我的骄纵让我犯下了一个愚蠢的错误

几天前去大众书局买了一些书

其中一本就是以上图片中的那本书《门外的孩子》
我以前非常喜欢买这类型的书
因为有非常多不同种类的故事可以选择
而且当时经常会有买2送1这种优惠，所以我每次都可以好好地选我喜欢的书回家

还记得以前特别喜欢去一家百货公司
就是因为那里有一个地方是摆着满满的故事书
而书架中摆放着很多我刚刚提到的那些书
我当时非常迷恋这些书的时候大概就是从小学到中学中一的这段时间吧
我买的这些书现在都不在我身边
而我也好久都没有去碰过这些书了
可是我印象中，我最后一次买的（这种类似的书籍）应该是一本叫《等爱的天使》的书
我非常记得故事是讲述一个兔唇的小女孩
她的母亲和哥哥因为意外去世了
而父亲因为工作所以不能经常陪她
她因为兔唇的关系所以她在日常生活中比较不幸运
然后其他的我都忘记了
还有一点我依稀记得
就是这个小女孩她会画圈圈等她的家人回来
（如果没有错的话就是画够多少个圈她的家人就会回来了）
至于等谁我也不记得了

那为什么我在买了这本书过后我就没有再继续了呢
我不大清楚明确的原因
可是我记得的就是
这本书是在我爸爸去世的那一年买的
他会出国做工
所以有时我会见不到他
那在那一年的某一天
他做工回来了
我非常记得那一幕（我也不知道为什么）就是我躺在客厅的沙发看电视
靠近我的桌子就是放着这本书
然后爸爸从国外工作回来他开门的声音还有他跟我讲话的声音
（其实我现在还记得他每次出国回家的那种味道）
我没有特别热情地走前去抱着他
我想念他可是我没有表现出来
其实现在想起那时候的自己觉得自己当时非常不屑
也不是说不屑他回家
我想死他了
可是我就不会把我的感情都表露出来
每次他出国做工回家我都开心死了
他就是一个超级爸爸
什么都会
什么都好
脾气好、疼我们、照顾每个人、义气、善良、可爱、稳重
经常带我们出去玩
我当时还蛮小
可是我试过了蛮多的东西
印象非常深刻的就是go-kart
我、我爸、我哥、我爸的好朋友（我们都叫他Chai Gor Gor虽然他结婚了，哈哈）、Chai Gor Gor的孩子也就是我和我哥从小到大的好朋友
我们5个人一起跑去go-kart场
然后我记得我哥自己驾了一辆比较快的
我当时还蛮小的所以我爸就驾了一辆比较慢的载着我
我只记得当时我哥哥超越了我们

还有另外一件事就是云顶高原的云霄飞车
它不是那个大大的在go-kart那一边的云霄飞车
它是在转杯子附近比较小的云霄飞车
我爸带着我排队 
排了不懂多久终于到我们两个了
可是那里的工作人员却告诉我我身高还不够所以不能玩
我爸爸本来打算让我先在一旁站着等他玩完
可是我当时应该是一脸可怜地走到了一旁
我记得我好像快要哭了（别问我为什么，我忘了）
我爸看见了突然从云霄飞车的座位站了起来笑着不懂说什么
然后就牵着我的手跑去玩别的

经常会听到“女儿是爸爸上一辈子的情人”这句话
我还蛮赞同的可是我想说除了上一世，这一世也是
几个星期前我的姑妈和姑姑在睡觉时，大家在房间关了灯开始谈天
然后避免不了的话题就是以前的故事
她们讲了好多好多
可是我印象最深刻的就是她们说以前我爸爸超好动、非常喜欢玩
其实他在有了我和我哥这两个瓜过后爱玩的性格应该还保留着蛮大的一部分的
因为我们以前一有空就会到处去、到处玩
以前他经常拿相机拍我们
我记得有一次他硬要我跟一只鹦鹉拍照
我就生气了
然后我就摆了一个超臭的脸（照片现在还在可是我很懒惰去找）
他就一边笑一边拍
现在的我可是羡慕死当时的我了
几时能在为我拍一张照片? :)
这个答案好像回答不了可是没关系，现在轮到我抓相机了 :)

不知道是我天生就喜欢刺激还是因为小时候玩得太多了
我对慢的东西没什么兴趣
尤其是摩天轮
之前有一段时间我非常排斥玩摩天轮
我觉得在天空这样慢慢地转圈闷爆了
可是过后有一天，我的小表妹要我陪她坐
（那个摩天轮还是室内的
给以前的我的话我一定会觉得特别没有意义）
可是那天听到她说要玩我就牵着她的手排队然后坐在了一个特矮的摩天轮内
虽然一开始心里会觉得蛮闷的
可是从她对着我笑，尤其是她那个期待的表情
我发现原来摩天轮也是蛮不错的
回来刺激这一点
我其实还蛮喜欢“速度”这个东西
可是呢，有时我会很忧闷 
因为在我现在的世界里，这世界都有一个东西叫“限制”
限制了这世界的速度
限制了我的热情
虽然经常被限制，可是我对刺激的追求还未逝去
只是现在我得先把这份热情收起来
但是有时回想起来，我会觉得我以前的生活比现在刺激多了

