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依米团队的全职邮差

依米的面子书专业和部落格是由一个叫珍莉另一个叫晓盈的人共同经营。我们两个都有一件很想做的事情就是帮助我们想帮助的人,所以我们开始策划和准备一些小活动然后把照片和资料都放在网上与大家分享。我们的面子书专业是在2014年成立然后这也是我们依米迈出的第一步。但是呢,现在的我们还不是特别有能力所以能做的事情也不是特别多,不过我们真的不想因为这样就放弃所以现在的我们就尽力做我们能做的事情。我们很希望能够借着我们微不足道的力量为这个世界做点事什么,也很希望我们给的资料能帮助到需要帮助的人。
最后,现在就由我们这两个不专业的邮差们为大家传递温暖!

更多关于我们 :

Tuesday, December 27, 2016

1, 2, 3...

虽然我不算活在这个世界活得很久
可是从日常生活中还是会领悟到一些道理

1) 傻子在被认同之前总是很傻

中国历史上有一号人物叫姜子牙,他钓鱼用的是直钩,离水面还有三尺,大家都不相信他会钓到鱼甚至觉得他是一个傻子。可是谁会知道这个傻子竟然会是辅助周文王伐纣的一个大功臣呢?
*额外知识:中国历史的朝代:朝过后就到周文王是商朝出现的一号人物,当时因为纣王(朝的最后一任皇帝)无道,周文王就挑起重任为天下百姓伐纣,但是商朝灭亡以前他就先去世了,不管怎样都好,商朝也走向灭亡了*

我书桌前的布告板有四张固定的纸条,其中一张写的就是“姜太公钓鱼,愿者上钩”
我非常喜欢这一句,因为对我而言
很潇洒
日常生活中会遇到的人很多,也总会有一些人跟一般人特别不同
他们做的事情和他们说的话总是很难了解
但是我相信,有一些人他们不是傻,他们只是独特
也许到哪一天他遇见了对的人,傻子就不再是傻子
而是一个难得的天才

傻子,愿者上钩 :
接受我的邀请吗?我需要你
 2) 没有对错,只有觉得对和觉得错

我相信很多人都听过“盲人摸象”这个故事,这个故事就是关于盲人摸大象,每个人摸到了大象不同的部位就说大象长怎样,但是大象那么大,他们摸到的仅是一部分。其实这个故事(成语)是用来比喻一些目光短浅的人只会用一个角度来定夺事情。那他们固然是有点不对,因为他们也还没有了解事情的全部就下定论,但是他们不完全是错到完的。

他们是瞎子,如果这个故事叫非瞎子来诠释那就没有意思了,因为他们已经知道大象长什么样子了,知道大象身体庞大,知道事情的全部,所以我觉得瞎子们并没有错到完,只是从他们的角度来看大象就是那个样子。

日常生活中会遇到的人很多,每个人都有自己的看法
因为每个人走的路都不一样
在一些人眼中的在别人眼中也不一定如此
就好像两三年前我在一个论坛分享了一些孤儿院/老人院的照片以及资料
大多数都是支持我们,给予我们更多资料
但是却有一个人他让我印象非常深刻
因为他竟然出言攻击弱势团体并且说我们不应该多管闲事
我那时真的很生气,因为我觉得一个会攻击弱势团体的人真的很糟糕
(其实我现在还是这样觉得)
但是现在我觉得,就算那个人讲的话多么的不对都好
只要他没有触犯法律还是造成伤害
那他的看法也没对错
是他的人生,我觉得错也不代表他真的错

因为我不了解他
我不知道他的故事
他有他的故事,我保留空间给我不知道的理由

3) 梦想从来就不应该以标准来衡量

这一句话是我在“标准答案”里面很喜欢的一句话,说真的,你看我在部落格写了不少篇,但是很多时候不到最后我都不知道我自己会写什么,所以文章命名这件事情我一般最后才做

我知道梦想这回事在很多人眼中是不切实际的,因为大家都有现实
也是的,大家都有现实可是却不是每个人都有梦想
这也很难怪为什么一些人不会了解梦想对一些人的重要性
注意:这不是讽刺也不是攻击,这只是我相信每个人都有自己看法这个,所以没有人是错的

就算你觉得梦想很不靠谱,也容我解释为什么我觉得梦想很靠谱
你眼前读着的这篇、你浏览的这个部落格、我们的面子书专业、我们弄过的影片和拍过的照片
所有一切一切的存在都是因为梦想
要不是晓盈坚定地告诉她要帮助非洲的小孩
她要勇敢地告诉全世界她这个愿望
她要追梦
我也不会被影响,因为一开始的我真的没有胆量像她那么勇敢
我也知道现实教会我们的事
说追梦?你以为我不知道这里面的利与弊?

