1, 2, 3...

虽然我不算活在这个世界活得很久

可是从日常生活中还是会领悟到一些道理

1) 傻子在被认同之前总是很傻

中国历史上有一号人物叫姜子牙，他钓鱼用的是直钩，离水面还有三尺，大家都不相信他会钓到鱼甚至觉得他是一个傻子。可是谁会知道这个傻子竟然会是辅助周文王伐纣的一个大功臣呢?
*额外知识：中国历史的朝代：商朝过后就到周朝，周文王是商朝出现的一号人物，当时因为纣王（商朝的最后一任皇帝）无道，周文王就挑起重任为天下百姓伐纣，但是商朝灭亡以前他就先去世了，不管怎样都好，商朝也走向灭亡了*

我书桌前的布告板有四张固定的纸条，其中一张写的就是“姜太公钓鱼，愿者上钩”
我非常喜欢这一句，因为对我而言
很潇洒
日常生活中会遇到的人很多，也总会有一些人跟一般人特别不同
他们做的事情和他们说的话总是很难了解
但是我相信，有一些人他们不是傻，他们只是独特
也许到哪一天他遇见了对的人，傻子就不再是傻子
而是一个难得的天才

傻子，愿者上钩 :) 
接受我的邀请吗？我需要你
 2) 没有对错，只有觉得对和觉得错

我相信很多人都听过“盲人摸象”这个故事，这个故事就是关于盲人摸大象，每个人摸到了大象不同的部位就说大象长怎样，但是大象那么大，他们摸到的仅是一部分。其实这个故事（成语）是用来比喻一些目光短浅的人只会用一个角度来定夺事情。那他们固然是有点不对，因为他们也还没有了解事情的全部就下定论，但是他们不完全是错到完的。

他们是瞎子，如果这个故事叫非瞎子来诠释那就没有意思了，因为他们已经知道大象长什么样子了，知道大象身体庞大，知道事情的全部，所以我觉得瞎子们并没有错到完，只是从他们的角度来看大象就是那个样子。

日常生活中会遇到的人很多，每个人都有自己的看法
因为每个人走的路都不一样
在一些人眼中的好在别人眼中也不一定如此
就好像两三年前我在一个论坛分享了一些孤儿院/老人院的照片以及资料
大多数都是支持我们，给予我们更多资料
但是却有一个人他让我印象非常深刻
因为他竟然出言攻击弱势团体并且说我们不应该多管闲事
我那时真的很生气，因为我觉得一个会攻击弱势团体的人真的很糟糕
（其实我现在还是这样觉得）
但是现在我觉得，就算那个人讲的话多么的不对都好
只要他没有触犯法律还是造成伤害
那他的看法也没对错
是他的人生，我觉得错也不代表他真的错

因为我不了解他
我不知道他的故事
他有他的故事，我保留空间给我不知道的理由

3) 梦想从来就不应该以标准来衡量

这一句话是我在“标准答案”里面很喜欢的一句话，说真的，你看我在部落格写了不少篇，但是很多时候不到最后我都不知道我自己会写什么，所以文章命名这件事情我一般最后才做

我知道梦想这回事在很多人眼中是不切实际的，因为大家都有现实
也是的，大家都有现实可是却不是每个人都有梦想
这也很难怪为什么一些人不会了解梦想对一些人的重要性
注意：这不是讽刺也不是攻击，这只是我相信每个人都有自己看法这个，所以没有人是错的

就算你觉得梦想很不靠谱，也容我解释为什么我觉得梦想很靠谱
你眼前读着的这篇、你浏览的这个部落格、我们的面子书专业、我们弄过的影片和拍过的照片
所有一切一切的存在都是因为梦想
要不是晓盈坚定地告诉她要帮助非洲的小孩
她要勇敢地告诉全世界她这个愿望
她要追梦
我也不会被影响，因为一开始的我真的没有胆量像她那么勇敢
我也知道现实教会我们的事
说追梦?你以为我不知道这里面的利与弊?

我们这些说梦想的人才是被现实攻击得最惨的人
每个人拿着自己的现实宝典就能说完未来
因为那条路就是很多人都在走的路啊
未来如果可以完全预测的话，那活着就是一本还没走完但是已经知道结局的故事书了，是不?
就是有时跌得很伤，被批评得很厉害
才知道梦想这回事真的很要命可是又很精彩啊

但是我说的也只是我的看法
因为标准这回事一直都是很个人
但是如果一个人用自己的标准硬硬地套在梦想身上
我只是觉得不是每件事都只有标准走的那么远

特别的第九和第十站

我们依米在2年多过后终于迎来第十站啦

在这2年多里我们从零开始

讨论过的话题和迷过的路都是我们成长的一部分

笑过、哭过、开心过、失望过、惊慌过、无助过

和没有放弃过的我们

说真的，有好几次在探访的前一晚我都压力到哭了

你知道为什么吗？

因为我觉得驾车去到一个陌生的地方是一件很压力的事情

我会开始自己一个人闹别扭，问自己为什么要把自己逼到崩溃

明明是很轻松可以睡到自然醒的一天，而我就选择做一些我害怕的事情

这种情绪在经历了几次过后其实我也有点“习以为常”

因为我知道去到了那里看见了他们过后我就不会后悔了

:)

我就是这样一个自相矛盾的人

这一次很特别，因为我们不再是我们自己

我们还有一个大哥带领我们

我称他为Nick大哥，他是我们在探访同心乐龄关怀中心时遇到的一个大哥

这次真的非常感谢Nick大哥的照顾和带路，要不然我们也没有勇气去到Cheras

以上的食物是由善心人士赞助再由Nick大哥送过去给他们

如果有兴趣赞助的话这里是有关专业：Vegetarian Republic -Sunway Mentari

其实我真的觉得很庆幸我们能有缘在同心乐龄关怀中心认识到Nick大哥

所以说，他是我们去同心的另一个大收获 :P

要在这里再次的再次的谢谢你哦，Nick大哥 

我们先去到的是乐善儿童福利残障中心

因为时间有限所以在那里小逗留了一下就离开了 

可是在这个短短的时间里我们认识到了一个新朋友

先是晓盈跟他打招呼，然后我们两个就走去跟他讲讲话

他很可爱（不是照片中的小女孩哦），你对他笑他也对你笑

身边放了一个Ben 10的书包，而且还给了我们一个high 5 :)

