也许在释怀过后

我的天 原来我已经那么久没更新部落格了

这几个月我到底做了些什么

不知不觉2018年已经来到尾声了

今年应该是我自从13岁开始写部落格，第一次在部落格脱轨那么久

要不然以前的我都对更新部落格一直有股热诚

最近真的太累啦

最主要是心灵累了 （很深沉地说了自己是心灵累了 哈哈哈哈）

反正每天工作回到家真的完全什么都不想做了

就这样呆呆地躺在床上玩电话聊天

就这样玩玩下

一个夜晚又过去了

明天又是要工作的平凡日子

我真的觉得我对什么都少了股热诚

虽然我讲到我的人生好像很无聊乏味

但是我的人生还是有很多值得开心的事情的

即将来临的14号是我的大日子

我先不说是什么日子

可是这是跟我的自愿有关的

那一天

是我从2013年开始就一直努力至今的结果

我很期待

可是我也很担心会有什么出错

我曾经试过很彷徨

现在的我在工作中嘛

所以我需要联络需要见面的人也不是学校里面的老师了

是外面这世界的不同机构不同部门

我试过一整天打了不同的电话

打越多的电话我就越彷徨

因为感觉上没有人要帮忙我啊

我很无助

当时的我就觉得

我没有努力吗？我没有尝试吗？

可是这世界不会因为你努力而真的买单

可是你能怎样？

你不能怎样啊

你哭了

然后呢？

难过的日子也不会好像演戏里面的那样

没有一首歌就能快转的生活

人生很无奈

可是每个人都有一个人生

所以我能做的就是

别人的人生不会因为我的出现而多一份无奈

不管怎样都好

一切都等14号以后再详细讨论

接下来我让你们看看我的小书房的转换！

也是我最近人生中特别高兴的一件事

其实我一直都觉得我的小书房太多东西了

尤其是我满满一堆的书

我并不是每一本书都读过

但是大致上你在照片中看到的每一本书

都在不同时期陪伴过我

所以我真的很不舍得给别人

于是乎

有一天我就跟我的男朋友先生（简称男先生）说了我想重新布置我的书房的想法

他就说可以啊

然后我就跟他大概大概说了我理想中的设计

于是乎

他就画了个草图给我

看了草图后我就觉得更有毅力要真的实行了

我觉得啊

当以前的我有这个想法的时候

我永远只会想

因为要实行起来太麻烦了

可是现在因为他啊

他让我觉得 这个想法很好啊

我说我要粘壁纸

他说“可以啊”

我说我要两个书桌

他说“可以啊”

我说我要在墙壁上钉个柜子

他说“可以啊”

我说我要一个娃娃屋

他说“可以啊”