我们这些说梦想的人才是被现实攻击得最惨的人
每个人拿着自己的现实宝典就能说完未来
因为那条路就是很多人都在走的路啊
未来如果可以完全预测的话,那活着就是一本还没走完但是已经知道结局的故事书了,是不?
就是有时跌得很伤,被批评得很厉害
才知道梦想这回事真的很要命可是又很精彩啊

但是我说的也只是我的看法
因为标准这回事一直都是很个人
但是如果一个人用自己的标准硬硬地套在梦想身上
我只是觉得不是每件事都只有标准走的那么远



Friday, December 23, 2016

特别的第九和第十站

我们依米在2年多过后终于迎来第十站啦
在这2年多里我们从零开始
讨论过的话题和迷过的路都是我们成长的一部分
笑过、哭过、开心过、失望过、惊慌过、无助过
和没有放弃过的我们

说真的,有好几次在探访的前一晚我都压力到哭了
你知道为什么吗?
因为我觉得驾车去到一个陌生的地方是一件很压力的事情
我会开始自己一个人闹别扭,问自己为什么要把自己逼到崩溃
明明是很轻松可以睡到自然醒的一天,而我就选择做一些我害怕的事情

这种情绪在经历了几次过后其实我也有点“习以为常”
因为我知道去到了那里看见了他们过后我就不会后悔了
:)

我就是这样一个自相矛盾的人


这一次很特别,因为我们不再是我们自己
我们还有一个大哥带领我们
我称他为Nick大哥,他是我们在探访同心乐龄关怀中心时遇到的一个大哥
这次真的非常感谢Nick大哥的照顾和带路,要不然我们也没有勇气去到Cheras

以上的食物是由善心人士赞助再由Nick大哥送过去给他们
如果有兴趣赞助的话这里是有关专业:Vegetarian Republic -Sunway Mentari

其实我真的觉得很庆幸我们能有缘在同心乐龄关怀中心认识到Nick大哥
所以说,他是我们去同心的另一个大收获 :P
要在这里再次的再次的谢谢你哦,Nick大哥 


我们先去到的是乐善儿童福利残障中心
因为时间有限所以在那里小逗留了一下就离开了 
可是在这个短短的时间里我们认识到了一个新朋友
先是晓盈跟他打招呼,然后我们两个就走去跟他讲讲话

他很可爱(不是照片中的小女孩哦),你对他笑他也对你笑
身边放了一个Ben 10的书包,而且还给了我们一个high 5 :)


我们的第十站就是去到非常特别的Infant Jesus Sisters 
我们在那里待了一段时间陪Sisters(修女)聊天
以上照片是我和晓盈
那时我和晓盈一起去到这个客厅,照片中的sister就从椅子上站起来然后握着我们的手
所以我们两个就很自然地给这位sister一个大大的拥抱
我真的很喜欢这种感觉 :) 
其实我也不知道为什么会拥抱,可是当时的感觉就很适合
她过后很用力地抓着我们的手跟我们聊天
她说了她在新加坡的一些故事,也问了我们的名字
过后她就一直和晓盈聊天,而我就到处溜达

我在到处溜达过后收集到了一些“情报” :P
里面有一位sister就快100岁了呢
而且她还给我介绍她自己弄的珠链 :)

然后我就一直溜达溜达直到一位sister她出现在门口
她对我笑,我也对她笑
然后我就走到她的身边
她那时一直指着一张椅子要我坐
那我觉得很负担啦,怎么能要长辈请我坐呢
然后我就说没关系没关系
可是她还是一直叫我坐
过后我才发现原来她想坐下来跟我聊天 

