安静是贬义词吗

2017年就快来到尾声了

我觉得如果我没有灵感爆发的话，这篇也将是2017年最后一次的更新了

回想这一年所做过的事情，今年也算平稳的了

今年大部分时间我最专注的莫过于是我的律执业鉴定考试

上一篇有大概提过这考试：智商不够所以现在我也不多提了

考试完过后就没做些什么特别的事情了

本以为说这段休息的时期我应该会爆肥好几公斤

可是我却瘦了（瘦是指比以前瘦了，但我依然还是胖子一枚哦）

是一件很值得开心的事情

因为过去好几年我做了多少运动少吃了多少餐都没真正瘦下来过

可是我却突然地办到了

不过有时想一想

会觉得笑不出来

因为这并不是靠我的努力瘦下来的

在操控这一切的，是压力

不过算了

反正这一辈子要压力的事情也不会少

我不想要自己成为草莓族

所以我依然会告诉自己不要太放纵，要一直很努力

因为我知道我并不比别人优秀

我知道无论我在面试之前练习了多少遍

温习了多少晚

所有决定依然取决于当下面试时候的表现

我很努力想要把自己最好的一面表现出来

可是我依然无法好好地表达

是我的问题

是我在表达上面无法太过顺畅

是我在有压力的情况下很容易怀疑自己然后出错

我看到问题的所在

可是就是因为我看到了问题的所在

有时我更加慌

因为我知道我要跨的是多么大的一步

有时就是太过清楚，

事情才会如此糟糕。

无法否认 有时真的很无奈

不同性格都有不同性格的特色

可是社会还是会对比较外向多话的性格加一分

相反的

有些人他们付出的努力比别人多，可是却无法从容地表现得跟别人一样

所以被减了一分

可是我了解的

这世界没有绝对的公平

我接受了

所以我选择跟往常一样的

默默地努力

有一个周末

我当了两天的推销员

我逼我自己做了一份我真的不会喜欢的工作

就是要自己多讲话

但两天过去了

我没有好像其他推销员一样

很简单快速又有说服力地推销手机

不过我觉得我对得起自己

因为我知道自己有多努力

但是就那两天的时间

我真的看见了很多东西

也遇到不同脾性的顾客

有的顾客很喜欢聊天

他们就站在那里讲了好多他们的故事

有些故事真的和神奇

我不懂那故事是真是假

但反正我也无聊没事做，所以我就会站在那里听一听

听他们说他们的疯狂事迹

就比如

工作的时候一个不顺心，就丢手机之类的故事

有的话不多，然后刚好我话也不多

所以就安静下来了

我知道我这样是不对的

因为我应该要一直推销一直说话

但有的时候，我觉得他们就是在思考

我一直讲话，不是在打扰着他们的思绪?

就这一方面

我真的捉摸不定

我尝试把自己放在消费者的角度来看

如果是我自己的话

我喜欢自己慢慢看，然后有什么疑问就问

但是这角度是源自于安静的自己

所以我不敢拿来做标准 :P 

现在回想起来会觉得这一切蛮疯狂的

因为从某种程度上来说

我也算是温室里的小花

而且是不多话又蛮内向的温室小花

可是我很欣赏自己的一点就是 我会逼自己做自己不喜欢做的事情

我知道自己是一个肯努力 肯尝试的人

所以我告诉自己

虽然现在这一切都看起来很不顺利

甚至有点糟糕

但是我相信 我自己

因为我有一个肯学习的性格

我不介意多花一点时间

多付出一点

多准备一点

我觉得这就是我比别人优秀的地方

虽然这性格是被动一点

隐匿一点

但我知道

我也不是那么糟糕

智商不够

最近被退稿退到太多次，所以我现在打算来这里放飞一下我自己

因此，我觉得这篇会是一篇又乱又没有明确主题的..一篇东西

先说一下我最近在做什么

我这阵子都是过着非常漫无目的的生活

我现在是处于应该要找份工作的阶段

可是我还没正式地去找

有点迷茫

我也不知道为什么

感觉自己突然有了一切的选择权，就是我接下来要做什么、要去哪里、要怎么做

一切都是随着自己的意愿

可是我却突然觉得迷失了方向

以前读书的时候向着的目标就是考试及格

虽然很多时候会埋怨说很懒惰要去上学，但是我一般都不翘课

就算不舒服也要坚持着去冲凉换衣服准备上课

趴在桌子上也不会让自己睡着

值得的，我觉得

虽然想过放弃几百回

曾经埋怨过很多次

这个考试占据了我很多时间

周末的两天都是上课中度过的

有时就连出去也懒惰了

因为一想到隔天有一整天的课要上，就告诉自己“今天就呆在家吧”