就是因为他

我觉得我的想法一点都不幼稚也不是不切实际

所以我们开始动工了

我先笨拙地量了量我书房的大小

然后我们

上网去IKEA看家具

看一看网上的壁纸

参考别人房间的设计

从一开始计划到完工

大概要一个多月的时间吧

因为我们都是基本上都只能在周末去实行我们的计划

所以这里拖慢了进度

其实基本上我都没什么贡献

因为我真的是特别笨拙的一个人

所以很多时候我都是静静坐在角落看他弄

得空的时候就干扰他

可是就是这样慢慢的一步一步来

我的小书房终于完成了

我觉得比较遗憾的地方也许是墙柜下面的那个书桌找不到刚刚好的长度

可是无论怎样都好

这跟我理想中的小书房也是挺接近的！

我觉得很不可思议

就拿压根没什么美感的书房来比较

有时我觉得待在之前的小书房会有压迫感

因为我太多东西了

墙壁上都是满满的纸

而且不只这面哦

我还有另一面墙壁也粘了几张

现在我的房间换了一个样子了

看起来比较轻松整齐了

有时就这样傻傻地坐着也很高兴

反正很舒服很漂亮

是我理想中样子

也许就是因为它现在变成了我理想中的书房吧

所以就连待在书房也是一件开心的事情

可能也跟人生一样吧

就是因为我这一直来的努力都是朝着自己理想中的职业前行

虽然压力、彷徨、害怕，可是我依然在努力着

有时当心情稍微缓解

其实我还是喜欢现在所做的一切的

可能有的时候被工作的压力覆盖了吧

也许有一天

当一切都上了轨道后

我的职业也会像我的小书房一样

天天做着一样的事情也觉得很开心

大家加油！！！！

星期日捐血记

昨天是我人生当中的第三次捐血

尽管如此，每次在开始之前我总是很紧张

因为我总觉得这捐血的感觉很陌生

而且过去的两次经验告诉我

我都会有不舒服的症状

所以我会更加的害怕

因为那种感觉真的很不好受

不过怎样都好

我都没试过临时打退堂鼓

因为我知道

未来的自己，会因为现在自己的坚持而感到骄傲

我并不知道我的这包血会有什么用途

也不知道会有什么贡献

可是我就觉得

多我一包血

就多我一个希望

哪怕是放着没用都好

也许有一天 

别人会因为我的这一包血

人生而有所转变

还记得上一次捐血是今年一月的事情

那一次是我在捐血时最晕的一次

从师兄师姐们口中听说

我整个人都发白了

脸上也没血色了

护士跑过来问我 

你还要继续吗？

我就弱弱地问她 

还剩很多吗?

她说挺多的

那一瞬间我是蛮挣扎的

可是我就觉得

我都躺了一段时间了

坚持多一下也许就能捐满一包了

所以我就说 “我还可以”

然后就努力地握着那个..“圆圆的东西”

希望让血流快一点

这就真的让我坚持完了

虽然我晕了很久

可是现在回想起来

你问我会不会再捐？

我会说“我会啊” 

可是我还是需要做点心理准备

这就是为什么这一次我也选择要捐啦

可是这一次很不一样

这一次我的血流蛮快的

也不需要多做什么的 

我就流满一包血了

而且过程中我还能聊天开玩笑

所以我是挺惊讶的

但是！当护士把针拔出来的那一刻

我开始晕了

当然，我觉得这一切是很正常的

只是这一次比较幸运的是

我是在捐完过后才开始晕

晕的感觉就是开始冒冷汗

有呕吐的感觉

和有点感觉不到四周

可是我觉得他们的护士都是很有经验

会让不舒服的人休息的啦

所以想捐却担心的朋友应该不用太担心他们会把你赶走啦

（至少我每次遇到的都是很耐心 会让你休息足够才走的啦）

不过你不要看那条管长长粗粗的啦

其实它只是一个很小的针孔

当这支针被插进去时，你也不会有多大的感觉

只是会有点手麻痹

我个人觉得只要你不要太重视它是一支针

其实不会有什么痛的感觉

当然我并不是一个很有经验很有资格分享心得的人

我只是觉得说

我了解那种害怕的感觉

但是很多时候当你真正去捐一次的时候

你就会了解

其实很多时候都是我们把事情看得太可怕了

你日常生活中脚趾踢到桌子的那种感觉比捐血还痛很多倍

可是踢到桌子感觉上就是当下非常痛

但是桌子那么大块头

所以心里压力不会那么多

反而是针

那么渺小

可是却让人有恐惧的感觉

不过呢

并不是每个人都适合捐的哦

当他们觉得你不符合的时候

你想捐也捐不了

所以想捐血也是要看缘分的哦

我之前有一次就是因为在捐血前的六个月以内有打过耳洞所以无法捐血

女士们在生理期期间也不适合捐血的哦

还有很多因素会影响你捐血的资格

如果有兴趣的话可以去了解啦

给所有害怕捐血的你们

如果你们无法克服心理障碍想找个人聊聊

也能通过我们的专业找我们聊聊天

我们是无法给专业意见的啦

只是能聊聊天抒发一下心情

也许就能因为这样

国家血库就能多一包血呢？ 

:P

希望

“如果给你选择，你会想要看一看10年后的自己吗?”

