虚荣心侵蚀记

在我18-20岁的时候我有一个“秘密”部落格

那个部落格是公开的，可是我一直都没有告诉别人它的存在

我就是抱着一种你找到就找吧的精神

直到很后期了，我觉得我对写部落格变得很有自信的时候

我就对我小小的朋友圈公开了这个部落格

然后呢，我又开了另一个部落格

那个新的部落格就是我在面子书公开的第一个部落格

那时候啊，对自己可有自信了

一直都觉得说

我一公开这个部落格那个浏览人数一定不得了

因为我觉得我很会写，然后拍的照也很好看，设计的部落格也很有自己的风格

用的是自己的照片，写的是自己的作品，就连很多图画都是我自己画的

完完全全就是我自己的一个创造小天地

那时在公开之前有很多想法

会觉得自己将成为非常厉害的部落客

会觉得别人会私底下来问我更多关于我部落格内容的资料

会觉得大家都喜欢我的部落格

所以在设计/准备部落格直到公开的这段过程应该是我最开心的时候（以部落格世界作范围）

因为我还还抱着非常大的期待

我还很认真地想象自己所以为的事情

直到我真的公开了

呵呵呵，跟我想象的落差太大了

可是那时我还不心死

我还找了借口说那篇主要是照片没有文字所以没有人有兴趣

然后呢？结果告诉我 

我错了

不是文字/图片的错，就是纯粹不会有兴趣

不能否认那一个阶段的我对浏览人数真的很介怀

天天都会检查浏览人数

就算没有更新都好都会检查

就算数字持续是0也好还是会一直检查

我就是打从心里的不服

我不配成为很出色的部落客吗？

我比别人差吗？

我不服。

有一些人的部落格比我简单比我的内容无趣

我的部落格篇篇都是自己的创作

部落格的设计有好多都是我自己用Paint坐在电脑面前慢慢画出来的

虽然不漂亮，但是那是我自己独一无二的创作

我拍的照片不好看吗？

我彻底扭曲了部落格以前带给我的乐趣

那个在“秘密”部落格是我最常更新的部落格的时段

那段时间我英语进步了好多因为我非常用心地写那个部落格

那时真的没有在期待谁会看到我的部落格，反正我自己很喜欢读自己的部落格

我没有在特地为谁而作出的交代，也没有特地在迎合世界的风格

那时我在乎的是我自己

那个未来会读部落格的自己

那时我已经开始减少使用网络上的其他照片，因为我很喜欢拍照留回忆

然后我自己也会画画写写

所以图片我一般不缺

这就是一张非常简单又粗暴的东东

而且还很好笑因为我写错了字，我把愿者上钩的“钩”写成“钓”

之前觉得自己很有才很厉害，过后才发现原来自己多么可笑

把所有事情都想到太简单了

把自己看得太厉害了

高估了自己

想要一步登天

结果就是要重重地摔下来而且还要自己爬起来

现在也了解了，想要成功真的是必须具备成功要有的条件

要不然靠着一步登天也总会错过学习爬上去的过程

也许看上去很风光可是却不堪别人的一击

一推。啊。跌了。不懂该怎样自救。跌下去吧。

虽然有的时候会有觉得有点心里不平衡，

毕竟有时会觉得有些人是属于“比较幸运”

抓准了时机拿到了机会，但是算了

会抓准时机也许也是一门技巧

反正自己做好自己就好，对不对？ :)

我觉得我自己也变了好多
热血也许也少了一半
没有好像之前那样轰轰烈烈的期待
没有好像之前那样觉得自己很厉害

虽然激动少了
但是努力并没有

我还是很喜欢拍照，我还是很喜欢用自己的图画/照片，我还是很喜欢设计自己的部落格，我的部落格大部分还是我自己的作品
但是我也了解距离要别人特地抽空了解我的作品这一步还有很大的进步空间
所以我愿意默默地继续我这个爱写的兴趣
抛开了很大的野心还有一直侵蚀我的虚荣心（部分虚荣心还是一直保留着的:P）
至少我不会再想之前那样忘了初心
现在这个部落格的最大读者也依然是我自己
我希望我读到的不是一个一直想要讨好别人/给别人资料/迎合别人的文章，而是一个我自己读了过后不会觉得尴尬而且会很乐意重读的文章

最后，我刚刚看到了这张图片

那个日历是我自己设计给我自己的

我当时好像是刚刚交了一份大功课还是考完了试，所以我就很开心地设计了这张日历

那时我真的很喜欢很多颜色的东西（其实现在也很喜欢啦），我以前的每个部落格每一行的字都是不同的颜色

然后加上部落格的整体设计我也会以五颜六色为主

我就真的很喜欢拥有自己的风格拥有自己的世界

不知道为什么

看见一张白纸被我用创意装饰成我喜欢的样子总是特别幸福的一件事