我真的跟这位sister聊了很多
她问了很多关于我的问题、我的学业
我印象最深刻的就是她一直点头说“Good good”然后笑着看着我
其实一般上如果我是用英语聊天的话我不会讲太多,因为我好怕讲错
可是我也不知道为什么
我的开关好像被switch on了
我讲了好多好多
而且这个对话好像没有要被中断的意思
(如果不是要吃晚餐可能我们还能聊到天黑:P)
过后就有另一位坐着轮椅的sister来参与我们的对话
这位sister给我最大的印象是她有点严肃又有点慈祥
对话中她给了我非常多宝贵的知识和意见
我们讨论了好多好多
就在那一刻我突然觉得我之前为什么那么抗拒用英语正常聊天,因为我觉得我也挺不错的啊 :P
(突然间信心大增就是了)
也许是他们让我觉得没有什么压力,可以很放松地聊天吧
因为她们总是笑着,特别像我的外婆在看着我
而且有时还会摸摸我的手,握握我的手
我真的觉得跟她们在一起就真的特别..简单开心吧

她们都是修女所以会给我们blessings
握着我们的手然后说一些祝福的话
虽然我们宗教不一样但是对我而言,祝福这回事没有必要分宗教
对不对?
因为最重要的是她们对我们关怀爱护的心

然后我们待到了大概7点,也就是她们的晚餐时间了
其实我们也就快要走了
最记得的是我去到一个饭桌前,然后跟刚刚“Good good”的修女说再见
当时的我颈上挂着一个大相机
但是我真的很希望可以抱她
所以我就把我哥的相机摔去一边(然后它又跌下来-_-)然后给了她一个拥抱
然后再给那桌的每个sisters道别
到最后有一位sister依然握着我的手给我blessing呢 :) 

说真的
我真的觉得自己很幸福呢 :) 

Wednesday, December 21, 2016

谨言行以寡过。

有时会不会突然停下来想一想
想要达到的目的是什么?



我个人觉得
有时我们太沉浸在一些过程的时候
我们好像会忘了我们做这一切到底是为了什么

最近面子书经常被讨论的话题之一就是
与网络红人的言行举止有关
(其实也不限定在网络红人应该是指公众人物,但是小妹我就把范围设在“网络红人”)
那他们的存在就是与公众人物有点相似,他们得到了比一般人多的关注
这是一个人和人的世界,一个人要出名是需要得到另外一些人的关注
一个再光芒四射的偶像团体,他们的存在也是依靠粉丝本身的追捧
没了粉丝他们也不能成为偶像

而要衡量一个人的知名度,那把尺就是大众
我可以很诚实地说,我也有自己的偶像团体
而在那个偶像团体里面也有一个我喜欢了三年多的偶像
对我而言,作为粉丝很心酸的一点就是你的手机荧幕是他,相簿里面粘满了两三页他的照片,满脑子都是他
可是他却丝毫不知道你的存在
在他的眼中你只是千分之一甚至是万分之一
就是这个只有一分一毫的价值慢慢地累计起来把他捧到大家都看得见的高处
所以我一直觉得,追偶像不是不行
但是要知道自己的价值绝对不只一分一毫
每个人都是最珍贵的存在
没有谁是“神”,只有他比较“红”
我觉得父母也应该不想要看到自己的孩子去用“供奉”的方式来“供奉”跟自己一样是人的人

贬低了自己就是为了成全别人的至高无上

这在追求的是什么?
为了偶像的开心?
适当的迷恋的确很健康,但过度的迷恋只为博君一笑那的确不太好
但是讲到最后,这是一个标准
我不适宜说那样就是错

但是人本身的价值绝对不会是零
人分好坏,职业不分贵贱
现在要衡量的就是你是好人还是坏人

而且我觉得可以那么全心全意去爱一个偶像的人心地应该坏不到哪里去
但是真的别忘了,每个人都是各自父母的心肝宝贝
别在盲目追求别人的开心而丢了父母的关心

但是呢,这一切是需要一个平衡点
捧红偶像的是粉丝,但是搞砸他们的也是粉丝
最简单的一句名句就是
“水能载舟,亦能覆舟”
取得一个平衡点对我来说是每个故事的最好结局
毕竟太完美的结局总让我感觉经不起一点瑕疵
因为小瑕疵太完美里面太显眼了

网络红人能在网络上脱颖而出就是因为他们的追踪人数比一般人多
所做的事情还是所说的话自然而然就会被人讨论
说的一句话还是做的一件事会引来赞美也能迎来无数的炮轰
就算有时一个无心之失也会被当作话题热烈讨论
这正是“关注”带来的褒和贬义,不对吗?

