几天前我用大概30-45分钟的时间用手机打了一篇看起来不像用30-45分钟打出来的文章
我把它分享在一个朋友加起来没有超过35个人的小空间
那个小空间是我非常喜欢的小天地，里面写的东西我看了一遍又一遍
可是我总看不腻
有时我会觉得它之所以会成为我钟爱的小天地就是因为它缺了很多人
那里有我不敢放上网的意见和心情
但是最多的是我的日常事情
我很喜欢上面这一篇
当时的我准备要一个人坐巴士和火车去到伦敦
过后更要一个人坐地铁和巴士去到离中心稍远的一个地区找接下来3个晚上要住的家
成绩当天出，妈妈当天到
所以不合格的话我要带着失望的事情一个人经历这一切
不安、焦虑、害怕、开心、兴奋、不知所措
所有情绪我都有
因此，在展开接下来好几个小时独立之旅前，我写了以上这一篇
我告诉我自己，这一切会过去的
终于，过去了
当天晚上我又写了另一篇纪录当天的情况
现在当我重读这两篇心里还是觉得很欣慰
当天的心情没有失望在里面 :)
会在不开心、压力很大的时候纪录当时的心情是我不知道从什么时候开始养成的习惯，我的方法有几种，刚刚的是其中一种，另一种是通过写信或是写日记
我自己最喜欢读的是信
非常光明正大地告诉你们，我有一个稍微奇怪的癖好
我很喜欢“摸”纸
但是纸不是重点，重点是纸上的内容
我有心情的时候能把作文纸都写满
所以当我“摸”着这些一个一个自己写的字的时候心中会觉得很有满足感
其实也不只是自己的，别人用手写的字，只要是满满一张我也会特别..喜欢。
我会有种本来是一张普通无比的纸，
现在被赋予不一样的使命。
或是有的时候看回刚开始写的第一段，会觉得是怎么写了那么多的？
第一段的时候明明什么都没有的呢
的确，有时总会有种“蓦然回首 ”的感觉
望一望最原本的自己，望一望起点
那时知道自己能走多远吗？
不知道。
我就连写部落格的时候也不会知道最后写出来的是什么
会有想写的事情，会有一些想法
但是如果写到一半觉得想法太牵强，那我也许就会随着心情走
所以事情总是太难完全掌握
有的时候“局限”也许就是最佳方案
偶尔会觉得刚刚提起的那个小天地太冷清，总会希望有我知音能导出我的一些心底话
总会希望有人能跟我高谈阔论
总会希望有人能读我的文章并且给我最真实最好的意见
但是在少过35个人里面碰巧遇见这位“总会希望”真的太难了
就算1000人里面也不一定会有
因为我知道我自己太怪了
伯牙有钟子期，我会和我的子期相遇吗？
还是我遇到的是伯乐？上天请赐予我一个老师吧！
我虚心受教。
解读我的怪吧，我能写出一整篇东西也总要有点才华才是
不是吗
如果我能空谈一整片而无实际内容
那这也是才华不是吗
你能从0开始打出一篇超过1000字但没内容有想法的文章吗？
这里的我不是一个完整的我
这里只是55%的我小天地的我是70%的我
信中的我是85%的我
55%局限的是想法和心情
对于一些我信心没多大研究的事我不敢提太多
70%局限的是人数
里面有我很多想法但是我需要知音与我高谈阔论交换意见
85%局限的是能力
有些心情用讲的讲不明，用写的写得清但解释不明
总是没办法把那个感觉完全转变成文字
总是欠了些什么
为什么九把刀写的故事能把我逗笑，因为他过人的幽默和清楚的文笔？
总是会让我知道这是一个笑话我要笑
可是我写过的话，我都开始质疑自己当时的心情是开心的呢还是失望的？我现在是应该笑的吗？
我觉得我总是比“好”差一点
但是每当我觉得我变更好了的时候
我依然还是比好差一点
到底是差在哪一撮？
有没有高人能指点迷津
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