自由发挥

人因梦想而努力

我其实现在并没有很多的时间，因为我明天就要考试了

我在临时抱佛脚着 可是有一些东西一直在我的头脑那里转转转

所以我现在在尝试用我最快的速度把我要的东西打出来

但是我的灵感到现在突然又不要出来了 

所以我现在就先写写我现在的状况

我相信我写写下灵感就会回来了

我现在的样子的是标准的书呆子样

如果你们还记得的话，几个月前的我把头发剪短了

我剪了两次，第一次把长发减去短发

第二次把短发减去更短的头发

一开始两个月左右我真的很喜欢我的短发

毕竟这是那那么短年后的久别重逢啊

小时候的我一直都顶着短短的头发

可是却在我上了中学过后开始留起了长发

如今又回到短发
其实一开始挺新鲜的

可是现在却无比想念以往我长长的头发

而且还染了金色的头发

当时觉得好好玩的说

可是过后才觉得金色太不好看了

可是因为脱发问题所以不敢去染其他的颜色

到过后我头发剪短了

我头发又回归到最初的黑色

现在我的头发快到肩膀了

刘海也长了

这几天都把刘海夹上去，然后就带着我的全黑框眼镜还有皮肤状况越来越差的脸颊 

有时一看到自己的样子都被自己的傻样逗笑

想着说如果我现在还在马来西亚的话我考完试一定会去染头发

可是我暂时应该不会再剪头发了

因为我真的很想念我的马尾

然后再想想，如果我现在在马来西亚，我一定会去买麦当劳当早餐吃

要考试了，当然要吃自己喜欢吃的东西

可是我现在不能呢

说实话，如果只看英镑不计算跟马币的兑换率，其实价钱真的挺合理的

可是问题就出在你说不在乎 但是心里才是会算一算然后知道了马币的价钱后

就会告诉自己

“算了” 

不能否认现在的我无比想家

我还在我微信的moment那里post了一则状态说

“想回家想回家....一秒都待不下去了，想回家。”

当时我在打这一则状态的时候是在非常压力的状态而且还有想家的时候

当然，看一看我之前考试的日子

对我的家人

我的脾气一定会很臭，讲话的语气也很差，然后也很爱理不理

我就是一副“我压力大啊！！”的样子摆在脸上

我真心觉得我是一个非常难顶的人，做人做到我这样真的蛮糟糕的

可是我这样一个难顶的人，世界上还真有顶得到我的人

而且还不只一个人，而是我的一家人

不只不会因为我的任性而责备我，反而完全谅解我

还给我买吃的，带我出去玩

完全没有把固执的我当作一回事

反而还把我的脾气一口咽下肚子然后用他们的温暖来安慰我

哎

朱珍莉啊，你就冷静一点好不好

有啊，我冷静了

当我在打我刚刚那个微信的状态的时候

我冷静了

我一边打一边哭说，哎，好糟糕

可是另一个我就在那里安慰自己说，好啦，发泄发泄就好啦，还是要读书啊，没关系的

你总不能就这样回家啊，对不对

而且我也问过我自己 如果现在有一个免费机票给你飞回去，你飞不？

不，我不飞

我读了三年的法律，这几年读到要死要死，背那些cases的名字背到我精神失常，读了不懂几十本书为的就是3千字的论文，看了多少部我不喜欢的电影读了多少我不喜欢读的书为的就是进步我的英语，失了多少夜的眠就为了准备在那短短的两三个小时把我一整年学到的东西写到纸上，飞了十个小时离开了我家人三个月多为的就是一个文凭

我现在怎么可能能在我的final year因为一个想家的回去

我不能这样啊

如果我真的因为现在的压力大和想家而中途放弃

我知道未来的我一定会鄙视我自己

鄙视我自己一点都不能坚持

鄙视我自己没有用

鄙视我自己辜负了大家对我的期望

最重要的，鄙视之前大大声说自己是一个有梦想的人可是却连现在这么一小关卡都过不去

虽然现在的我很害怕失败，很害怕拿不到文凭

很害怕丢脸

可是我说什么都好，我就是要继续往前走

虽然不能担保那些害怕的事情不会成真，可是我知道，如果我真的现在放弃的话它一定会成真，如果我还坚持下去，也许我还有那么一点期许那些只是我日后拿来嘲笑自己窝囊怕事的笑话

我妈妈问我闷吗？我说闷

她告诉我还有几个月就回去了

我跟晓盈说我很想家

她也告诉我还有几个月，加油！

说对了一句话，千万把太宠你的小孩

因为我就是一个被宠大的小孩

现在遇到一点点挫折，有一点点想家就在那里什么压力很大啊，很想家啊那些

如果我从小就是一个无比独立的小孩，也许现在的我面对独在异乡这种事情就不会如此彷徨

虽然我知道我自己有着一个很糟糕的个性，可是我却有一点很欣赏自己的地方

我觉得我真的是一个很棒的人

我真的觉得我自己很棒

你是不是觉得我很奇怪，刚刚又说自己的个性很糟糕，过后又说自己很棒

是有病不？！

不，我没病

我想说 我就是一个死要面子又粘家又不爱独立的胖子，可是我这个死要面子又粘家又不爱独立的胖子就算再怎么怕失败怕丢脸想回家都好，我就是不会让我这个糟糕的个性成为我放弃的理由

我觉得我真的很强吗 不是吗

我在挑战我自己呢，我知道我自己是一个这样糟糕的人，可是我还有另一个很棒的我一直都在坚持着一直都在挑战自己

而且我告诉你们 当然是很棒的那个我成功了 

要不然的话我早就放弃了！

如果我让很糟糕的我很自由的在我的内心游走毫无约束，我早就放弃了我的梦想了

因为从我一开始到现在所遇到的问题足以一拳K.O那个没用的我

所以说，宠也不是不好 

至少学会了知足

也学会了自己勇敢的踏出comfort zone跑去追自己想要的东西

但是我不是在说只有宠出来的孩子才会这样啦

可是我现在没有打算去澄清我的话

因为我现在想些的完全是我的故事 

还有 我时间有限 

我在一开始的时候写了一句“人因梦想而努力”

其实我不知道为什么

因为那是我灵感来的第一句话

然后灵感就溜走了

其实我现在不怎么记得我刚刚写过了什么

毕竟那是我感觉一来就一直写写写的东西

其实我现在头脑又转回去功课了

所以我觉得我也应该要停了

可是我觉得我现在把我想写的东西写了出来后心情真的很好

话说我这样写一写也有两千多个字了

如果我的论文是叫我自由写作的话我一定可以很快完成

可惜不是

好啦，我选的路嘛，我爽 

哈哈哈哈