                                   我还记得我以前和我爸、我妈、我哥一起玩river rafting

同样地，我当时还算小所以我没什么帮忙
那是我第一次玩而且那次以后我也再也没玩过了
虽然我现在可以做的事情多了，可是我知道的事情也多了
错的事情我不能做因为这是错的
太危险的事情我不能做因为妈妈会担心
太不靠谱的事情不能讲因为很多人会笑

坦白说我是非常想念我爸爸
我觉得我再也找不到那么好那么完美的人了
有时想到这里会觉得这世界变得好大好大
就连我的房间也好像被瞬间放大的感觉
就在这这那么大的世界
竟然再也没有像我爸那样存在的人了
有时我也会很气我自己
我以前拥有的我不曾珍惜
我以前有机会可是却把不曾把握
我以前想念可是却不常说出口
我以前爱他可是我却不曾告诉他
有时我也会很羡慕以前的自己
羡慕以前的自己拥有那么好的爸爸
羡慕以前的自己有一个爱拍照的爸爸
羡慕以前的自己可以牵着爸爸的手
可是呢，再多的生气和羡慕
也敌不过我现在拥有的
对，我的爸爸离开了
他太好了所以老天爷要把他找回去做天使
我失去了他
可是我还拥有我的家人、朋友、大家
我不埋怨爸爸离开得那么早
这里没有人包括他自己可以选择
我不埋怨我在中学时的某一年是班上唯一一个失去爸爸的孩子
虽然会很疑惑为什么就是我
虽然会认真难过
可是我也不想我的其他朋友们跟我经历这样的事情
我不埋怨我们帮他庆祝生日不是一起出去吃饭而是去他的灵位前拜祭
虽然我一直都记得在他去世的那一年他说过我那年的生日要去KLCC上面的那个buffet吃东西
虽然我记得我当年最大的愿望就是这一切都是一场梦
虽然我妈这几年还是会提起说要去那里吃而我每次都拒绝
我不埋怨别人问我 我生日时要什么，我竟然回答不出来
虽然我心里知道我什么都不需要，而且我什么都可以给你 你就给回一个爸爸我
我不埋怨老天爷把我的爸爸召回去做天使
可是我埋怨当时愚蠢的自己明明拥有得那么多
可是却告诉他 “为什么你把所有不好的都给我”
我觉得我自己笨死了
我当时拥有的有什么是不好的
我当时到底缺少什么
我当时到底在要求什么
我当时到底在想什么 我竟然在他去世的前几个小时还告诉他这样的话
他的离开是我们所有人都没有猜测到的 
这是我生命中遇到最大的一个“想不到”
我觉得我自己愚蠢到了我自己无法想象的一个地步
我竟然不把爱说出口可是却把讨厌表现了出来

我想了一千个一万个如果当天可以重来
可是却敌不过当时没有彩排的现实
我在这里彻底地输了
我的脾气毁了当时最后相聚的时刻
我的骄纵让我犯下了一个愚蠢的错误
我的不知足让我知道我这辈子拥有的都不会比当时的我拥有得多

但是我现在知道了
我现在真的知道了
我不埋怨
我知道我现在拥有的虽然不比以前多，可是足够了
我拥有每一个爱我的人、疼我的人、在乎我的人
我还是不大会表现我的爱
可是比起以前，我勇敢多了
我比以前更在乎我现在拥有的一切
我比以前更加明白原来不知足是伤心的理由
我比以前更加明白原来回忆真的是无价的
我不想再有以前那些模糊的记忆
我想记得更多
所以我抓起相机
去捕抓生命中不断成为过去的美丽

从我爸爸的离去到我小表妹的出生
然后再从她的出生到现在一边喝着Vitagen一边写着这一篇东西的我
我变回了以往相信魔法的自己
我从一开始相信所有东西都是有生命的
包括铅笔、尺、椅子
到过后我发现这一切原来是假的
这世界没有精灵
到更过后我选择重新相信

选择重新相信这残忍的世界偶尔会看见的善意小举动

虽然写了这一篇会觉得特别不好意思
尤其是可能我哥哥会看到?!
可是我没有在做什么特别的啦
我只是在把爱说出口呀 ^0^
To my 哥哥，如果你觉得我好像很可怜这样
你可以选择:
A) 带我去Sushi店然后我可以任叫你付钱
B) 买我喜欢吃的冰淇淋、爆米花、零食etc.回家
C) 打包士林的甜不辣（要辣椒粉）回家 xD 
D) 以上全部都做完
开玩笑的啦

话说我不是在讲我的那本书的吗?!

其实主要就是不懂从什么时候起我就没有再买了
只是几天前，我和我哥去大众书局买书的时候
他随手拿了一本书起来
就是第一张照片中的那本
一开始本来说不要买的
可是过后竟然还是把它带回家了
看来我和他们的缘分还没完呢 :)
(其实一开始也没有说多乐意要买可是过后老天爷就是要我买回家，没有办法咯，哈哈）
可是他们有些书是真的很好看的哦

最后，这一篇其实是由我，珍莉写的啦

是完全真实（除非我记错）

其实要我按publish我是真的觉得很害羞啦

可是我决定了我一定要share出来

虽然我觉得会读的人不多

可是我不管啦

我要把爱讲出来呀 

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

欢迎多多来找我们聊天哦 :)

在下长这样

我的爸妈给我的礼物  :)