我们的第十站就是去到非常特别的Infant Jesus Sisters 

我们在那里待了一段时间陪Sisters（修女）聊天

以上照片是我和晓盈

那时我和晓盈一起去到这个客厅，照片中的sister就从椅子上站起来然后握着我们的手

所以我们两个就很自然地给这位sister一个大大的拥抱

我真的很喜欢这种感觉 :) 

其实我也不知道为什么会拥抱，可是当时的感觉就很适合

她过后很用力地抓着我们的手跟我们聊天

她说了她在新加坡的一些故事，也问了我们的名字

过后她就一直和晓盈聊天，而我就到处溜达

我在到处溜达过后收集到了一些“情报” :P

里面有一位sister就快100岁了呢

而且她还给我介绍她自己弄的珠链 :)

然后我就一直溜达溜达直到一位sister她出现在门口

她对我笑，我也对她笑

然后我就走到她的身边

她那时一直指着一张椅子要我坐

那我觉得很负担啦，怎么能要长辈请我坐呢

然后我就说没关系没关系

可是她还是一直叫我坐

过后我才发现原来她想坐下来跟我聊天 

我真的跟这位sister聊了很多

她问了很多关于我的问题、我的学业

我印象最深刻的就是她一直点头说“Good good”然后笑着看着我

其实一般上如果我是用英语聊天的话我不会讲太多，因为我好怕讲错

可是我也不知道为什么

我的开关好像被switch on了

我讲了好多好多

而且这个对话好像没有要被中断的意思

（如果不是要吃晚餐可能我们还能聊到天黑:P）

过后就有另一位坐着轮椅的sister来参与我们的对话

这位sister给我最大的印象是她有点严肃又有点慈祥

对话中她给了我非常多宝贵的知识和意见

我们讨论了好多好多

就在那一刻我突然觉得我之前为什么那么抗拒用英语正常聊天，因为我觉得我也挺不错的啊 :P

(突然间信心大增就是了）

也许是他们让我觉得没有什么压力，可以很放松地聊天吧

因为她们总是笑着，特别像我的外婆在看着我

而且有时还会摸摸我的手，握握我的手

我真的觉得跟她们在一起就真的特别..简单开心吧

她们都是修女所以会给我们blessings

握着我们的手然后说一些祝福的话

虽然我们宗教不一样但是对我而言，祝福这回事没有必要分宗教

对不对？

因为最重要的是她们对我们关怀爱护的心

然后我们待到了大概7点，也就是她们的晚餐时间了

其实我们也就快要走了

最记得的是我去到一个饭桌前，然后跟刚刚“Good good”的修女说再见

当时的我颈上挂着一个大相机

但是我真的很希望可以抱她

所以我就把我哥的相机摔去一边（然后它又跌下来-_-）然后给了她一个拥抱

然后再给那桌的每个sisters道别

到最后有一位sister依然握着我的手给我blessing呢 :) 

说真的

我真的觉得自己很幸福呢 :) 

谨言行以寡过。

有时会不会突然停下来想一想

想要达到的目的是什么?

我个人觉得
有时我们太沉浸在一些过程的时候
我们好像会忘了我们做这一切到底是为了什么

最近面子书经常被讨论的话题之一就是
与网络红人的言行举止有关
（其实也不限定在网络红人应该是指公众人物，但是小妹我就把范围设在“网络红人”）
那他们的存在就是与公众人物有点相似，他们得到了比一般人多的关注
这是一个人和人的世界，一个人要出名是需要得到另外一些人的关注
一个再光芒四射的偶像团体，他们的存在也是依靠粉丝本身的追捧
没了粉丝他们也不能成为偶像

而要衡量一个人的知名度，那把尺就是大众
我可以很诚实地说，我也有自己的偶像团体
而在那个偶像团体里面也有一个我喜欢了三年多的偶像
对我而言，作为粉丝很心酸的一点就是你的手机荧幕是他，相簿里面粘满了两三页他的照片，满脑子都是他
可是他却丝毫不知道你的存在
在他的眼中你只是千分之一甚至是万分之一
就是这个只有一分一毫的价值慢慢地累计起来把他捧到大家都看得见的高处
所以我一直觉得，追偶像不是不行
但是要知道自己的价值绝对不只一分一毫
每个人都是最珍贵的存在
没有谁是“神”，只有他比较“红”
我觉得父母也应该不想要看到自己的孩子去用“供奉”的方式来“供奉”跟自己一样是人的人

贬低了自己就是为了成全别人的至高无上

这在追求的是什么?
为了偶像的开心?
适当的迷恋的确很健康，但过度的迷恋只为博君一笑那的确不太好
但是讲到最后，这是一个标准
我不适宜说那样就是错

但是人本身的价值绝对不会是零
人分好坏，职业不分贵贱
现在要衡量的就是你是好人还是坏人

而且我觉得可以那么全心全意去爱一个偶像的人心地应该坏不到哪里去
但是真的别忘了，每个人都是各自父母的心肝宝贝
别在盲目追求别人的开心而丢了父母的关心

但是呢，这一切是需要一个平衡点
捧红偶像的是粉丝，但是搞砸他们的也是粉丝
最简单的一句名句就是
“水能载舟，亦能覆舟”
取得一个平衡点对我来说是每个故事的最好结局
毕竟太完美的结局总让我感觉经不起一点瑕疵
因为小瑕疵在太完美里面太显眼了

网络红人能在网络上脱颖而出就是因为他们的追踪人数比一般人多
所做的事情还是所说的话自然而然就会被人讨论
说的一句话还是做的一件事会引来赞美也能迎来无数的炮轰
就算有时一个无心之失也会被当作话题热烈讨论
这正是“关注”带来的褒和贬义，不对吗？

被热烈讨论

没有讨论就没有关注
得到关注就要被讨论

有时候会觉得这也挺可怕的
每说的一句话、每做的一件事都要很谨慎
大家都变成了“宫心计”里面的郭太后
一不合我心意你就要死
当然在网络世界所幸是不能处死一个人
要不然这世界真的会死很多人