书桌上的笔记型电脑被放去了一旁好久都没动过

因为书本占据了书桌好长一段时间

有时候就连把书移走也懒惰了，反正等下也是要放回去

考试前的两个月是我正式冲刺的时间

说真的，两个月时间是完全不够时间准备的

因为我的正式冲刺是从书本的第一页开始读起

还记得那个时候最煎熬的就是读书读到半夜，隔天醒来做了一些家务，有时就连早餐都懒惰吃了就开始继续温习

日子天天都是这样过，可是读来读去都看不到尽头

有时真的读到快疯了

开始质疑这一切到底是不是自己想要的

问了自己很多次

是的，这一切是我想要的

所以只好乖乖的回到书桌继续拼搏

哭着也要读完，打瞌睡也要读，喝咖啡喝酒也要把今天计划好的都读完

这是我的坚持

一开始还坚持得了

但是到了考试前的两个星期左右我就开始忍受不了了

因为这一段日子过的生活真的太没意义了

我都忘了昨天和前天 哪一天是那一天了

 我安慰自己的方式就是 去买杯自己喜欢的饮料来喝

以前没有特别喜欢喝咖啡，可是当时却恋上了有点哭有点甜的滋味

也许这就是步入社会之前的小测验

让我小尝一下 当生活要你改变的时候你不得不从的滋味

可是呢，这一切对我而言都不是最难的

最难最具挑战最可怕最让我害怕的那一天是

考完第一张纸的那一天

考卷纸交上去那一刻我最想做的就是把自己关在一个房间然后大哭

我当时觉得好累

是真的累

眼睛、头脑、身体 

很想把整个人都关起来

为什么呢？

因为我又再一次被自己的愚蠢 蠢哭了一次

我花太多时间在一题而忽略了另一题

这件事我真的不想再提

可是我现在就是要把它写在这里，要我以后每重读一次都提醒自己一次做人要理智一点，该停笔换题的时候就换

不要以为自己很厉害可以一题score很高分

当时真的很自责，多希望可以时光倒流

可是！

没有这种事

现在做的错事只能靠未来来修补

于是乎，我当时哭了一整天

各种安慰只加深了自己的罪恶感

最后是靠自己说服的自己 

我才真的停止自责

我告诉我自己

这一次做不好，没关系

真的没关系

这一次的考试就顺其自然，考完它就好

其实说真的，这个考试有5张纸

我一开始没有信心我会去完那5张

因为想说 有可能到一半就坚持不下去了

可是这一次嘛，真的考验了我的坚持能力

考验我自己

在被重重打击一次过后，还有办法再继续走下去吗

于是乎，朱珍莉小盆友还真的坚持完了

在这里要为这个小盆友小小声地拍一下手

但是做人真的不能太蠢

因为真的很可怕

跟着剧本的叫应酬

我很喜欢“安静”这两个字

因为我觉得它很好听，而且以前很多人都很喜欢说我很安静

所以久而久之，就开始喜欢这词

我非常不介意别人说我很安静，因为我本身就不是一个很善于交际的人

可是慢慢的，我开始发现

如果我要融入这个世界

我需要多讲些话

这种情况下的对话，我自己会称之为“应酬”

有的时候早上醒来要面对的事情有点多，收到的信息还有耳朵听进去的话

我会开始有点 “这世界要在我生活开始运转了，我也要开启应酬模式”

这模式真的很耗电量，头脑会开始挂机，操作开始变得不流畅

会开始觉得

“哎，真的有必要这样吗？”

最近我放假，放了很长的假期，看起来就是一个无所事事的幸福人类

那理论上我真的是一个幸福人类

可是实际上别人根本不懂我在想什么

我在担心什么

我有什么问题

我会很懒得解释

因为我会开始觉得，我没必要解释那么多

因为跟你解释完了那又怎样？

重要吗？

其实不重要

可是我会解释

但不会解释完

因为里面有太多的细节了

就好像我说我现在很想哭

我就说因为学业有压力

可是里面的细节不完完全全只是我想哭的负面情绪

还有包含一些开心的事情、忧虑的事情、当时考试所发生的事情

这些全部结合起来的情绪，我呈现出来的方式是用哭的

可是我也不是每一天都用哭的，有的时候我还会化眼泪为食量

好好地吃上一餐

这种时候我外表看上去可能是很开心，很好胃口

可是我内心世界也许是比我在哭的时候还苦

所以就是这种复杂的情绪，要我解释我做不了

因为太过复杂又努力地去解释我的一个心情，会让解释这件事变得有点故意

就是一种 有点故意地在讲一些没有必要的事情 的感觉

可是就像我说的 这些全部都是一个情绪里面的小细节

有没有读不懂我在写什么？

哈哈哈哈

是挺乱七八糟的

反正这总结起来 我就是想表达我真的不是一个善于表达的人

有时一些对话我参与了

可是我只是讲了一大堆非常谦虚的话

因为有的时候我真的非常了解 他们要听到的

就是他们想听的

我也不想加太多情绪在对话里面，所以就照着他们剧本走

因为剧本的结局也往往就是我所想象那样的

可是，这就是一个大大的世界

要应酬是真的免不了

不过身为一个爱写一堆乱七八糟东西的我，我也有我的剧本

不过别人照不照着我的剧本走我不在乎

因为这剧本的最大主角是我

短短一小篇：义心老人福利收留协会

上个月29号我们3个人一起去到了义心老人福利收留协会

那是我们的第十二站啦

这次我们团队的人数有点少，只有3个人

在那里也没逗留很长的一段时间

可是还是有聊聊天送一些我们的小心意啦

义心老人福利收留协会 (Yi Xing USJ Old Folks Home) 

地址：No.19, Jalan USJ 2/2A Subang Jaya 47500. 

联络号码：011-1146 6757/016-6561646

其实我现在记忆有点模糊，因为快过去一个月了我才来更行部落格

所以我就尽我所能把我记得的和我想写的跟你们分享啦

话说这次的探访是由我来联络

我一贯的做法就是大概介绍自己然后给一个日期以及时间询问对方方便探访吗

我也会先问人数

毕竟有时人老人院/孤儿院人数太多的话我们是真的没有什么经济上的能力能付出什么的

这些确定以后我就会询问所需物品

这次呢，我收到的答案就是

没有特别需要什么，来陪他们聊聊天就好

（可是那个时候负责人也有说 可能他们需要蔬菜水果之类的，在探访前的那一天会联络我，所以如果你们要探访的话不妨问一问负责人哦）

*老人院包括负责人有13人

右边站着的是Mr.Yeong

真的很感谢那天Mr.Yeong跟我们一起聊聊天然后解释老人院的情况

那时我们去的时候（就是大概1个月前）老人院才成立了8个月

所以还算是蛮新的

那听Mr.Yeong说目前还没有太大的问题，老人家们偶尔也会吵吵架啦，可是也没有真的到大吵架

我也问过他为什么要成立老人院

他说他就是想帮帮忙之类的

拿我们也可以看得出 Mr.Yeong和公公婆婆们的感情真的很不错

我觉得非常敬佩 :)

毕竟这真的很需要爱心和耐心 :)

非常印象深刻的一位老婆婆是说她以前在怡保卖咖喱面的

然后还会有人叫外卖，要送去麻将馆

除了咖喱面，也会有红豆水之类的

她也有说啦 以前很辛苦

不过呢，她又说现在很闷啦

呵呵呵呵

可是听她说起往事的嘴角上扬，我知道过去一定有甜甜的故事在里面

老婆婆现在真的老了，吃过了饭也忘记了

不过我很欣慰，因为她遇到了好的负责人

会陪她聊天，会细心地照顾她

这间老人院跟的睡觉时间很特别，他没有特定的时间说要关灯上床睡觉

要几点睡就几点睡

睡醒了就坐在外面这里聊聊天，看看下电视听听下音乐

天气好的话还可以在家外面的马路散散步之类的

比较自由也比较轻松啦 :)