其实我忘记了这个问题是如何问的

但是大致上就是问你会不会选择知道10年后的自己的状况如何

我记得第一次回答这问题也是好久以前，大概中学那种时段了

我那时的回答是 我会选择知道

至于理由我就不大记得了

但是以我对自己的了解，我觉得当时的自己应该是对未来很有自信吧

就会觉得自己会变成理想中的样子

当时应该就觉得

反正有那么多时间嘛

想要变成什么样子都行

成功不就是时间问题而已

也许就是有这样一个天真的想法

所以才会开始计划未来

因为如果当时的自己觉得自己的梦想很不实际

那也不会真的开始实行

毕竟当时都觉得这一切是不切实际的

开始了也看不到一个目标

那回到现在这个年龄，或是回到两三年前

同样的那个问题

我的答案是 我会选择不要知道

因为我很害怕现实跟理想有出入

我很怕我知道了以后，就会丧失对梦想的信仰

有一个讲法就是

反正你以后都会知道，你早点知道也不会怎样

我不觉着说法是错的，它也是对的

因为大家那么努力都是为了未来嘛

那现在就能一窥未来 知道结果

那感觉上不是省略了很多问题

毕竟一些问题就可以不用再烦恼了，因为已经知道结果是这样的了

但是我自己有另一种想法

就是 有的时候我们太过重视结果了

就是结果自己的理想有出入，那感觉一切都没有意思了

但是很多事情，其实过程才是精髓

因为我不知道未来会怎样

所以我对还没发生的事情还保留一份期待

我期待我希望的事情

我抱着又焦虑又期待的心情慢慢走向未来

未来的确不会一帆风顺

而且还可能会波折重重

可能现在的我觉得现在的自己经历着非常糟糕的事情

总觉得这一路自己跌得伤痕累累

可是

可能真真的糟糕完全还没开始

可能未来的自己会连爬起来的力气都没有

当时的自己回想起现在的自己，会觉得现在的自己太幸福了

但是未来会怎样，我不会知道

就算有这个机会知道

我也会选择不要知道

因为我觉得

自己知道了结局以后

就会把自己的能力局限在结局看到的事情

只有在自己什么也不知道的情况下

自己才会摸索自己的极限是什么

所以现在的我想要不断挑战自己的极限

做我自己不爱做的事情

逼自己面对恐惧

因为未来也许会有更大的挑战等着我

我不会知道那个挑战是什么

但是我要为未知做准备

这就是那个过程

就是你不会知道有什么

大部分时间的我们
其实就是在揣测

现在是2018年4月30日

两个星期后的自己会是怎样的自己

两个星期后的马来西亚会是怎样的一个马来西亚

我觉得没有人能给一个肯定的答案

也许结果会跟自己心中所想有出入

但是我觉得这过程中最重要的就是 一种信仰

就是相信这一切会有所改变

就算觉得没有什么机会都好

就是保持着那份信仰

结局是怎样我们只能在结局的时候知道

最重要的是在这过程中

我们坚持自己的立场

我们做我们自己觉得对的事情

那至少我们已经收获了成长

希望不只是联想，也许它早已发芽了呢

明天的事明天看结果

一种陌生的联系

隔了大概六个月，我们终于来到我们的第十三站啦

跟每一年的新年一样，我们又回到了我们熟悉的温馨关怀舍来探望公公婆婆们啦

更多照片请点击：第十三站：温馨关怀舍（安老院）

这一次是我和晓盈独自的二人行动

我们都非常想要在新年期间回到温馨关怀舍

无奈我最近开始工作而她又忙学业

所以我们拖到了今天才回去啦

虽然新年是过完了啦，但我们还是准备了红包送给他们

迟来的新年祝福就希望他们能在新年结束之后还能感受到一点占着新年气息的小心意

我们这次来也没特地准备什么啦

就买了饼干麦片还有叉烧包给他们当下午茶

但是包带到过去以后呢就冷了

贴心的Kakak把包都弄热然后再分给公公婆婆吃啦

他们的负责人和员工很友善 :)

这次我们跟这位婆婆聊了很久啦

其实上一年我们来的时候就跟见过她跟她聊过天了

不过她不记得啦

当然我们也了解啦

所以我们就坐下来和她聊聊啦

婆婆还是那么健谈友善

跟我们分享了很多她以往的过去

跟我们说啊，她以前读过四年华语书 三年零八个月的日本书

所以啊，她会讲日本话哦

还教了我们一些简单的日本话

而且也唱日本歌给我们听 :)