但是有时会觉得一个人如果要不断地迎合大众那最后所要到达的目的到底是什么？
就为了出名？
那为了出名的代价也挺大的

但是有的时候我又在想，酸民在不断炮轰和攻击所要达到的目的又是什么？
我可以了解适当的攻击和不满，毕竟有时网红做的一些事情我也是挺不解
觉得挺不对的
但是在到达过度这个阶段所要追求的是什么？
我知道每个人对什么是过度和适当有不同的见解，但是有时骂了那么久，弄得自己那么气，搞得自己无缘无故结怨的理由是什么？
如果网红道歉了呢？
如果他说他诚心诚意改，他又真的改
那继续骂下去的理由是什么？
如何要结束这一场被挑起的战争呢？
是否是网红选择结束自己的性命才是句点呢？

所以在战争开始酸民追求的就是要把网红推到悬崖要他自己跳下去？
然后看热闹的就能散场，参与的就能"Oops."然后离场，关心的就流泪，亲人就负责这烂摊子？

我只是觉得
也许有的时候是一些比较小的事情的时候，我们能试着接受
没有人是完美的这个说法
因为每个人都有每个人的价值，有些事情我们真的管不了
能做的就是告诉他，劝告他，如果真的不爽了，批评几句
过后的事情如果他没有再多做过分的事就真的就不管我们的事情了
要教也该他父母先来教
除非他父母不教还是教不了

这世界的问题好多
真的很多
有时候太多针对一些就连你觉得他也只是小屁孩的网红难不成是在浪费你宝贵的时间吗
怎样都好，小屁孩也是有父母的
如果什么事情发生了最难过的都会是父母
父母也有错，错就错在父母教不好
但是没有一个人是绝对错的

也没有一个人是完全对的
如果这个世界只能依照最对的方式发表言论
那我们留了一个多么残忍、无聊、危险的世界给未来的生命？

温柔而坚强

有时候我会有点搞不清楚自己到底是一个怎么样的人

我觉得自己是一个非常“中间”的人

之前我还有一阵子特别喜欢玩心理测验，因为我觉得心理测验能给我一些头绪

但是呢另一个问题就来了，就是我不知道答案是什么

印象非常深刻的问题就是

“你相信外星人是存在的吗？”

我..信啊，可是又好像不是

我真的没办法想出一个答案

所以你知道我过后选了什么吗？

我选择退出

我没有选任何答案，这个问题到现在当我再问我自己的时候依然没办法回答

因为我对这个问题真的没有任何强烈的想法

有和没有非常漂亮地坐落两者之间

或许是有的时候，当我心情非常低落总觉得开心不起来的时候

我很认真地我自己

要怎样才会开心

有的时候会有答案的，就比如我要吃冰淇淋啊、买一件纯白色T恤啊、睡客厅

有答案不会怕

最怕的是没有答案

就是那种我真的不知道为什么会不开心

就是不开心

做什么也不开心，什么也不想做

这种很想要做些什么可是又很懒惰要做些什么的心情对我来说也是挺折腾的

所以当我拥有这些情绪的时候我最希望的就是当时的我是一个人的

因为我真的会很厌倦要面对任何一个人

谁都别跟我讲话

我会好的

我只是不想在这个时候还出言伤害了谁

我不是有意的

但是我都长那么大了

说一句无意会包容我的有谁？

家人。

有的时候当我自己也觉得自己太过分的时候

当我自己也觉得自己很该骂很该打的时候

他们总会让我知道天塌下来还有个避风港

我中五那年华文老师在白板上抄了好多好多作文题目

这是她觉得会出的题目

不知道你会相信吗，在那么多题目中的其中一题是“回家”

我选了那题然后写了“回家”交给老师

然后SPM华文试卷一翻开里面其中一题就是“回家”