我的王者荣耀的故事

我最近在玩一款游戏

它叫《王者荣耀》

我没玩很久

是这个月中才开始玩的

所以我对这游戏的了解不是很深

因此，这篇部落格并不是在介绍游戏

而是说一说我在玩这个游戏所遇到的事情还有故事

起初的时候我不敢一个人玩

因为这款游戏有很多细节

它是一款对打的游戏，选一个自己要的英雄然后和敌对开战

敌对能是电脑也能是其他玩家

那时的我无论是跟电脑还是其他玩家都好

我都只敢在朋友的陪同下玩

因为我不知道该怎么走位，更不知道该怎么做

我担心队友说我坑

可是呢，就算朋友在都好

我还是会被其他玩家说我是个坑

那时会觉得蛮伤心的，毕竟我也只是个想玩游戏的人

怎么这本该欢乐有趣的气氛

却变成了压迫满分的战场

玩游戏却让人变得暴躁起来了

你确定这游戏还适合你玩吗？ 

不过久了我也释怀了

你要说我是个坑

我能做的也许就是说个抱歉

这不是比赛，只是一场游戏，我只是尽我所能

太多负面情绪会影响我的心情，我选择不搭理

你若生气，我其实做不了什么

除非你需要我 给你做个心里治疗

也许我能说几句话来开导你

可是玩游戏的心态，最后终究取决于你

最糟糕的一次骂战也许就是自家队友起内讧

五个人，我和我朋友俩人

和同队至少两人起了内讧

我们是以礼貌方式回应了

可是对方却以满嘴粗口回应

他们的话不着重于内容，只着重于声大爆粗

那一场我们玩得很不悦

原本有胜率的我队最终失败

这场输不在于我们没实力，而是输在玩游戏的心态

不能说我们自己完全没错

我们把重点放在了反击同队队友

而不是攻击对方

那一场应该就是最糟糕的，其他的小状况

最多是队友骂了句“垃圾”之类的话

不知道骂的是谁

不过对我没太多影响

就像我刚刚说的，玩游戏的心态，最终取决于自己

当然，会遇到比较暴躁的队友

也会遇到性格很好非常温和的队友
死了等复活的时候可以开个玩笑讲讲些话
不会随意骂粗口，队友没做好也不会埋怨
输了还能互相给对方点个赞
虽然输了难免会有点小失落，可是游戏有赢有输
游戏过程大家玩了就好，讲些不好的话不一定会影响听的人
可是讲的人就一定会被影响，这种情况感觉上就是游戏玩你，不是你玩游戏哦

这游戏能投降
5个队友若是4个赞成那对方就会自动取胜
也许我是个无敌深坑的关系，玩了10场大概8场都会遇到队友发投降
而我8次都会按拒绝
我个人会觉得 这不就是场游戏
我们就玩完它吧
就算对方攻进来就快把我们的水晶爆了（水晶爆了就输了，一队里所有玩家死亡等复活不会导致失败）我也不会按接受
因为我相信游戏不玩到最后我们都不会知道
而事实证明只要我们不放弃，结果是很可能被逆转的

有好几场都是大家抱着好好玩完最后一口气
然后我们就取胜了
而且逆转胜的胜利滋味会让我觉得更加的有成绩感
毕竟玩游戏让你稳赢100场真的就是你想要的吗？

有些时候，当对方觉得实力悬殊的时候就会开始放下戒备
开始有点自大
而我们在几次下来已经找到一些共同步伐
在后面开始凭借着短时间配合出来的默契
开始往对方的阵营走去
开始把对方的塔慢慢攻破
然后再朝对方水晶发出攻击
失败了也没关系
至少过程很不错

我有一个非常常用的英雄
它的名字叫鲁班七号
我的朋友们喜欢叫它“短腿鲁班”
它是一个机器人，非常容易挂掉
还记得一开始玩的时候，我一场大概可以死个十多次
就像我刚刚说的，这游戏很多细节
我的鲁班是射手（还有其他不同的射手英雄）
游戏中还会有刺客、战士、魔法、坦克师等等的分类
每一个英雄都有自己的技能以及弱点
所以一组里面需要不同英雄的分类来互补对方的不足
但是我一般都玩普通匹配，而不是认真的排位赛
所以不会太着重于分类上面

由于我的英雄容易挂掉，所以一般都有队友护着我
我有遇过默契不好两个人找不到共同步伐的队友
也有遇过一拍即合的队友，两个人一起推塔还有及时给对方剩一点血的英雄补上最后一枪
那一声打中对方的"Bang"
然后就"You have slain an enemy"
当时真的会很想要跟我一起作战的那位队友击掌

不过我目前仍是菜鸟，被杀的几率比较高
大家都很爱追着脆皮鲁班打
所以有的时候我真的不敢走太前
不是我不帮忙
只是被团灭了也不见得比较好啊 是不是 哈哈哈
因此我都是在旁边帮忙一直射，当我看见队友都被杀光的时候
我就会毫不犹豫地按疾跑
哈哈哈哈哈
疾跑救了我好多次
可是有的时候当我用掉了还要等一段时间才能再用的时候
而我也知道自己跑不过的时候
我就会拼尽全力想要把对方至少一名英雄也带走
可是这样成功的几率其实并不是很高
再次地 哈哈哈哈

“我只是一个小鲁班啊”

这游戏很好玩
因为是大家一起合作的游戏
能遇到好的队友也能遇到不好的队友
最多话讲地不见得一定最厉害
而且遇到耍嘴炮厉害可是实力平庸的队友我真的会很想要翻白眼
这位大哥，你想要的是什么？
有本事你一个人去灭对方水晶啊
要不然我们就一起齐心协力共同进退
可是我没说过这样的话，因为我是菜鸟

我不延续纷争，我要的只是好好地玩游戏
不过呢，我也不只玩王者荣耀
以前我很喜欢玩SDO，它是一款手指跳舞的游戏，跟弹钢琴的道理有点像
只是这游戏没有那么多键然后游戏还有其他不同的模式
它可以是个人赛、组队赛、情侣赛
我喜欢玩它的地方在于我喜欢这种有速度有刺激的感觉

总结来说，我是蛮喜欢玩游戏的人
喜欢休闲的时光在游戏中找点乐子
游戏是让我放松让我解压的一管道
这是我玩游戏的态度
如果一款游戏让我变得暴躁，我会强迫自己卸载
我不想被游戏玩我