被热烈讨论

没有讨论就没有关注
得到关注就要被讨论

有时候会觉得这也挺可怕的
每说的一句话、每做的一件事都要很谨慎
大家都变成了“宫心计”里面的郭太后
一不合我心意你就要死
当然在网络世界所幸是不能处死一个人
要不然这世界真的会死很多人

但是有时会觉得一个人如果要不断地迎合大众那最后所要到达的目的到底是什么?
就为了出名?
那为了出名的代价也挺大的

但是有的时候我又在想,酸民在不断炮轰和攻击所要达到的目的又是什么?
我可以了解适当的攻击和不满,毕竟有时网红做的一些事情我也是挺不解
觉得挺不对的
但是在到达过度这个阶段所要追求的是什么?
我知道每个人对什么是过度适当有不同的见解,但是有时骂了那么久,弄得自己那么气,搞得自己无缘无故结怨的理由是什么?
如果网红道歉了呢?
如果他说他诚心诚意改,他又真的改
那继续骂下去的理由是什么?
如何要结束这一场被挑起的战争呢?
是否是网红选择结束自己的性命才是句点呢?

所以在战争开始酸民追求的就是要把网红推到悬崖要他自己跳下去?
然后看热闹的就能散场,参与的就能"Oops."然后离场,关心的就流泪,亲人就负责这烂摊子?

我只是觉得
也许有的时候是一些比较小的事情的时候,我们能试着接受
没有人是完美的这个说法
因为每个人都有每个人的价值,有些事情我们真的管不了
能做的就是告诉他,劝告他,如果真的不爽了,批评几句
过后的事情如果他没有再多做过分的事就真的就不管我们的事情了
要教也该他父母先来教
除非他父母不教还是教不了

这世界的问题好多
真的很多
有时候太多针对一些就连你觉得他也只是小屁孩的网红难不成是在浪费你宝贵的时间吗
怎样都好,小屁孩也是有父母的
如果什么事情发生了最难过的都会是父母
父母也有错,错就错在父母教不好
但是没有一个人是绝对错的

也没有一个人是完全对的
如果这个世界只能依照最对的方式发表言论
那我们留了一个多么残忍、无聊、危险的世界给未来的生命?

Friday, December 9, 2016

温柔而坚强


有时候我会有点搞不清楚自己到底是一个怎么样的人
我觉得自己是一个非常“中间”的人
之前我还有一阵子特别喜欢玩心理测验,因为我觉得心理测验能给我一些头绪
但是呢另一个问题就来了,就是我不知道答案是什么
印象非常深刻的问题就是
“你相信外星人是存在的吗?”
我..信啊,可是又好像不是
我真的没办法想出一个答案
所以你知道我过后选了什么吗?

我选择退出
我没有选任何答案,这个问题到现在当我再问我自己的时候依然没办法回答
因为我对这个问题真的没有任何强烈的想法
有和没有非常漂亮地坐落两者之间

或许是有的时候,当我心情非常低落总觉得开心不起来的时候
我很认真地我自己
要怎样才会开心
有的时候会有答案的,就比如我要吃冰淇淋啊、买一件纯白色T恤啊、睡客厅
有答案不会怕
最怕的是没有答案
就是那种我真的不知道为什么会不开心
就是不开心
做什么也不开心,什么也不想做
这种很想要做些什么可是又很懒惰要做些什么的心情对我来说也是挺折腾的

所以当我拥有这些情绪的时候我最希望的就是当时的我是一个人的
因为我真的会很厌倦要面对任何一个人
谁都别跟我讲话
我会好的
我只是不想在这个时候还出言伤害了谁
我不是有意的

