大家好，我是珍莉
今天我剪头发了
是我从小学毕业过后剪过最短的头发
是短过肩膀的那种发型
我从中学开始就留着我的长发
当时还留着长头发的我知道总有一天我一定会把头发剪短
可是当时的我不知道会是未来的哪一天
现在的我总算知道了
是2015年9月的第4天
当我还在读小学的时候学生是不被允许留长头发的（除了有跳芭蕾舞或是其他原因）
所以当时的我非常渴望留长头发
我还记得当时的我某一年的生日愿望就是我的学校能让我们留长头发
现在回想以前那个可爱的生日愿望，我笑了
如果我能坐时光机回到当时，我特别想要摸摸当时那个还小的自己的头
这会是一种什么感觉呢，我遇到了当时还小的自己呢
我可以算得上是她的姐姐吗？
如果算得上是姐姐的话，我想告诉她
“你看，姐姐我现在20岁了既然把你现在特别想要的长发剪掉了呢。”
其实很奇怪吧，这几天的我特别厌倦我的长发
总觉得特别麻烦，洗头发花比较长时间
就连干也要等比较久
一直想要把头发剪短
而且是非常坚定的那种
还记得中学的时候真的把头发留长了
而且是蛮长的那种
第一次留到很长的时候其实没有特别想要把它剪短
但是当时的我有脱发问题，所以就只好把它剪掉
可是也说不上是特别短
剪了的头发还是长过肩膀
马尾也是很容易就绑起来了
过后这几年就有好几次都是把头发留长然后把头发剪到类似这样的长度
可是就是没有那种胆量把头发减到肩膀以上的长度
我觉得我有点担心吧
我特别担心短头发不适合我
毕竟一剪了说要留回长发可不是一天两天的事情
也不知道为什么，我这一次如此坚定
我没有犹豫过
我也没有像之前那样的担心
也许是因为
这一次的我觉得总该有一次突破
我不想永远都被已经熟悉的现状所限制
我面对一些已经成为熟悉定律的事情偶尔会无比厌倦
厌倦每天都跟着定律走
厌倦已经知道结果而没有一丝期待的定律
其实说真的
在打着这一篇的时候心里有种莫名的伤感
不是因为我把头发剪短了
就是有种非常安静的伤感一直在我心里徘徊
是不是刚刚的我写到了回到小时候的我的这一段？
你知道吗，这种感觉其实很折磨我
我特别怀念以前的日子
我特别怀念以前大家都还在的日子
我特别怀念以前大家都还健健康康德日子
因为我心里特别明白
这一切不会再回来
以前特别希望长大嘛，觉得穿自己的衣服去上课特别酷
觉得能驾车好棒
觉得能有自己的电话好厉害
觉得能留长头发真好
可是现在呢
是啊，我能自己选衣服穿去上课了，我会驾车，我有手机，我能留长头发了
可是我现在再也没觉得留长头发是多么好的事情了
我的生日愿望也再也不可能回归当时简简单单的愿望了
我真的长大了
可是已经长大的我却特别渴望回到当时
虽然当时还要穿校服、还不能驾车、不能留长头发
可是我并不介意
反而，我特别怀念当时大家跑去草场玩、一起晚上打乒乓、一起踏脚车、一起去旅行的日子
现在真的拥有了那么多反而觉得有点厌倦了
可是呢，也没说现在完全没好的
至少我长大了，我也知道我自己要什么了
现在的我觉得，其实也不是长发和短发的问题
我就是要一种改变
如果我现在是短发，那我可能就会决定说把头发留长
那今天早上的我还留着长发的时候，我就决定要把它剪短
没有在特别理会短发会不会适合
我就是要改变
因为我知道这是我要的东西
我不要跟着这种已经习惯的步伐前进
2015年9月4日
今天的我做了一个大改变
也打破了我自己这几年习惯的节奏
这样的短发在我小学六年级的时候已经离开了我身边
在8年以后，我决定要把它找回来
:)
我们需要改变
我们需要突破
No comments:
Post a Comment