一个珍莉一个晓盈

上个星期，我们俩去了马六甲一趟

两天一夜游

最特别的地方不在于我们去马六甲

最特别的地方在于这趟旅行之只有我们俩

虽然说我们是认识了十多年，看着对方长大、出过无数次的街、翻过对方无数次白眼

但是我们并没有试过专属我俩的一次旅行

出发前我个人还是挺担心的，毕竟旅行这种事情

感觉上有很多担当

要注意这个，要小心那个

要享受旅行的乐趣，也不能太过放纵

反正这当中什么情绪都有

像打翻的玩具盒子

能玩也能嫌

不过呢，比起担忧我对咱两十多年的感情也是比较有信心的

毕竟这旅行才2天1夜

10天9夜就很难说了 哈哈哈哈哈

出发前的两到三天我们才把行程定好

要去哪里，该做什么，吃些什么东西之类的

但是这趟旅行不是一趟着重于美食的旅行啦

本人是挺爱吃的

可是有人对吃这回事就没有太大的热情

不过呢，我们两个都一致认为说

我们必须去庙宇

马六甲有一间马来西亚最古老的华人庙

青雲亭 Cheng Hoon Teng 

历史详情就请自己网上搜寻啦

因为我这篇不是讲旅行的行程

是讲旅行的人和故事的哟

我觉得旅行能安排这样的行程 最明显直接的人应该就是她了

因为有的时候和其他朋友去旅行然后说要去庙里拜拜

会被投射“？？？”的目光 哈哈哈

是种巧合，也或是就命中注定

我俩就是佛教徒

可以一起做的事情比平时多了

可以一起去佛光山

星期日去儿童佛学班帮忙

话题偶尔也会讲到宗教这种事

你也许很好奇我们俩女孩可以说些什么与宗教有关的话题

我也没打算分享在这里

不过我们一直以来都抱着从小就学习的道理

就是自己喜欢就好，无需攻击与自己无关联的

也许就是这种无压迫无需争的感觉

就是我们刚好都需要的

旅行中除了在酒店待着的时间以外，我们花最多时间的地方就是你看到的《哆啦A梦》中大雄的房间啦

这个地方叫3D Jonker Walk 

里面除了大雄的房间还有不同的房间以及设计摆设

详情网上搜寻啦

作为一个小时候很爱买《哆啦A梦》漫画书来看的人类

我个人对于可以在大雄房间拍几张照片是有很大满足感的

不过它整个摆设只是为了拿来拍照啦

所以只能从时光机抽屉中冒出个头拍照

 不能在房间里面吃个铜锣烧还是什么的 哈哈哈

要不然的话整个感觉就真的很真了

不过回想小时候，会觉得可以一连选好几本漫画回家慢慢看 是一件很幸福的事情

因为哆啦A梦的法宝真的很多

印象很深刻就是那个记忆面包

吃了就能记得面包上印上的知识

那时我就觉得啊，如果自己也有那该多好

哈哈哈哈

那时还是很在意成绩这回事的

一直很怕考不好

不过中学SPM也不是考很好

那时的自己觉得世界有点崩塌，觉得很糟糕

过了好几年，回想起来会觉得世界哪来那么容易崩塌

所以说

我一直很很喜欢的一句话

问一问三年过后的自己，现在的问题还是问题吗

虽说现在的问题是会影响未来的

可是就算现在多么糟糕都好

我都相信人生总有出路

误打误撞走到的路也许走向的就是自己最期待的未来

哎呀

说好的讲旅行

毛病又发作了

总是越扯越远

我俩个性有很明显的差距啦

就准备出街来说，她会花时间装扮自己让自己看起来美美的

而我就真的不知道自己可以装扮什么所以就会坐在床上等到那个时间到了换件衣服就出门了

她拿了一个超小个的包包

我有跟她表示过我的疑惑”那么小要装什么？”

我个人就喜欢带大个包包

有事没事也能拿来抱一抱

包里最大的东西也许就是我的相机吧

一般旅行我都带相机

不是手机拍不好

可是用相机拍那个感觉就是不一样

我不常跑到照片中

也不是说我不爱被拍

可是我知道自己怎样拍都好也不会太好看

然后个人也是挺享受拍拍风景拍拍人这回事

她呢，就爱打扮得漂漂亮亮然后拍照

也不常看她拿起手机来拍照

就这点嘛，就刚好互补了

我爱拍照，她爱被拍

可是我有一点挺无奈的

想说我驾车你就至少记录记录一下拍几张照片

结果她自拍了几张然后拍了一个也不知道是什么乱七八糟的影片然后就没了

我的相簿少了一部分！

不过呢，也没怎么样啦

毕竟这种事情

我觉得很有必要，也不见得她觉得有

同样的，她觉得有必要我也不一定觉得有

就好像那晚我们休息了一阵子冲了个凉准备出去

她看我换了一件T-shirt短裤就准备好了

她就问我“你穿这样吗？！”

那个惊讶的表情让我差点以为我做了什么错事

可是她惊讶是合理的

因为她穿裙子

她以为晚上就是要很认真地打扮出去

但我以为舒服就好

没有谁对谁错

都是各自的个性

女生爱打扮乃天性，我也不是完全没有打扮

只是我打扮了还是会看起来很随性

哈哈哈哈

不过我很佩服她的一点就是她对自己外表以及身材的要求

会适当的压制自己

想要做一个理想中漂亮的自己

这点我可完全坐不了

也不是没有试过减少零食少喝汽水，可是比起做两个小时的运动

肚子饿以后却不能吃饱的空虚可比两个小时的坚持煎熬

两种都是坚持，一个会过，一个要等

本来她说要睡双人床

嘿嘿，她是一个胆小鬼

每次都被我嘲笑

可是订房间的时候正是我考试期间

我那时真的没有花太多时间在旅行的细节上

草草地付了钱就算了

所以我们就睡在各自地单人床上

咋俩晚上都睡不着

虽说已经很累了

聊了会儿天突然就安静了

然后我俩谁都还没睡

可是也没讲话了

她要开着灯睡觉

可是翻来覆去我都睡不着

原以为她睡着了 我就把灯关了

可是第二天问了她才知道原来她知道我关了灯

她那时也没阻止我关灯啦

我是睡着了

可是不知道她有没有更加睡不着呢？哈哈

第二天一大早就下起了倾盆大雨

窗口外的雨水伴随雷声

我们决定取消去马六甲清真寺 (Google: Melaka Straits Mosque) 的计划

照片中的清真寺真的很漂亮

虽说有点遗憾，可是没关系啦

下一次若是还要旅行我们又不知道去哪里

漂亮的清真寺也许可以成为填补遗憾的好理由

旅行结束了

我们在午餐时间就回到家了

回到家过后还是呱呱叫在聊天

这是一种很好的感觉

就是知道有一个人可以聊天可以讲很多事情

可以发了疯地一起唱歌不怕对方嫌难听

也可以很无聊地两个人互问对方一些问题

一些无聊到非常介意别人会听到的问题

【战胜压力的灵感】

我已经有好几个星期没有投稿，有好几次灵感就这样从我的脑海中溜走了，可是这次我希望把我当下的心情写下来。先不急着进入主题，我想分享一下为什么最近我都没有在投稿。

我就快要考试了，两个星期后的今天是考试的第一天。实话实说，我没有如此灰心过，对于及不及格我不敢多想，因为每次只要一想考试及格的可能性，我就会信心全无。我哭过无数次，因为我觉得这一切压力真的太大了，我无法承受。我会想：我现在在努力什么？其实没什么意思，因为结果已经很明显，我是不会办到的。这是我非常真实的想法，朋友安慰我说别一直想着失败，这种负面的想法只会干扰我。我知道他们都想要我好，可是我就连自己都无法相信自己，我没办法非常正面地去区面对考试这件事。

