有时候我会有点搞不清楚自己到底是一个怎么样的人
我觉得自己是一个非常“中间”的人
之前我还有一阵子特别喜欢玩心理测验，因为我觉得心理测验能给我一些头绪
但是呢另一个问题就来了，就是我不知道答案是什么
印象非常深刻的问题就是
“你相信外星人是存在的吗？”
我..信啊，可是又好像不是
我真的没办法想出一个答案
所以你知道我过后选了什么吗？
我选择退出
我没有选任何答案，这个问题到现在当我再问我自己的时候依然没办法回答
因为我对这个问题真的没有任何强烈的想法
有和没有非常漂亮地坐落两者之间
或许是有的时候，当我心情非常低落总觉得开心不起来的时候
我很认真地我自己
要怎样才会开心
有的时候会有答案的，就比如我要吃冰淇淋啊、买一件纯白色T恤啊、睡客厅
有答案不会怕
最怕的是没有答案
就是那种我真的不知道为什么会不开心
就是不开心
做什么也不开心，什么也不想做
这种很想要做些什么可是又很懒惰要做些什么的心情对我来说也是挺折腾的
所以当我拥有这些情绪的时候我最希望的就是当时的我是一个人的
因为我真的会很厌倦要面对任何一个人
谁都别跟我讲话
我会好的
我只是不想在这个时候还出言伤害了谁
我不是有意的
但是我都长那么大了
说一句无意会包容我的有谁？
家人。
有的时候当我自己也觉得自己太过分的时候
当我自己也觉得自己很该骂很该打的时候
他们总会让我知道天塌下来还有个避风港
我中五那年华文老师在白板上抄了好多好多作文题目
这是她觉得会出的题目
不知道你会相信吗，在那么多题目中的其中一题是“回家”
我选了那题然后写了“回家”交给老师
然后SPM华文试卷一翻开里面其中一题就是“回家”
当时的我心里爽翻了
直接就把李觏的“人言落日是天涯，望极天涯不见家。”写下去
我自知写不擅长写故事，所以我把“回家”写成半故事半议论文
针对自己不同年龄阶层写出“回家”的故事和看法
我是非常享受这个过程的
我不会觉得写这篇作文是一件很压力的事情
第一个介绍的年龄阶层就是幼稚园的时候
我说一说我的真实故事，然后写一写看法
我也忘了自己写些什么
可是幼稚园的我应该是最多故事写的部分吧
因为那时也应该没有太多的想法，成长的故事比较多吧
然后我也不大记得小学的部分我写了什么，我印象比较深刻的是中学的部分
因为中学的部分我分了两个部分
中一到中三以及中四和五
中一中二中三是比较开心的，写自己不喜欢回家
因为喜欢和朋友一起
而且叛逆的时期总觉得家人不好
所以回家是贬义词
可是中四中五的时候就写自己面临了友情的背叛、现实考验
回家突然变成了一个卸下心防的过程
终于可以回去做自己了
家是我的避风港
而那年考SPM的我，正是中四中五这个年龄
（不要说我讲废话，有时也总要交代一下）
所以说，也许是那个时候的自己开始了解
世界那么大，我要回家
虽然没有办法和我的这个家说话，但是如果它是有生命的话
那它也是见证着我长大的
看着我卸下头顶上那一双毛茸茸白色的耳朵
换上拥有利齿的狼
这并不代表我现在是一只会攻击别人的狼
这只意味我现在已经了解人善被人欺，做出适当的攻击只是为了捍卫我作为人的其中一个权利
我并不完全是一个好人
我也并不完全是一个乖小孩
我还是会有很自私、很残忍、很黑暗的一面
但是我有我自己的原则
我并不完全是一个好人
我也并不完全是一个坏人
我是一个中间值
我不是从小到大的一匹狼
我是半途亲自摘下兔耳朵换去狼头的一匹狼
兔耳朵在我头上扎了根
让我知道什么是帮助别人
让我知道温柔是怎样强大的一个力量
而狼头陪伴着我了解这世界黑暗的一面
它让我知道坚强是什么样的一个感觉
它是我的战斗伙伴
在集合了小兔和小狼两者
我又落在了中间
了解到温柔而坚强的力量才是我最需要的
对我而言，太有同情心也不是一件好事
因为生活中遇到太多需要被同情的事情了
好几年前家里后面有两三只小猫
不知道猫妈妈去了那里，它一直没有出现
所以外婆拿了牛奶然后用一根吸管慢慢地喂小猫喝奶
但是不知过了多久，猫妈妈依然没有回来
最后逼於无奈我们就只好把小猫们放在热闹的早市
那一天，天空不只过了多久就下起了大雨
我的心牵挂着那小猫们，但是我什么也没有做
到现在我依然没办法忘记当时的低落
小猫们太小了
不知道它们现在在那里了
不只小猫事件，一天当中会看见会接触的事情太多
不开心的事情太多，开心太少
如果我真把每件事都放在心上，那快乐的机会太少了
所以我知道在这种时候，如果我觉得我必须要去帮
我尽力
我照着我的原则走
有的时候就算我觉得一个人多么可怜都好，我还是不会从钱包里面拿出钱放在他的杯子里
因为我知道我自己在做什么
这样说也许会觉得我很残忍
但是有的事情总需要一些局限
我只希望未来当我变成一个有能力的人的时候
我能给的不只是一时的帮助，不只是五块钱的帮忙
而是可以让他们安心的一份工作
所以在那之前，这件事只好让狼头去带领
兔耳朵会一直提醒我为什么我要努力
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