当时的我心里爽翻了

直接就把李觏的“人言落日是天涯，望极天涯不见家。”写下去

我自知写不擅长写故事，所以我把“回家”写成半故事半议论文

针对自己不同年龄阶层写出“回家”的故事和看法

我是非常享受这个过程的

我不会觉得写这篇作文是一件很压力的事情

第一个介绍的年龄阶层就是幼稚园的时候

我说一说我的真实故事，然后写一写看法

我也忘了自己写些什么

可是幼稚园的我应该是最多故事写的部分吧

因为那时也应该没有太多的想法，成长的故事比较多吧

然后我也不大记得小学的部分我写了什么，我印象比较深刻的是中学的部分

因为中学的部分我分了两个部分

中一到中三以及中四和五

中一中二中三是比较开心的，写自己不喜欢回家

因为喜欢和朋友一起

而且叛逆的时期总觉得家人不好

所以回家是贬义词

可是中四中五的时候就写自己面临了友情的背叛、现实考验

回家突然变成了一个卸下心防的过程

终于可以回去做自己了

家是我的避风港

而那年考SPM的我，正是中四中五这个年龄

（不要说我讲废话，有时也总要交代一下）

所以说，也许是那个时候的自己开始了解

世界那么大，我要回家

虽然没有办法和我的这个家说话，但是如果它是有生命的话

那它也是见证着我长大的

看着我卸下头顶上那一双毛茸茸白色的耳朵

换上拥有利齿的狼

这并不代表我现在是一只会攻击别人的狼

这只意味我现在已经了解人善被人欺，做出适当的攻击只是为了捍卫我作为人的其中一个权利

我并不完全是一个好人

我也并不完全是一个乖小孩

我还是会有很自私、很残忍、很黑暗的一面

但是我有我自己的原则

我并不完全是一个好人

我也并不完全是一个坏人

我是一个中间值

我不是从小到大的一匹狼

我是半途亲自摘下兔耳朵换去狼头的一匹狼

兔耳朵在我头上扎了根

让我知道什么是帮助别人

让我知道温柔是怎样强大的一个力量

而狼头陪伴着我了解这世界黑暗的一面

它让我知道坚强是什么样的一个感觉

它是我的战斗伙伴

在集合了小兔和小狼两者

我又落在了中间

了解到温柔而坚强的力量才是我最需要的

对我而言，太有同情心也不是一件好事

因为生活中遇到太多需要被同情的事情了

好几年前家里后面有两三只小猫

不知道猫妈妈去了那里，它一直没有出现

所以外婆拿了牛奶然后用一根吸管慢慢地喂小猫喝奶

但是不知过了多久，猫妈妈依然没有回来

最后逼於无奈我们就只好把小猫们放在热闹的早市

那一天，天空不只过了多久就下起了大雨

我的心牵挂着那小猫们，但是我什么也没有做

到现在我依然没办法忘记当时的低落

小猫们太小了

不知道它们现在在那里了

不只小猫事件，一天当中会看见会接触的事情太多

不开心的事情太多，开心太少

如果我真把每件事都放在心上，那快乐的机会太少了

所以我知道在这种时候，如果我觉得我必须要去帮

我尽力

我照着我的原则走

有的时候就算我觉得一个人多么可怜都好，我还是不会从钱包里面拿出钱放在他的杯子里

因为我知道我自己在做什么

这样说也许会觉得我很残忍

但是有的事情总需要一些局限

我只希望未来当我变成一个有能力的人的时候

我能给的不只是一时的帮助，不只是五块钱的帮忙

而是可以让他们安心的一份工作

所以在那之前，这件事只好让狼头去带领

兔耳朵会一直提醒我为什么我要努力

三局限：55，70，85

几天前我用大概30-45分钟的时间用手机打了一篇看起来不像用30-45分钟打出来的文章

我把它分享在一个朋友加起来没有超过35个人的小空间

那个小空间是我非常喜欢的小天地，里面写的东西我看了一遍又一遍

可是我总看不腻

有时我会觉得它之所以会成为我钟爱的小天地就是因为它缺了很多人

那里有我不敢放上网的意见和心情

但是最多的是我的日常事情

我很喜欢上面这一篇

当时的我准备要一个人坐巴士和火车去到伦敦

过后更要一个人坐地铁和巴士去到离中心稍远的一个地区找接下来3个晚上要住的家

成绩当天出，妈妈当天到

所以不合格的话我要带着失望的事情一个人经历这一切

不安、焦虑、害怕、开心、兴奋、不知所措

所有情绪我都有

因此，在展开接下来好几个小时独立之旅前，我写了以上这一篇

我告诉我自己，这一切会过去的

终于，过去了

当天晚上我又写了另一篇纪录当天的情况

现在当我重读这两篇心里还是觉得很欣慰

当天的心情没有失望在里面 :) 