可是我会一直努力的，我会一直努力到考完试那天，我会好像平常那样，哭着也要读，哭着也要继续走这条我选择的路。也许未来的我需要放弃这条最想要走的路，可是我会要自己勇敢，勇敢面对这挑战，只要还有机会，我会努力。

有没有觉得我刚刚写的好像跟我有没有投稿没什么关联？

其实第二段的前面七个字就是我的答案了：我就快要考试了。我是一个很容易压力的人，我可以在拥有好心情的当儿突然感到压力，心情会一下跌到谷底。我也可以在灵感爆发的当儿，突然感到压力，然后就丧失了继续写作的动力，我曾经逼我自己完成那篇未完成的稿，可是逼着自己打的每一个字都不是出自真心的，所以我就作罢了。久而久之，考试期间就变成了我冷漠的一段时期，不是我没有在写作，只是我没能完成我的作品。

我也不确定这篇稿会不会成功完成，可是照目前的速度以及感觉，它应该有望被完成。因此，这篇稿很特别哦，因为它是在压力中求生存的灵感。

虽然我很容易压力也很容易崩溃，可是每一次无论多么糟糕都好，我都非常清楚自己有很强的后盾：我的家人。他们让我非常清楚地了解，无论事情有多糟糕都好，我还是很幸福的。他们不能把全世界最好的给我，可是他们把他们最好的都给了我。每一次考试他们都不曾给过我压力，当我觉得自己考不好的时候，他们会安慰我，告诉我“没关系，大不了就再来过”。他们没有一次因为我考得不好而责备我，反而安慰不够努力的我。

不过我知道，这就是人生。我也了解这只是始端，就算我过了这个挑战，未来还会有更艰辛更困难的挑战等着我，要说放弃努力，真正要面对的人生都还没开始。

不知道未来的我会是怎样的一个我，不知道未来要走的路是什么路，面对不知走向的未来，至少我很庆幸，过去的我一直都很幸福。我也想要在这里感谢以前的我，那时的我也跟现在一样，想着要放弃，觉得这一切很难，可是很感激那时的我坚持了下来，才来到今天。毕竟那时的我如果放弃了的话，我的理想职业连想都不用想就已经没望了吧？

最后，九个字送给自己：不管结果怎样，做罢了！

白纸的范围

其实我现在应该是在温习的，因为考试就只剩一个月

我的进度太慢，照道理来说我是没有资格休息的（不过就算我打开书本看起来很像是在读书，我实际上在做的都是在玩电话）

不管怎样，这几天我一直都很想写一些东西可是我都压抑了自己

所以现在我要释放自己 :P

纪录一下：现在是12点07分，我在1点之前要把这篇东西写好

可是呢，我现在有一个问题

我突然不知道要写些什么..

对我自己超无言的，翻我自己白眼

时间紧迫，我左手边有一叠白纸

我就写白纸

（对不起，我有点神经质，我也不知道我等下会写些什么）

我之前在朋友圈写过类似这样的一句话

...惨了，突然间忘记自己怎样写那句话的.,

算了，我想不起 

撇看那句不理，另外一句我自己写过的话我记得

大概就是

范围局限了想象

为什么我会有这样的想法呢

在佛学班当小老师的日子里，我们偶尔会做一些手工

那有的时候我们（我和晓盈）需要自己先做准备以方便小伙伴们做参考

一般上只要我们把自己的作品放在面前让他们参考

那八九不离十他们的作品会跟我们给的参考相似

别拿他们做例子，我自己也是这样

我的作文内容一般上都跟中学老师写在白板上的内容没有多大的出入

有范围有例子会让我觉得比较安心，因为自己至少知道该怎么做

反而是要我自由发挥的时候，起步这一点真的不容易

可是有的时候，我会觉得

如果你给了我一张白纸要我写一篇文章

刚开始也许会花多点时间，可是当我真的开始写的时候

当我越写越放心的时候

到最后我反而会更加满意自己的作品

因为在没有范围的世界，我要面对的就是自己

一张纸最后的命运是什么，那就看我们怎样用它

（OMG 就是这句，我刚刚想不起的，不完全是一样，可是就大概那个意思啦）

它可以是用完就丢的，它也可以是被好好收藏一辈子的

博物馆里旧的船票或发票

它曾经是多么普通平常的一张纸，就是每个人上了船都有的一张票

可是我们现在进去博物馆就是会看到这些曾经那么普通的纸

抛开它的内容，其实它就是一张纸嘛

印上了资料就是上船有的纸

流传或收藏起来然后突然就变成了博物馆里面的一份子

我也不知道我现在在表达什么

因为我想到什么就写什么

我好像在重复相同内容哦..