但是我都长那么大了
说一句无意会包容我的有谁?
家人。
有的时候当我自己也觉得自己太过分的时候
当我自己也觉得自己很该骂很该打的时候
他们总会让我知道天塌下来还有个避风港

我中五那年华文老师在白板上抄了好多好多作文题目
这是她觉得会出的题目
不知道你会相信吗,在那么多题目中的其中一题是“回家”
我选了那题然后写了“回家”交给老师
然后SPM华文试卷一翻开里面其中一题就是“回家”
当时的我心里爽翻了
直接就把李觏的“人言落日是天涯,望极天涯不见家。”写下去

我自知写不擅长写故事,所以我把“回家”写成半故事半议论文
针对自己不同年龄阶层写出“回家”的故事和看法
我是非常享受这个过程的
我不会觉得写这篇作文是一件很压力的事情
第一个介绍的年龄阶层就是幼稚园的时候

我说一说我的真实故事,然后写一写看法
我也忘了自己写些什么
可是幼稚园的我应该是最多故事写的部分吧
因为那时也应该没有太多的想法,成长的故事比较多吧

然后我也不大记得小学的部分我写了什么,我印象比较深刻的是中学的部分
因为中学的部分我分了两个部分
中一到中三以及中四和五
中一中二中三是比较开心的,写自己不喜欢回家
因为喜欢和朋友一起
而且叛逆的时期总觉得家人不好
所以回家是贬义词
可是中四中五的时候就写自己面临了友情的背叛、现实考验
回家突然变成了一个卸下心防的过程
终于可以回去做自己了
家是我的避风港
而那年考SPM的我,正是中四中五这个年龄
(不要说我讲废话,有时也总要交代一下)

所以说,也许是那个时候的自己开始了解
世界那么大,我要回家


虽然没有办法和我的这个家说话,但是如果它是有生命的话
那它也是见证着我长大的
看着我卸下头顶上那一双毛茸茸白色的耳朵
换上拥有利齿的狼

这并不代表我现在是一只会攻击别人的狼
这只意味我现在已经了解人善被人欺,做出适当的攻击只是为了捍卫我作为人的其中一个权利
我并不完全是一个好人
我也并不完全是一个乖小孩
我还是会有很自私、很残忍、很黑暗的一面
但是我有我自己的原则
我并不完全是一个好人
我也并不完全是一个坏人
我是一个中间值
我不是从小到大的一匹狼
我是半途亲自摘下兔耳朵换去狼头的一匹狼
兔耳朵在我头上扎了根
让我知道什么是帮助别人
让我知道温柔是怎样强大的一个力量

而狼头陪伴着我了解这世界黑暗的一面
它让我知道坚强是什么样的一个感觉
它是我的战斗伙伴

在集合了小兔和小狼两者
我又落在了中间

了解到温柔而坚强的力量才是我最需要的


对我而言,太有同情心也不是一件好事
因为生活中遇到太多需要被同情的事情了

好几年前家里后面有两三只小猫
不知道猫妈妈去了那里,它一直没有出现
所以外婆拿了牛奶然后用一根吸管慢慢地喂小猫喝奶
但是不知过了多久,猫妈妈依然没有回来
最后逼於无奈我们就只好把小猫们放在热闹的早市
那一天,天空不只过了多久就下起了大雨
我的心牵挂着那小猫们,但是我什么也没有做
到现在我依然没办法忘记当时的低落
小猫们太小了
不知道它们现在在那里了

不只小猫事件,一天当中会看见会接触的事情太多
不开心的事情太多,开心太少
如果我真把每件事都放在心上,那快乐的机会太少了
所以我知道在这种时候,如果我觉得我必须要去帮
我尽力
我照着我的原则走
有的时候就算我觉得一个人多么可怜都好,我还是不会从钱包里面拿出钱放在他的杯子里
因为我知道我自己在做什么
这样说也许会觉得我很残忍
但是有的事情总需要一些局限