会在不开心、压力很大的时候纪录当时的心情是我不知道从什么时候开始养成的习惯，我的方法有几种，刚刚的是其中一种，另一种是通过写信或是写日记

我自己最喜欢读的是信

非常光明正大地告诉你们，我有一个稍微奇怪的癖好

我很喜欢“摸”纸

但是纸不是重点，重点是纸上的内容

我有心情的时候能把作文纸都写满

所以当我“摸”着这些一个一个自己写的字的时候心中会觉得很有满足感

其实也不只是自己的，别人用手写的字，只要是满满一张我也会特别..喜欢。

我会有种本来是一张普通无比的纸，

现在被赋予不一样的使命。

或是有的时候看回刚开始写的第一段，会觉得是怎么写了那么多的？

第一段的时候明明什么都没有的呢

的确，有时总会有种“蓦然回首 ”的感觉

望一望最原本的自己，望一望起点

那时知道自己能走多远吗？

不知道。

我就连写部落格的时候也不会知道最后写出来的是什么

会有想写的事情，会有一些想法

但是如果写到一半觉得想法太牵强，那我也许就会随着心情走

所以事情总是太难完全掌握

有的时候“局限”也许就是最佳方案

偶尔会觉得刚刚提起的那个小天地太冷清，总会希望有我知音能导出我的一些心底话

总会希望有人能跟我高谈阔论

总会希望有人能读我的文章并且给我最真实最好的意见

但是在少过35个人里面碰巧遇见这位“总会希望”真的太难了

就算1000人里面也不一定会有

因为我知道我自己太怪了

伯牙有钟子期，我会和我的子期相遇吗？

还是我遇到的是伯乐？上天请赐予我一个老师吧！

我虚心受教。

我坚信，我一定会遇上我的云雨老师

解读我的怪吧，我能写出一整篇东西也总要有点才华才是

不是吗

如果我能空谈一整片而无实际内容

那这也是才华不是吗

你能从0开始打出一篇超过1000字但没内容有想法的文章吗？

这里的我不是一个完整的我

这里只是55%的我

小天地的我是70%的我 

信中的我是85%的我

55%局限的是想法和心情

对于一些我信心没多大研究的事我不敢提太多

70%局限的是人数

里面有我很多想法但是我需要知音与我高谈阔论交换意见

85%局限的是能力

有些心情用讲的讲不明，用写的写得清但解释不明

总是没办法把那个感觉完全转变成文字

总是欠了些什么

为什么九把刀写的故事能把我逗笑，因为他过人的幽默和清楚的文笔？

总是会让我知道这是一个笑话我要笑

可是我写过的话，我都开始质疑自己当时的心情是开心的呢还是失望的？我现在是应该笑的吗？

我觉得我总是比“好”差一点

但是每当我觉得我变更好了的时候

我依然还是比好差一点

到底是差在哪一撮？

有没有高人能指点迷津

重罪难判，小罪易罚

这几天到了差不多时间天空就会开始打雷下雨，有好几天吧都是这种情况

所以我也有点跟上天空的节奏在差不多那个时间看一看天空妈妈开始变色了没有

其实我还蛮喜欢下雨的，尤其是外面下着大雨自己躺在床上关了灯开着风扇

真的很舒服

当然，这种想法是有种自私成分在的

因为我好像忽略了在外变成落汤鸡的人还是因为下雨而造成不便的人

我这就是处于一种“我已经过河了，那个桥你拆不拆你的事，拜拜”的状况

换做是我在桥的另一端等待着过河的一员，遇到这种人我会觉得他非常自私

因为在自己需要帮助的时候总希望遇到好心人而不是冷漠的路人

所以说，在一些时候遇到对的人真的是一个很关键的因素

我刚刚在面子书读到了一则新闻：

7歲男童偷饅頭 被活活燒死

文字我读了，但是影片没看

新闻并不是很详细，我在苹果找到了相关新闻可是内容大致上一样还有就是提及到专家对事件中小孩年龄的揣测

7岁和20岁

如果是我，我会比较同情7岁的他

毕竟7岁本该活泼可爱却被打得头破血流活活烧死掉

如果我只看图片不知道发生什么事，我会以为那个小朋友犯下了滔天大罪

比如有企图地杀了自己的妹妹

但是原来是偷窃，有两派说法，一个说他偷的是馒头，另一个说他偷的是电话

如果是后者我会觉得真的很不值，有一条性命来换取一架可有可无的电话

如果是前者我会觉得很心酸，虽然馒头比电话廉价好多倍，但是因为饥饿为了吃馒头而换了一条性命，这个馒头该多么珍贵

为的就是要填饱肚子。

我在面子书分享了那篇新闻并写上“重罪难判，小罪易罚。 R.I.P ”

我不是单一针对这新闻做出的言论，因为我知道的事情太少，我不敢多说

我那句话是我把我看过、听过、读过的事情累计起来所生下的孩子

其实我不知道的事情还多着，会在想网上分享的资料背后会不会藏着巨大的秘密？

所以我必须先澄清我写的东西会有缺陷

会有很多不足

智商也不是很够用

和带点无知

但是容我把我想法写下

愚见：

重罪难判，小罪易罚。

我这句想要伪装成文言文的8个字从白话文换去白话文代表的是

犯了很严重的罪要很难才能治罪，犯了比较轻微的罪却相交比较容易处罚

为什么？

因为严重的罪一旦被判当然惩罚不轻，所以为了避免无辜受害所以需要prove beyond reasonable doubt

换句话说，在惩罚比较轻，犯的错比较小的时候要将其治罪会比较容易

所以两者情况哪个被告比较容易跨火盆拿碌柚叶冲凉呢...

我刚刚分享的新闻毋用质疑是两者情况的后者，偷窃

如果事实只是像新闻中提到，偷的是馒头/手机，你把他带上法庭是绝对绝对不会引来死刑的

因为如果这样的偷窃是死刑的话那这个世界要死的人可多着了

再说，他只有7岁（20岁就另当别论）

但是他死了，为什么？因为将他处死的不是法律，是暴力

如果抓的是成年的强奸犯，我觉得他跟小孩的下场是一样的

同样是被折磨致死（我没有说他完全该死，但是我现在专注写的是7岁的偷窃小孩）

只是现在是发生了什么事情一个7岁的小男孩就因为这样而断送了自己的生命？

是有很大的内幕没有被公开吗？

因为这样的暴力跟他所犯的错形成不了正比

我光看照片我读到他苦苦哀求这句话我就觉得他到底做错了什么？

我没有断定大人完全错到完，但是新闻中的内容所给我的感觉是

这宗偷窃案的犯案者被过分处罚致死

这个偷窃案比方说真的带上法庭，犯案者会比同一时间犯了强奸罪的人更快获得惩罚

小偷窃案需要的证据会比强奸案少，被正法得比较快比较容易

虽然这样一听对小罪的犯案人会有点不公平，但是公平偶尔就是会偏袒一方

但是呢

没有这个机会，因为当时没有出现对的人

没有对的人有办法阻止这一切的发生

其实我现在乱了

我也不知道我写的重点围绕的是什么

所以我就停在这里了

虚荣心侵蚀记

在我18-20岁的时候我有一个“秘密”部落格

那个部落格是公开的，可是我一直都没有告诉别人它的存在

我就是抱着一种你找到就找吧的精神

直到很后期了，我觉得我对写部落格变得很有自信的时候

我就对我小小的朋友圈公开了这个部落格

然后呢，我又开了另一个部落格

那个新的部落格就是我在面子书公开的第一个部落格

那时候啊，对自己可有自信了

一直都觉得说

我一公开这个部落格那个浏览人数一定不得了

因为我觉得我很会写，然后拍的照也很好看，设计的部落格也很有自己的风格

用的是自己的照片，写的是自己的作品，就连很多图画都是我自己画的

完完全全就是我自己的一个创造小天地

那时在公开之前有很多想法

会觉得自己将成为非常厉害的部落客

会觉得别人会私底下来问我更多关于我部落格内容的资料

会觉得大家都喜欢我的部落格

所以在设计/准备部落格直到公开的这段过程应该是我最开心的时候（以部落格世界作范围）

因为我还还抱着非常大的期待

我还很认真地想象自己所以为的事情

直到我真的公开了

呵呵呵，跟我想象的落差太大了

可是那时我还不心死

我还找了借口说那篇主要是照片没有文字所以没有人有兴趣

然后呢？结果告诉我 

我错了

不是文字/图片的错，就是纯粹不会有兴趣

不能否认那一个阶段的我对浏览人数真的很介怀

天天都会检查浏览人数

就算没有更新都好都会检查

就算数字持续是0也好还是会一直检查

我就是打从心里的不服

我不配成为很出色的部落客吗？

我比别人差吗？

我不服。

有一些人的部落格比我简单比我的内容无趣

我的部落格篇篇都是自己的创作

部落格的设计有好多都是我自己用Paint坐在电脑面前慢慢画出来的

虽然不漂亮，但是那是我自己独一无二的创作

我拍的照片不好看吗？

我彻底扭曲了部落格以前带给我的乐趣

那个在“秘密”部落格是我最常更新的部落格的时段

那段时间我英语进步了好多因为我非常用心地写那个部落格

那时真的没有在期待谁会看到我的部落格，反正我自己很喜欢读自己的部落格

我没有在特地为谁而作出的交代，也没有特地在迎合世界的风格

那时我在乎的是我自己

那个未来会读部落格的自己

那时我已经开始减少使用网络上的其他照片，因为我很喜欢拍照留回忆

然后我自己也会画画写写

所以图片我一般不缺

这就是一张非常简单又粗暴的东东

而且还很好笑因为我写错了字，我把愿者上钩的“钩”写成“钓”