（天啊，现在都12点34分了）

让我来整理一下我说过的

-白纸

-范围

-局限

-收藏

我当机了 xD 怎么办 xD 

哎

写不出

我觉得如果我把这篇东西分享出来

会有人觉得我疯了是不是

我现在就在这里自言自语

可是以我的性格， 我会分享出来的

xD

算了，说一说自己的感受吧

说真的

我现在是真的很压力的

剩一个月了

自己也知道自己的斤两

其实有的时候真的很想放弃的，会有种自己也知道不大可能的感觉

努力来做什么

有点伤心吧，真的离理想职业不远了

可是却也觉得好遥远啊

我对未来会有期待，我迫不及待要展开理想中的人生

可是却发现自己连眼前这个挑战也不知道是否能跨越

不敢想象自己被迫放弃的那一天

太糟糕了吧

我现在听到别人跟我讲“你行的”整个人就会突然紧绷起来

说真的，别这样说

我真的不知道的

我不知道将来的我会怎样

我不知道一个月后的我会怎样

我连明天的我会怎样我也不知道

未来太多可能性了

我有想要达到的目标

可是我现在在试着告诉自己

也许有的时候，就真的要放下所谓的目标

去接受一个看起来也不错的选择

星期二那天我投的其中一篇稿刊登了

这是我第一次在不同的报纸投稿成功

一开始收到回复的时候真的很高兴

因为自己的作品有了让更多人看到的机会

可是当我第一次重复内容的时候

我没有读完

我只是读了前面的一两段吧就先把它搁在一旁

因为我对这篇稿觉得很陌生

这篇稿我放到了晚上才一口气读完它

读完了以后是蛮难过的

这篇稿的作者放的是我的名字

可是故事却不是我的

我觉得

在语法方面做出改正是非常合理的，风格上面做调整也是合理的毕竟文章是给其他读者看的，他们知道什么才是大众习惯的风格

可是当故事内容也被更改的时候，我会觉得难过

我就觉得

读者投稿就是要写读者的故事，可是当一个故事也被改正成大家喜欢读到的内容的时候，我会觉得那不是少了故事的原汁原味吗

每个人都有自己对人生的体验，如果一个故事是根据一个标准来写的话

其实模范作文书里面就可以找到很多

我也可以拿着那个范围写一篇拿来交功课的作文

可是我不会拿它来投稿

因为我希望自己写出来的作品是朱珍莉的作品

是从我的世界、我的角度、我的体会来写的故事

我失败了很多篇

没关系

我可以继续写

只要我有故事，只要我有想法

我都愿意写

因为我就是喜欢写出我的世界

可是当我的世界变得很陌生的时候

我会突然觉得很可惜

很可惜那篇文章想表达的事情就这样被更改了

很可惜那篇文章的一些故事就这样变陌生了

很可惜我想要表达的一些想法就这样没了

突然觉得

这不是要自由创造，这是有一个范围的

白纸不是白纸，它是填充题

我只需要作答，而不是创作

可是也没关系了，我知道的

我真的不够好

如果我的内容是好的，是顺畅的话

就不需要太多的修改

毕竟修改也不是一件容易事

这是一个很好的学习机会

让我知道我自己有多少斤两

我会努力的

这辈子还很长

就这样吧

我也不知道自己写了什么

我第2次的投稿成功：别人口中的疯子

那是我投出的第11篇稿

距离第1次的成功，中间有8篇失败的

其中一篇就是【外婆告诉我】，我把它分享出来因为我觉得内容很有趣

那时真的很希望这篇能够投稿成功， 因为很想要跟大家分享这个故事

但是收到失败的通知以后，自己重读才发现整篇文章读起来就是很不顺

其实我自己也发现这个问题，很多时候自己在表达这方面总是无法正常表现

总是会有唠叨的感觉

很乱七八糟

有很多没有完成的文章在我的电脑里面存放着，我估计大概有80%是因为我觉得文章太繁杂再加上一些干扰所以不知道该怎么继续

有的时候自己就是不知道该怎么去非常简单明了地叙述一件事

总是会把时间、人物、地点、事件搞得很复杂

但是呢，别人口中的疯子是我个人非常满意的一篇

我重读了好多次，因为我觉得这这篇就好像流水一样

非常顺利简单地把自己的看法写了出来

有我的看法、我的感觉、我的体会、我的领悟

不过我现在不是来讨论别人口中的疯子的内容

我只是存粹来更新部落格

因为我真的很想要写一些东西

我就快考试了

那个压力好大好大

晚上睡觉时明明就已经很累了

可是还是失眠了

因此，我不能有太多思绪

我必须要在思绪入侵以前进入梦乡

可是一般上我都没那么幸运

因为人嘛，就是那么奇怪

越是要自己不想 

就越会去想

有的时候想到一半会突然对人生有很多感悟

会很想跳起来写一篇稿

可是一般上我都不会真的跳起来

因为有时在床上待着了以后自己就不会想要再做什么事情

我在想啊，没有被写出来的灵感会不会现在在捶墙

它们会不会在想

“朱珍莉那个王八蛋到底想要我们怎样？”

呵呵呵，我真的需要跟灵感们抱歉

有时候人生真的太多“算了吧”

一句算了吧

自己也懒得去多想

自己也懒得去多做

开始质疑现在的一切

开始怀疑自己到底是不是自己

有时会有这种感觉

就是突然望着四周

觉得一切都很陌生

如果我现在举起手的话，那我的手就真的举起了欸

如果我现在讲话的话，那就真的是我的声音欸

也不知道是怎么一回事

就是一种突如其来陌生的感觉

我并不喜欢这种感觉

因为世界突然变得好陌生

我好像突然忘了该怎么做自己

我是我吗？

一直以来的那个我吗？

不是其他人吗？

我在想

如果那个时候我刚好在写作

我会不会写出一篇我一直完成不了的文章

我会不会写出一篇比滑梯的滑比毛笔还顺的文章

因为有的时候，我现在这个自己真的无法写出自己内心想要的东西

因为我觉得现在这个自己好像也没有多了解自己到底想要什么

会不会是有一个很陌生的自己来写

才能有望一窥自己不熟悉的自己？

我现在突然觉得自己好像很分裂

大家请不要担心我

我觉得自己应该没有分裂症

只是压力有点大

所以表达方式会有点倾向于疯子的状态

我觉得我还是不要写了

晚安咯~

《变形计》教会我的事

这个星期我没有做什么其他的

我就在看一档中国节目叫《变形计》

这节目是我朋友强力推荐我看的

而我觉得她介绍得太好了

因为我真的看得蛮入迷的

这节目主要就是在城市挑叛逆少年少女与在乡村的孩子互换生活

它有好多季，现在播放着的是第十三季了
然后每一季里面都有几组不同的孩子

所以就能看到不同性格的孩子还有每个孩子的生活背景

我看不完那么多
算了一算
我看了大概八组孩子，现在看着第九组

发现他们都好爱哭啊
外表可能就坏坏的，可是情感方面是蛮细腻的
有的哭起来也是蛮让人揪心的

该怎么说呢
一般上城市的叛逆少年少女会上《变形计》大多数都是因为父母也束手无策了
刚开始看的时候我的确是被他们的叛逆震撼了
摔东西、砸东西（电视机、玻璃、花盆）、打父母亲、偷拿父母的钱
喝酒、酗酒、吸烟、网吧睡觉、逃学、顶撞老师、夜店咖

虽然我真的觉得很过分，可是不过分的话也没必要去变形了嘛

就看他们的外表玩世不恭、冲动易怒、粗口满天飞、就是一个大哥的感觉
（一般上都是叛逆少年多）
可是很多时候他们发了脾气过后就自己哭了起来
又或是跟自己一起变形的伙伴吵架打架了，也是会哭
还有就是他们一个人的时候（就是整个家就他一个人）他们也是会哭
就觉得蛮可怜的

他们多坏都好 说到底他们也是正常人
家里平时也许就是空空的，父母都没时间陪伴
所以让他们想要逃离这种孤单
导致他们经常与朋友约在一起玩，晚上也不想回家
因为回去过后又是无尽的孤单
第十季的《草样年华》其中一个城市主人公--杨桐就是有这样一个故事

我看了那么多集，其实我最喜欢的就是杨桐
（除了他真的长的很可爱这点以外）

他让我感觉他本质真的不坏
看了他的故事再看他过后的表现甚至会让人觉得很心痛
因为他本来就是一个特别善良的人，可是就是少了父母亲的陪伴让他变成了一个叛逆少年
可是当农村妈妈给予他关爱还有呵护之后，他就是一个会撒娇懂事的乖孩子