婆婆也很发自内心的告诉我们

选老公要慎选啦

哈哈哈哈

其实不是婆婆的老公不好啦

只是婆婆的老公去世的时候也没留下什么给她

所以当时就有点难熬啦

婆婆有告诉我们说

那时候啊，她的丈夫呢就给了她一个钱包

那她就以为他留下了一点钱给她

可是打开了过后

空空的

现在听这番话会觉得有点可有趣啦

以前对婆婆来说就是很难熬啦

因为她有6个子女

要带大他们也是不容易的

也许就是这一路都熬过来了吧

说起以前的往事

无论再煎熬都好

都可以笑着说

因为这一切已经过去啦

婆婆的家人偶尔也会来看看她

她就说现在的生活就很悠闲舒服啦

得空得空就开收音机听一听

再不然就收拾一下房间

不得不说

婆婆真的把 东西都收拾到很整齐干净

所有东西都很有条有理

聊到一半的时候婆婆就看着我们跟我们说

我有一份礼物给你们

你们一定要收

那我就和晓盈对望不知道要说什么啦

这时候，婆婆就拿了两罐鸡精给我们

坚持要我们收下 

其实我们是很不好意思啦

毕竟是我们来探望他们的

怎么意思还收礼物呢

但是婆婆很坚持

那我们也把这份见面礼收下啦

那除了那位婆婆以外，一位公公也告诉我们说

他们比较缺水果啦

粮食日常用品有点多

但建议给位在探访之前先联络一下他们问他们需要什么比较好哦

 (Madam Wong 凤萍) 012-2654513

其实这一次的探访跟之前那一站也是有点距离啦

然后我最近也没有在更新我的部落格

这里都长满灰尘了我也不怎么来扫一扫

其实我是觉得很抱歉的啦

等我工作上了轨道

我会努力地跟以前一样更新这个部落格

依米从一开始到现在也真的好几年了

我也从一开始还很害怕驾车

到现在会觉得去到温馨关怀舍对我而言绰绰有余

也从一开始还只是一名学生

到现在都工作出来快两个月了

其实说真的

要我出来面对这个人和人地社会

我真的还没有习惯

会在需要帮忙地时候遇到很冷漠的人

也会遇到很热情很有耐心的人

遇到冷漠地人有时会让我很难过

因为你可以从他的口吻感觉出他有多不在乎这件事

但是一般上我不会发脾气

我依然会笑笑地说“没关系 谢谢你”然后就挂电话

因为我告诉我自己

这种人你发他脾气也没用

他对工作就是没有一种热诚

我不会因为他，而变成跟他一样的人

相反的，因为他

我要告诉我自己，千万不要跟他一样

遇到很热情很有耐心的人我会觉得像是天上掉下来的馅饼一样

是一件幸运的事情

作为一个安静内向的我

其实我真的很不喜欢跟太多人见面沟通

因为我觉得有人就是有烦恼

但是呢，这种事情我是逃避不了的

所以我会尽力地把一切都变得比较美好

就好像我觉得我工作压力很大

所以我在刚开始工作了两三个星期后

就给自己买了一大堆很可爱的文具还有记事簿

其实我自己是很清楚花这些钱是很多余的

因为普普通通的便利贴也能用(而且可能更好用 因为有的有卡通在上面，占位子HAHAHAHA) 

okay whatever

Erm  我写到哪里

就是我会给自己买可爱的我喜欢的设计

然后上班的时候用

那至少在写的时候

我看到有一只小狗在那里

就觉得很可爱很开心

就是把美好的小东西装饰在压力上面

至少Appearance+10那种概念啦

同样的，在人际关系上面

我是真的不擅长

但我会要我自己别把垃圾情绪带给别人

我觉得这世界有一个很奇妙的地方就是

有一些人你可能没见过他

但可能已经见过他的情绪

还是

你现在忍受着的就是你过往自己的情绪

就可能是某一天，你和A先生说话的时候是很生气很不友善的

那可能A先生辗转地也把这种情绪转移到别人身上

然后某一天你跟一个人说话，他身上带着的可能就是你一开始跟A先生的负面情绪

也许那一天你不生气，你今天也不会遇到这种情绪

有种蝴蝶效应的感觉，就是你的一个小小的改变也许能在未来造成巨大的影响

但是情绪这回事不就是真的如此吗?

我们互相影响着彼此

心情也多多少少会因为周围的人事物而有改变

如果这个时候

我们别那么生气

我们不管自己现在人生有多糟糕

我们就把美好的事情都带给别人

也许这种好的情绪

辗转地就回到自己身上啦

其实我本该是写老人院的

但我又离题了

不过怎样都好啦

我很希望自己可以一直保存着依米起初“出生”时的那颗心

不会因为工作而变得很现实很冷漠

那我也希望大家可以开开心心的啦

期待我下一次更新哟