之前觉得自己很有才很厉害，过后才发现原来自己多么可笑

把所有事情都想到太简单了

把自己看得太厉害了

高估了自己

想要一步登天

结果就是要重重地摔下来而且还要自己爬起来

现在也了解了，想要成功真的是必须具备成功要有的条件

要不然靠着一步登天也总会错过学习爬上去的过程

也许看上去很风光可是却不堪别人的一击

一推。啊。跌了。不懂该怎样自救。跌下去吧。

虽然有的时候会有觉得有点心里不平衡，

毕竟有时会觉得有些人是属于“比较幸运”

抓准了时机拿到了机会，但是算了

会抓准时机也许也是一门技巧

反正自己做好自己就好，对不对？ :)

我觉得我自己也变了好多
热血也许也少了一半
没有好像之前那样轰轰烈烈的期待
没有好像之前那样觉得自己很厉害

虽然激动少了
但是努力并没有

我还是很喜欢拍照，我还是很喜欢用自己的图画/照片，我还是很喜欢设计自己的部落格，我的部落格大部分还是我自己的作品
但是我也了解距离要别人特地抽空了解我的作品这一步还有很大的进步空间
所以我愿意默默地继续我这个爱写的兴趣
抛开了很大的野心还有一直侵蚀我的虚荣心（部分虚荣心还是一直保留着的:P）
至少我不会再想之前那样忘了初心
现在这个部落格的最大读者也依然是我自己
我希望我读到的不是一个一直想要讨好别人/给别人资料/迎合别人的文章，而是一个我自己读了过后不会觉得尴尬而且会很乐意重读的文章

最后，我刚刚看到了这张图片

那个日历是我自己设计给我自己的

我当时好像是刚刚交了一份大功课还是考完了试，所以我就很开心地设计了这张日历

那时我真的很喜欢很多颜色的东西（其实现在也很喜欢啦），我以前的每个部落格每一行的字都是不同的颜色

然后加上部落格的整体设计我也会以五颜六色为主

我就真的很喜欢拥有自己的风格拥有自己的世界

不知道为什么

看见一张白纸被我用创意装饰成我喜欢的样子总是特别幸福的一件事

胆小鬼

胆小鬼

我身边有一个胆小鬼，说自己看起来很强悍

每次听到这句话，我就会抬起头看着她说

没有啊，你看起来没有很强悍

胆小鬼

有时看起来好像什么事都没有一样

但是我知道你不开心

因为你笑到很假

胆小鬼，你害怕承认对吗？

胆小鬼

你这个胆小鬼

再说自己大胆，小心我把你带进鬼屋然后把你一个人留在那里

胆小鬼

你有没有很后悔认识我

拉你去坐云霄飞车、要你跟我一起看鬼戏、晚上下雨要你跟我一起走森林

胆小鬼

明明是你比较恐怖

因为都你吓我比较多

胆小鬼

我知道你不喜欢我这样叫你

可是我还是会继续这样称呼你

因为你就是胆小鬼

胆小鬼啊胆小鬼

我还记得你在儿童营做司仪的那一次

你站在大家面前拿着麦一边讲话一边惊慌失措因为你不知道该怎么读一些名字

我坐在地上望着你觉得你真的很棒

你收起了恐惧继续面对大家

过后我跟你一起练习

为生活营的闭幕作最后的准备

我想告诉你 你真的做到很好

胆小鬼

还记得我们几年前一起去浮潜吗

我抓着救生圈你抓着我

我们去了好像三个地方浮潜？

最后一次我们没有救生圈可是却也没有特别害怕

我们握着对方一起看海洋里风景

胆小鬼

还记得那一次我们晚上走森林然后你发现你的脚上出现水蛭了吗

那一次我也吓坏了 

因为我也怕水蛭

我们全程握着手走完了

胆小鬼

还记得当时我在国外

视讯的时候说过了多少次“如果我/你在马来西亚就好”

有时候我真的很难过，因为我真的很想回去和你一起唱K

哎 胆小鬼啊胆小鬼

你就承认自己胆小吧

因为这样我才能继续

嘲笑你

抹黑你

因为一直以来都是这样的不是吗? 

:P

在国外的那一段时间

最近在整理照片准备拿去洗

看见那些照片唤醒了很多回忆

这些照片大部分都是在我在国外的时候拍的

有Eiffel Tower, Colosseum, Burano, Big Ben, Prague astronomical clock etc.

我应该做梦都没有想到2016年这一年我会有机会去到那么多地方

做那么多疯狂的事情

第一次的旅行我们三个女生一个去了6个城市5个国家

10天的旅行最大的行李就是我的背包

我的Nike暗红色背包里面装的就是10天需要用到的一切

里面最重要的就是我的卫生衣，去很冷的国家的时候就会穿Universal Traveller买的卫生衣，到天气稍好的国家就会穿Uniqlo买的

然后好像是四件稍微漂亮的T-shirt可是大多数时间都没机会show出来因为我对会穿着我的“肉粽”

“肉粽”是YT和Linda给我特大特厚的外套取的名字

上面这张照片我抱着的就是我的“肉粽”

它是我这个旅行最大的行李

装不进背包所以我要不就穿着要不就拿着

它真的很保暖但是我本身是有点嫌弃它的

因为它让我看起来肥上加肥

但我不能否认它为我做出的贡献

除了“肉粽”我还有一件比较薄的外套，在Primark买的价钱少过10英镑

在罗马的时候我就是穿着一件短袖卫生衣，一件t-shirt然后再加上这件薄外套然后到处走

罗马算是天气最好的一个国家，因为在布拉格的时候我穿了上面那三层之外还会再穿“肉粽”