在我看过的几组城市主人公里面
印象中他们都是来自比较富裕的家
有一个最夸张的就是在孩子去变形（就是去乡村）的那一天，他老爸竟然用十多辆Audi来给他送行
这个孩子叫张赢天（第八季的《青春契约》）
实话实说，这个城市主人公我觉得挺烦人的可是又很特别
因为他在第一集的时候，发了脾气就坐下来然后就拿了本书来读
而且他还会跟同学们分享起历史的故事
知道了他的故事会让我觉得最大的问题源自于父母
他的父母亲离婚了，母亲极度讨厌父亲
当乡村主人公的那个女生与他交换生活来到这个破碎家庭的时候，她所面临的第一个问题就是要先去城市爸爸还是城市妈妈那里先
张赢天就是在这样一个家庭里面长大的，而且每次生日呢都是有爸爸就没妈妈，两人分别为孩子庆祝

但是呢，虽说大多数都是富裕
但有一个叛逆少年他是自力更生的
他的名字叫何权谋（第九季的《梦想●巅峰》）
对他印象最深刻就是他总爱咆哮
可是他性格不算强硬，打架是行，但是感觉上他是一个很重感情的人
我记得有一个网友说他其实是一个很简单的少年，非常重感情，可是就是把世界看得太过简单，过后却发现现实与理想的落差所以通过叛逆的方式把不安以及恐惧呈现出来
我觉得这说法很对
因为和兄弟打了一场架过后，他哭得真的很委屈
而且我觉得他挺能吃苦的，在城市的时候（变形前）他不爱回家，可是他会自己出去工作，是一个肯努力的少年
上了山开始体验农村生活的时候，他很能自己照顾自己（就是不会煮东西 哈哈）

他让我认识到叛逆少年也不代表他们只会逃避约束，只是他们表现自己的方式是用了“叛逆”的这种形式，也许抛开这些形似
他们能做的，是比别人多的

然后让我印象非常深刻的另一个城市主人公就是王晨正（第八季的《青春契约》）
他生气时候瞪人的那个样子根本就是要杀你全家的那种气势
可是他和他家人的感情其实并不差
但是就是别惹他生气就好
他和交换生活过后的爷爷的互动有让我鼻子酸酸的
因为那位爷爷真的很可怜
在这里说真的说不完，可是别看王晨正好像很凶那样
他也有很懂事感性的一面
非常热血有义气的一个男孩，只是暴躁了一点
但是本质是一个好男孩啊 （我觉得啦）

好了，说了那么多
有没有发现我没有在讲乡村主人公
其实我会跳过他们的部分
因为我就比较想要看年轻人与年轻人之间的互动
尤其是叛逆少年少女
他们就是冲动两个字写在额头
所以与他们相比，乡村主人公一般年纪比较小
可是却懂事很多
在第九季的《此间少年》的乡村主人公叫小友
她真的懂事得让人心疼
独自去卖花赚钱为的就是要买衣服给弟弟，衣服贵点也没关系因为那是给弟弟的
一到了城市以后想的就是想为自己在乡村的爸爸买东西
非常贴心以及顾家的一个小女孩
说懂事
我比她多活了那么多年
我真的没有她做得那么棒

但是呢，看了大概一个星期的《变形计》
我觉得 别比较
比好我没有比别人好
但是比坏我也没有比别人坏

我觉得有的时候吧
家长也许在要求自己孩子一些事情的时候
其实不能忽略自己有没有达到孩子所期望的标准
也许这样很累，毕竟都要养家糊口了
工作那么累就是要为了孩子好

可是看了这节目让我感受到
家长是直接影响叛逆少年少女的关键人物
你给了他们一个大大的家，给了他们衣食无忧
但是你们不在的空虚不会因此填补孩子心灵上的空缺
这到最后只会演变成
孩子把你们当作拿钱的工具，可是却没有感受到你们的爱

到哪天当他们开始变成那个你不认识的孩子的时候
到哪天当他们了解到朋友才是他们生命中最重要的人的时候
到哪天你为你孩子的叛逆而悲伤流泪的时候
这也许已经太迟了

你们在他们心中已经不是以前的那个爸爸妈妈
而他们在你们心中只会留下一个不知道为什么会变成这个样子的问号
这很悲哀，毕竟爸爸妈妈是的确爱孩子的
孩子本质也是好的
可是就是在叛逆这条路互相相爱
互相磨练彼此的爱
直到哪天，爱再经不起磨练的时候
也许这样就是一辈子了

节目中也有放弃自己孩子的父母
告诉《变形计》的节目组这个孩子要改就去改吧，改不了也不要了
这听起来很无情，但是感觉上是非常无能为力的

曾经，他们如此的渺小
会因为敲到小手手而要父母的拥抱
曾经，父母眼中的他们如此乖巧
眼睛圆滚滚地望着摄像头傻笑
曾经，父母幻想自己的孩子会成才

可是却长大成为一个连父母也害怕的叛逆孩子
有时非常卑微的一顿饭竟是父母所渴望的
可是孩子对父母的憎恨却是超乎一切

哎

这节目是一档好节目
虽然网络一直流传说他们是有剧本的
一开始的时候我还挺介意、挺注意合不合理
可是过后看看下就觉得，我真的不管他是演的还是什么
因为我从节目的确学了好多东西
也让我对叛逆少年少女有不同的了解

想一想我自己
我也有过叛逆时期
会有那么一段时间，总是很渴望可以染头发、一直跟朋友待着、不想上课
而且那时候嘛，就很喜欢把袜子穿很短
有一次还被纪律老师罚
罚我一整天脱了校鞋在学校走
那时一回班就是骂粗口
会觉得很丢脸
可是也很庆幸那一次的处罚
过后突然就觉得
这一切很没必要
就是去上学就穿好来吧
搞那么多干嘛
所以那一次过后，我觉得我的叛逆也来到一个尾声了
这样说会觉得这很小事

可是我觉得，叛逆这回事
说是说叛逆时期会过去
可是如果某些人在叛逆的时候，发现到了这才是他们想要的生活模式

也许就是如此
就过上了一个完全不同的生活

我会觉得自己是很有潜质做一个叛逆孩子的
我虽然安静，但是脾气也很火爆
在小学升中学的时候，我被派到了一个
听说是没有那么好的中学
我不介意，因为我有朋友被派到那所中学

