去年12月我第一次投稿，等了几天收到了答复
“文章收悉，惟不适用。谢谢。”
否认不了有点难过，当然是希望自己会成功的嘛
不过当时的我对自己第一篇的投稿作品是有点信心的
所以在被退稿以后就尝试投去另一家报馆
也不知道是是出了什么问题，我什么答复也没有收到
当时我还蛮失落的，就觉得自己的作品真的很没有价值
送出去也没有人要读
我的作品一定很低劣，他们读了过后会不会在嘲笑我所以忘了回复我？
当然，这个想法有点幼稚，但是当我在自我怀疑的时候，这些事情是真实的顾虑
不过呢，我胜在脸皮有点厚，也失败惯了
所以我怀疑自己怀疑到闷了过后，我又投稿了
然后你要不要猜一猜结果是什么？
我又失败啦！
这篇虽然是失败了，但是星云编辑给了我一些意见以及评论
让我觉得这才是最大的收获
我不介意失败，但是如果能让我趁机学习一番那就更好
所以抱着失败的经验，我又很厚脸皮地努力了
我的电脑有很多文章，有些只有标题，有些有内容但是没有标题，有的写到一半，有的几乎完成，有的已经完成了
但是从一开始到现在我寄出的只有五篇
其中四篇是失败的
而目前为止成功的唯一一篇，就是我的第三篇
标题是“安静小姐”
其实收到答复那天有点好笑，那前两次都收到“惟不适用”
所以这次我也没有抱太大的希望
但是当我知道是来自星云编辑的邮件时候也难免会有点心跳加速
抱着即忐忑又不安的心情点开了邮件
“文章收悉，待用。谢谢”
当时的我就以为待用是候补的意思，文章还不确定会被刊登
但是无论怎样都好，有点希望也总比没希望好
所以回到班上我就告诉蔡小姐我刚收到了星云的回复，而且这次是待用
告诉了她过后我就上网找找与“待用”有关的资料
看下被选中的机率高不高
可是我却发现，
原来答复只有两种
一是 “惟不适用”
二是“待用。谢谢”
所以..我被选中了！！！！！！！！！
（对不起，我有点做作，失败了用正常字体大小，成功了要放大 :P）
你知道吗？当时的我真的很开心
我就觉得，朱珍莉，你终于有用一次了你
我觉得我自己被肯定了
我真的很开心
我写过的部落格以及分享在论坛的作品以及被无视到我麻木了
我第一次很认真地觉得自己的作品被挑选了
但是同时间，我又知道自己也真的不是写到很好
是星云给我的机会吗？
我真的不知道，但是我很感激
但是呢，知道自己投稿成功是一回事
看到自己的作品出现在报纸上又是另一回事
途中我有一度觉得星云会不会重读了我的文章发现我其实写得很烂
所以决定放弃我 T.T
然后我就去台湾旅行了，然后“安静小姐”在我飞回来马来西亚的前一天刊登了
而我不知道
也没发现
这里解释一下，我在开始投稿过后都会上网在星云读其他读者的文章
可是很奇怪的就是我竟然没有注意到我自己的文章已经被刊登
是今天，我在上课前看一看星云，然后很出奇地我点击回比较之前的文章
看着那些已经看过的标题我原本打算关了
可是突然间..
我看见了我自己的名字！
我就“欸，欸，欸”坐在我旁边的蔡小姐
我也忘了我说什么
就大概是“有欸！我的名字！”
当时的心情本来是非常平稳无聊的（因为过后有很长的课要上）我的心脏简直是一下子从它本来的位子跳出来吸了一口气在回去激动地跳着（这是夸张修辞手法）
蔡小姐也很配合地立刻去Google我的文章
哇，当时用激动的心情重读我的文章
我真的读不完
因为我太激动了！！！！！
然后同时间我很想要拥有出现在报纸的文章
所以我就开始寻觅 :P
不过怎样都好，我真的很开心
知道自己的作品会被印刷无数遍，知道会有比平时多很多的人注意到我的作品
最重要的，知道自己是被选中的
看见朱珍莉这个名字是星洲日报网页的其中一个人物标签
我觉得很感激
感激我被给予这个机会
也要感激自己的厚脸皮
:P
不过呢，我了解的
我知道自己真的还不够好
语法、用词、内容编排方面都还不好
所以有了第三次的成功，我会更加更加努力
因此，如果你们对我写过的所有日记以及文章有什么意见还是觉得需要更改的地方
请一定要告诉我
我不介意你比我小还是华语比我差，反正只要你有意见
你愿意告诉我，我愿意学
（但是我建议不要用太呛太恶毒的字眼啦，我怕我会“不小心”呛回你，哈哈哈哈哈）
我说的是真的啦
我真的很愿意向大家学习
而且呢，这次的成功也是个别算的啦
不是说这一次成功了过后就会一直成功
你知道为什么我这么说吗？
因为我的第四篇和第五篇失败了 :P
不过没关系，我脸皮厚
失败了我可以重来
只要星云不嫌弃我，我也会继续努力
文章请点击朱珍莉 ‧ 安静小姐
然后呢，这里附上最新被退稿的其中一篇文章
《掉进耳朵的眼泪》
“掉进耳朵的眼泪，这世界变得有点醉，但愿清醒后，这世界出现了你。
不知道从什么时候起，我开始害怕在不寻常的时候接到电话，每当电话在这种时段响起，我的心跳加速。这有点神经质的成分在，但是那种害怕的感觉太真实了，它让我觉得噩耗就在我背后追着我，在我打算结束这一天的时候，它就从后面重重地冲我撞了一下。就这样，原本普通的一天变成了噩耗战胜我的纪念日，这一天变成了一个不寻常的日子。
有时真的觉得很可怕，要失去一个人一辈子吗？那我觉得这辈子太长了。
古代秦始皇一直追寻长生不老药，如果我拥有这种药，我不会把它留给自己也不会留给家人。我会把它留给无恶不作的大坏人，让他用无限的生命囚禁在孤独的监牢，因为我觉得无穷的生命才是最大的惩罚。就算哪天身边的亲人病危需要长生不老药，我也不会留给他，也许失去他我会很痛苦，甚至这辈子都会挂念着他，但是我不愿意看见他看着我们一个一个的离去，可是却做不了什么。
我经常在想，是活着比较痛苦还是逝去比较可怜？但是这个问题没有答案，因为我不知道逝去了以后是怎样，也许他还在我们身边，经常陪伴着我们，看着我们成长。也许他也看见了穿上毕业袍戴上四方帽的我，他就在台下望着台上的我接过文凭。如果他知道的话他一定很骄傲，我可以保证这一点，他就是一个如此容易满足的爸爸，但是我很害怕他会不开心，我担心他会因为无法亲自给我一个拥抱而感到难过。
我知道的，生死有命，有些事情不容我们控制。躺在床上望着天花板，等待着控制不了来临。夜晚开始不受控制、思绪开始不受控制、眼泪开始不受控制，哭吧，希望在我闭上双眼再睁开眼以后，我能出现在你控制的世界里。”
其实这文章有很多情绪，因为是我半夜不知道读了什么报导还是看了什么影片过后勾起的一些回忆所带来的灵感
但是我还是没办法把自己的情绪写完出来，也许就因此没办法被选中
不过还是那句，没关系的
我需要学习和改进的地方还有很多
所以啊，我就放在这里与大家分享
然后如果有意见给小的，小的虚心受教哦
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