因为在布拉格的那几天真的特别冷，就算这样穿了我还围了条围巾戴了手套

但还是觉得很冷，尤其是耳朵

我妈妈其实给我买了保暖耳套可是我没把它带去旅行，我真的后悔了

因为那个耳朵真的觉得特别冷，其实是真的有点难受

所以 除了颈项之外我个人觉得耳朵也要照顾好

这个就是我那一次旅行买到最满意的纪念品

还记得小时候看过一部Barbie的电影，里面的其中一个角色就是叫胡桃夹子

当时的我看到的粤语版，看了过后我就没有忘记过胡桃夹子

而且之前我都一直以为它叫“糊涂”夹子因为胡桃和糊涂在广东话有点像

是不久前才发现这个事实

但是不管怎样，当时在布拉格看到它的时候一眼就爱上了

要把它带回来也不是特别简单，布拉格是我们的第三站，过后还有三个地方要去，它有点长而且有一个盒子，我在买回来的第一天就把它的头弄跌了，所以为了防止它再受到更多的伤害我必须要把它装进盒子里

就这样，我就这样把它带到了Vienna, Venice和Rome

然后再把它带回去UK放在我的书桌陪伴我

其实有的时候我是挺怕它在我晚上睡觉的时候刺死我

没办法， 我还是会有很幼稚的想法

而且我当时更加幼稚地有了另一个想法

当时的我安慰自己说

没关系，因为它的头掉了没有万能胶去粘回，所以如果它要移动的话那个头会掉下来然后吵醒我

我就是这样安慰自己的

有时候自己幼稚起来也拿自己没辙

现在呢，它就在我的书桌一直陪伴着我

我不再怕它会刺死我，因为我觉得我对它挺好的，它应该不会刺死主人我

其实我这篇不是要写旅行的，我本来是想写我在国外的生活

所以现在我要回到正题

以上这张照片是我在国外的房间

大部分时间我都坐在书桌前，白天的时候我就会打开我的窗户然后把我的盆栽放在窗口前

我就会在那里玩电脑，写部落格，处理照片，读书，做功课，发呆

书桌是我自己拉过去的，一开始的时候那里放的的柜子，桌子面对的是一面墙

这就是才刚抵达的照片

还记得那时候一打开房门就是不大好闻的味道

皱了一下眉头然后就进去把东西放下然后就跟家人报平安

我也不大记得当时的心情，也许就是望着这个房间然后劝自己接受未来10个月 都会住在这里的事实吧

其实一开始我不大喜欢这个被分配到的房间，因为当时的我觉得我不需要一间大房间，小房间就真的足够了，因为我真的真的觉得我不需要，而且要给更多的钱

但是要求换房间失败了，最后我只能接受它

不知道住了多久我却越来越爱它

我特别喜欢那窗口，一般白天的时候我都会把窗帘拉开然后开着窗户

有时就算我不在房间我还是会把窗口开着

因为我非常喜欢这种有阳光有冷风的感觉

书桌是被我拉到窗口前的

我听说过把书桌放在窗口前会影响专注力

我是挺赞成的，因为我很喜欢在闷的时候就趴在书桌然后盯着外面看

我还很变态地一直观察路人，我看他们一个人的时候会做什么，一班人的时候会做什么，我听他们讲什么

我觉得他们应该不会知道原来在这安静的街道，在每个窗口的另一面都可能藏着一双关注着他们的眼睛

我有时会觉得我就是这样默默地参与了他们的生活

所以有好几次当我和YT还有Linda走着那条街的时候我告诉他们

讲小声点，可能会有人听到

虽然有的时候是真的被窗外所发生的事情干扰到，但是大多数的时候窗外的风景都是我的精神良药

望一望外面然后发一发呆至少能让心情松弛一下

还是想家的时候就看一看外面然后叹一口气

还记得第一次考试的前夕是在冬天的时候，当时天暗得特别早

大概三四点就必须开灯了

那时对我来说挺压力的因为必须要做三份assignment，那个生活对我来说真的很枯燥

有时心情本来就很低落，回到房间只有一个人的时候心情真的跌落了谷底

天又很快就暗了，关了窗帘开了灯

没了路人没了太阳

整个房间很安静，接下来的好多个小时就是要这样过

所以那时候我开始会买一瓶酒放我的房间

不是我真的喜欢喝酒，而是有的时候我真的觉得没了家人在身旁我真的不知道该怎么办

功课要交但不会做，考试要来了可是不知道自己准备了什么

晚上一个人要睡觉的时候睡不着就这样眼睁睁地望着天花板

那时才12月，说回家真的太早了

翻来覆去睡不着然后就坐起来哭了

会有种一秒也待不下去的感觉

有时真的可以哭好久好久，哭到眼睛累了也许就能睡着了

但是我觉得自己挺厉害的一点就是就算晚上我哭到多惨都好，我另一天早上醒来就好像没发生过什么事一样

除了用过的手帕和有的刺刺的眼睛来提醒我昨晚发生过的事情

我看起都好像很好似的

另外一次我哭到挺惨的应该是我不舒服的时候，当时的我消化不良维持了大概5天吧

胃部（还是腹部，我不会分）痛了好几天

第一天痛的早上我还吃冰淇淋和炸鸡做早餐

那时的我以为那个痛过一下就会好了

可是并没有，痛到了中午我就开始躺在床上

到了晚上我依然还没好，吃了东西喝了姜茶依然没有好

当时的我很没有力气，唯一的希望就是它会自己好

那一晚我没什么睡到，到了第二天早上我整个人就累趴了

但是我还是忍着忍着忍到了晚上

我很累但是我也痛

那种痛不是说很剧烈，但是它就是会影响到我

趴在床上缩在一块我换了很多不同姿势但是我就是睡不着

当时的我真的非常无助

我哭了，因为我知道如果我在马来西亚的话我家人一定会有办法让我好

但是我不在

我不知道该怎么办，我不知道该做什么

哭了过后我就稍微冷静了一点

所以我开始上网找资料找联络号码，我拨了那个号码

那个人问了我好多问题，也不知道讲了多久电话

那个人告诉我要我在两个小时以内带到某某Medical Centre

其实那个时候已经挺晚了，可是我去找了Linda问她可以陪我没有，然后她找了YT然后我们三个就半夜坐的士出去了

那一天我们回到家也很晚了，她们陪我回到了房间然后就去厨房弄东西给我吃弄饮料给我

其实真的很感动，她们真的非常照顾我

拿药给我吃，煮东西给我而且还帮我处理我呕出来的东西