我只希望未来当我变成一个有能力的人的时候
我能给的不只是一时的帮助,不只是五块钱的帮忙
而是可以让他们安心的一份工作

所以在那之前,这件事只好让狼头去带领
兔耳朵会一直提醒我为什么我要努力

Monday, December 5, 2016

三局限:55,70,85

几天前我用大概30-45分钟的时间用手机打了一篇看起来不像用30-45分钟打出来的文章
我把它分享在一个朋友加起来没有超过35个人的小空间
那个小空间是我非常喜欢的小天地,里面写的东西我看了一遍又一遍
可是我总看不腻
有时我会觉得它之所以会成为我钟爱的小天地就是因为它缺了很多人

那里有我不敢放上网的意见和心情
但是最多的是我的日常事情


我很喜欢上面这一篇
当时的我准备要一个人坐巴士和火车去到伦敦
过后更要一个人坐地铁和巴士去到离中心稍远的一个地区找接下来3个晚上要住的家
成绩当天出,妈妈当天到
所以不合格的话我要带着失望的事情一个人经历这一切
不安、焦虑、害怕、开心、兴奋、不知所措
所有情绪我都有
因此,在展开接下来好几个小时独立之旅前,我写了以上这一篇
我告诉我自己,这一切会过去的

终于,过去了
当天晚上我又写了另一篇纪录当天的情况
现在当我重读这两篇心里还是觉得很欣慰
当天的心情没有失望在里面 :


会在不开心、压力很大的时候纪录当时的心情是我不知道从什么时候开始养成的习惯,我的方法有几种,刚刚的是其中一种,另一种是通过写信或是写日记
我自己最喜欢读的是信
非常光明正大地告诉你们,我有一个稍微奇怪的癖好
我很喜欢“摸”纸
但是纸不是重点,重点是纸上的内容
我有心情的时候能把作文纸都写满
所以当我“摸”着这些一个一个自己写的字的时候心中会觉得很有满足感
其实也不只是自己的,别人用手写的字,只要是满满一张我也会特别..喜欢。

我会有种本来是一张普通无比的纸,
现在被赋予不一样的使命。

或是有的时候看回刚开始写的第一段,会觉得是怎么写了那么多的?
第一段的时候明明什么都没有的呢


的确,有时总会有种“蓦然回首 ”的感觉
望一望最原本的自己,望一望起点
那时知道自己能走多远吗?

不知道。

我就连写部落格的时候也不会知道最后写出来的是什么
会有想写的事情,会有一些想法
但是如果写到一半觉得想法太牵强,那我也许就会随着心情走

所以事情总是太难完全掌握
有的时候“局限”也许就是最佳方案

偶尔会觉得刚刚提起的那个小天地太冷清,总会希望有我知音能导出我的一些心底话
总会希望有人能跟我高谈阔论
总会希望有人能读我的文章并且给我最真实最好的意见
但是在少过35个人里面碰巧遇见这位“总会希望”真的太难了
就算1000人里面也不一定会有
因为我知道我自己太怪了

伯牙有钟子期,我会和我的子期相遇吗?
还是我遇到的是伯乐?上天请赐予我一个老师吧!
我虚心受教。

我坚信,我一定会遇上我的云雨老师


解读我的怪吧,我能写出一整篇东西也总要有点才华才是
不是吗

如果我能空谈一整片而无实际内容
那这也是才华不是吗

你能从0开始打出一篇超过1000字但没内容有想法的文章吗?

这里的我不是一个完整的我
这里只是55%的我
小天地的我是70%的我 
信中的我是85%的我
55%局限的是想法和心情
对于一些我信心没多大研究的事我不敢提太多

70%局限的是人数
里面有我很多想法但是我需要知音与我高谈阔论交换意见

85%局限的是能力
有些心情用讲的讲不明,用写的写得清但解释不明
总是没办法把那个感觉完全转变成文字
总是欠了些什么
为什么九把刀写的故事能把我逗笑,因为他过人的幽默和清楚的文笔?
总是会让我知道这是一个笑话我要笑

可是我写过的话,我都开始质疑自己当时的心情是开心的呢还是失望的?我现在是应该笑的吗?


我觉得我总是比“好”差一点
但是每当我觉得我变更好了的时候
我依然还是比好差一点

到底是差在哪一撮?
有没有高人能指点迷津