个时候出好像又有问题了
马币跌了
现在出国，而且去英国真的是让我又喜又忧
我喜，因为我做到了，我真的可以出国读书了
我忧，我忧我妈该怎么办
我是认真担心也认真内疚了
过后呢，我在面子书看到有一位先生在一篇报导的评论那里写
“别去担心那些有钱把孩子送出国读书那些人bla bla bla...”
我看了过后其实我有点意见
可是我没有再当时提出
说什么的别担心有钱把孩子送出国的人
你真的以为他们就是那么有钱
你钱你以为每个人都花得那么自在吗？
没有的
没有这么好的，我还是会很在乎我花了多少钱
我还是会内疚
你怎么能一枪把这些被影响的人都打挂了呢？
说到这，其实我觉得问题是不会断的
而且我看现在还陆续有来
虽然很内疚虽然很对不起，抱歉
我会努力的
再也没有那个“前一晚”把我搞砸了
我会努力的
最后，我这一篇本来是用英语写然后po在我的私人部落格上
可是，怎么说都好
用华文就是特别能表达我自己
我也特别喜欢华文
我爱华文
华文也请你加油！
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