但是我爸爸就急了
说什么都好都要把我转去另一所中学
那时真的一大早的就去学校见老师的
也不知道爸爸妈妈在忙的什么
而且那纪律老师也许真的看得出我爸爸很有诚意，所以有那么一天早上
我和爸爸来到了中学遇到了那位老师
那位老师一看到我爸爸 就告诉我爸说 可以买书了
我爸就真的立刻排队帮我把书都买好了

就连参考书（没必要的）也买了
那时我不知道为什么他那么坚持啦
可是很多年过后我懂了

所以接下来的五年，我真的读了那所中学
现在的我，就是你们看到的我啦

我没有很乖，也没有很好
但我也不坏啊
是不是？ 哈哈哈
哎 所以说
在必要的时候被拉一把
真的可以改变一个人

我很幸运
我有很幸福的家庭
但是外面很多看起来很坏的叛逆孩子
也许需要的 真的就是 必要的一拉
把他们从无尽的黑暗中拉出来

所以说
我写了那么多
其实一开始是想要分享《变形计》教会我的事
可是过后说了那么多别的

如果有什么问题
没有地方倾述
不妨找我们
我们两个呢 都是90后（但是我也真的不小了啦蛤 我都比变形计里面的少年少女年长LOL）
也许有些事情还不能了解，但是必要的时候还是能更你们一起说别人坏话 :P 

当年我的部落格

今天来一个怀念过去

话说打从2009年我开了人生中的第一个部落格以后

我就脱离不了部落格了

那么多年过去了，现在我很后悔的一件事就是几年前我把人生中的第一个部落格删除了

也许当时觉得自己一开始写的部落格非常无聊

非常神经病

所以就这样删了

可是到了现在，我真的很想看看起初的我是怎么样的

可是也没有办法了

以下的照片都是我从我以前的部落格save下来的
（除了一张我的铅笔盒现在的样貌xD）
所以 欢迎你们看一看我以前是一个怎样的人啦 哈哈

你现在看到的一行一个颜色

还有可爱的分割线们是我维持了好一阵子的更新部落格方式

我很喜欢五颜六色、也很喜欢可可爱爱的

所以部落格就是一个让我自由发挥的地方

以上这个图就是一个例子

那时候写部落格都是写自己的生活

然后就会放很多照片（因为我很爱拍照）

写那天做了什么、跟谁、花了什么钱、买了些什么

也不是特别在炫耀，因为我就很爱重读自己的部落格

我很希望自己可以记录自己的生活

那时离开了blogger好几年，用了个日本网站的部落格

而且全部字都是日文的

所以要做什么都好

都是靠猜

或是慢慢地google translate

现在就方便很多了，因为可以之直接翻译整个页面

可是我也回来blogger这个部落格平台了

我每次重读那个日本部落格都很想笑

因为那时就喜欢骂粗口

而且一般都用英文来更新部落格

所以就用很多英文的网络用语

又或是spell又不spell好来硬要换几个字母

说一个就例子，我有一段日子“学校”都不拼school

我放skull

不照着它正统的读法，skull是的确听起来很像school的哦 xD
可是过后发现了它真正的含义就觉得自己笨死了
... 这说出来就觉得自己丢脸

可是呢，不管怎样都好
都是成长的一部分
哈哈哈哈

而且我以前超有耐心地去设计自己手机还是tablet的主页

有时一弄可以弄好几个小时

因为要看有什么好的背景图案

然后再选不同设计的icon

有时弄完了过后觉得不好又再弄过

又或是弄到一半找到更好的背景图案所以就整个设计都要改

反正我就是很喜欢帮所有东西都设计到我喜欢的风格

这设计到没有那么美

一般上我都不用人的照片（在这里的那个人就是灿烈啦）

因为总会觉得icon都很难和照片相衬

可是这照片中的分粉红心其实是其中一个app的shortcut

就是点它的话会带你去那个app

哈哈哈哈

有点无聊哦

这就是我以前喜欢做的

这个的主页就有点走海底世界

而且那个太阳也是内藏玄机的哦 xD

超强的我

这是非常女性化的一个设计啦

那些小熊真的很可爱啦 

是不是

 

其实也不只我手机

我还会动手设计自己的东西

我从小到大都一直在收集的其中一个东西就是贴纸

我到现在还是很喜欢买贴纸然后粘自己的东西

而且有一段时间我非常喜欢空盒子

我很喜欢用礼物纸包他们起来然后加些彩带或是绳子然后自己拿来用

来看一看我以前淘宝买的东西

我最夸张的运费试过RM100

因为我真的超爱上淘宝买东西的

每次一大箱寄来我家

我就无比兴奋

因为一个箱子或是一个包装这样慢慢地拆就是有它的快感在

（还是慢感啦，因为有时拆很慢 哈哈哈）

我以前喜欢上淘宝买的是电话壳

（很可惜旧的部落格没有看见我放电话壳的照片）

还有衣服、裙子之类的衣物

泳衣我买过

毛衣也试过

这就是我的洞洞毛衣

这件衣是我中学时期的最爱

当时也不知道为什么要买一件又厚又有洞的毛衣

可是马来西亚大日天我还是可以照穿出去 

现在它依然还在我的衣柜

可是也找不到什么理由去穿它了

可是一开始的时候我其实很头大

因为它本身的味道真的很大

我记得我好像是洗了三次多左右才稍微好些

而且我还要自己整理一下那些毛毛线线 

如果给评语的话其实我会给差评 呵呵

我刚刚看到左边这张照片我就觉得我一定要save下来

因为现在我的这个铅笔盒已经面目全非了

我真的已经忘了原来它曾经长那样

话说这应该是我用过最久的一个铅笔盒

大概五年了

起初的时候我很不习惯

因为它可以装的东西真的很少

可是过后我整理了一下当时的大笔袋

从里面拿出了不少无谓的东西

就这样这铅笔盒一用就用了几年

我曾经有想过要在淘宝买多一个一样的铅笔盒

可是想了又想

还是觉得没什么必要了

因为这个真的用到很好

买一个新的回来又觉得很多余

所以就这样用着用着

用到现在

这几个月是很想在淘宝逛逛买一些东西的
可是每次都力不从心
看东西看到一边就关了
因为要考虑的东西好多

我以前逛淘宝都可以逛好多个小时
因为就看来看去，价钱要看、店铺的信誉要看、网友的点评要看
有时会觉得过程很好玩
现在就觉得 这过程有点烦了

而且现在都推荐自己上淘宝自己买
（我以前都用代购）
我每次都弄一半就放弃了 
哈哈哈哈

我发现到其实还有很多东西可以写
可是我现在有点闷了
所以就下次再续啦~

还有，你有没有觉得这个一行一个颜色很烦
我表示我有这样觉得
而且还有一行一行换颜色
真的..很..