就算另一天早上有课都好都会确定我吃了东西吃了药才回去休息

就这样，我慢慢地好了

这张照片是我很不舒服的时候拍的

那时的我已经好几天没有好好地坐在书桌前

而且房间也有点乱

东西跌了也没力气去捡回它

当时我觉得真糟糕，我告诉自己一定要把房间收拾好

这张照片就是在我有好转的那晚拍的

当时我的心情真的很好

因为我已经好几天没有觉得那么精神了

我已经好几天没好好地睡了

我看着我收拾好的房间我心里觉得很安慰

终于好了

我终于好了

但是说到最难过应该是在第二次考试和考完试的时候

当时的我做了一件非常愚蠢的事情，我忘了在我的assignment写自己的student ID还有其他资料

有两份assignment，有一份是100% assignment的，那时我真的很怕很怕

我真的很怕自己因为这样而不合格

我哭最惨心情最低落的时候就是那段时间

那一次是我Degree final year的最后一次考试，如果我过了那次我就可以拿到我的degree了

我开始胡思乱想

我开始想我妈妈特地飞来英国来看我穿毕业袍可是我却没办法毕业

就是因为自己笨

就是自己粗心

就是因为自己没用

我自责到了一个极点

有一次当我跟我妈妈FaceTime的时候我哭了

那应该是我第一次讲到哭，在出国的10个月里我几乎天天都会和家人FaceTime

可是就算我多想家都好我都不会在他们面前哭

可是那次我真的忍不住了

因为我很清楚地知道这是我自己的错

我很可能会让家人失望

我真的很没用

可是他们没有怪我，妈妈反过来安慰我告诉我就算不及格也没关系

大不了就重考

就算她飞来英国不能参与我的毕业典礼也好

大不了就继续旅行

没有人责怪我

可是我自己却没法控制我自己

有多少个夜晚我睡不着我真的不知道

我坐在床上哭了好多次也哭了好久

我真的很怕我不及格

有一晚我就算哭了也好依然没办法平复自己的 心情

我拿起一瓶酒就这样喝掉了半瓶

难喝死了

真的很难喝

可是我不知道该怎么办

我不知道该做什么才能睡着

我不知道那个夜晚该怎么过

我不知道明天该怎么过

我不知道该怎么等到成绩出来那天

可是喝了酒的结果就是我依然睡不着可是却很想呕

那个酒的味道真的难闻到了一个极点

可是我的嘴巴就是这个难闻的味道

但是这样也好，至少我成功把专注力转移去了想呕这件事

成绩出来我及格了，心中的大石终于放下

离回家不远了

妈妈飞来了英国

我们约在伦敦见面

一开始的我以为在重逢的这一天我也许会哭

可是我的心情却意外地平和

当时的我手中拿着一张纸，因为我想学那些旅行社一样写欢迎谁谁谁之类的话

背面呢就是我的成绩

妈妈问我成绩

我就把纸转过去给她看

:) 

及格了，你可以参加我的毕业典礼了

当时大概还剩两个星期吧，我安排了伦敦和Norway的旅行

其实当时我没有很想去旅行

我最想做的就是留在房间好好度过最后的两个星期

但是怎样都好旅程都安排了也只好跟着走了

毕业典礼终于来临

我终于穿上毕业袍戴上四方帽

我告诉我自己

典礼完了过后我就可以回家了

飞机就在当天晚上

所以要赶火车

碰巧那天火车遇上delay

那时我的心急死了

当时我真的很担心会赶不上飞机

我很想回家

我真的很想

妈妈跟我一起赶，我紧张她也紧张

但是她还会多留在国外两三个星期因为她跟着旅行团去旅行

火车一到妈妈和我一起跑着去找YT（YT和她家人一起去飞机场）

其实我也挺幸运的，因为我到的时候就轮到YT了

迟到多一下下我就可能必须排很长的队，也不知道能赶得上没有

终于。终于可以回家了。

我必须要跟妈妈说再见了，妈妈手上还拿着我的一些行李

因为我的行李超重了，所以她帮我拿

那时我回头看了她几次

其实心里也是挺愧疚的

因为要妈妈跟我一起跑一起担心

我真的很想她能跟我一起回

可是这次不一样，这次的离别是两三个星期

跟妈妈在英国机场的离别我回头看了她几次

因为我知道重逢不远

但是在我出国的那一天

我真的没勇气回头再看他们多一眼

因为这一别就是10个月

我真的很怕我回头看他们的话我会舍不得离开

我的心里很难过，因为我不想离开他们

那时是9月尾，这代表中秋节和农历新年我都没办法和他们一起过

有时看见天上的月亮会有种很奇妙的想法，会觉得我们都望着同一个月亮可是却能分隔那么远（如果你要说望着太阳的话也行，可是我没有望啦因为我怕眼睛瞎掉）

哎呀，不管怎样都好

当我望向窗外看见马来西亚的时候我真的非常非常开心

那种感觉真的很好

就是这一天，就是这一晚

我哭了那么多次，我盼了那么多晚，我期待了多么多天的这一天

它终于到了

当时等了好久行李才出来

当时的我推着那个trolley一个人先走出去了

当时的那个心情真的是我无法忘怀的

当我看见我的哥哥、阿姨、姨丈、表妹就在我前方隔着一层玻璃的时候

我没哭，可是我真的很开心

我没很激动地抱着他们

可是我的心却觉得很踏实

这是我的家，这是马来西亚

我真的回来了

在回家的路上我一边喝着外婆的laksa然后望着10个月没见过的马来西亚

我带着我的文凭回来了

那天会到家也大概12点还是1点半夜了

家里客厅的灯还开着，我还没走进家门，外婆就开了门然后在门口迎接我

我叫了一声”婆！”

其实我觉得我应该是挺大声的可是我不管了

我给了外婆一个大大的拥抱

当时的那种感觉真的很幸福

真的无法忘记

然后到现在呢，回到来也三个月多了

你问我要不要回去其实我会说我不要

不是说我不喜欢那里，但是比起那里

我更加喜欢在马来西亚

虽然最近看到一些跟马来西亚有关的新闻会想要翻白眼，尤其是某些人会故意不提某某宏愿然后设一个更长的期限来“救火”

但是有些事情太明显了就真的是没必要再婉转什么了

对不对？